https://forum.sunnygames.de/topic11372-neulich-bei-mcdoof.aspx Sunnygames Forum - Schmunzelecke - Neulich bei McDoof - Messages en-us http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss Jitbit AspNetForum Mon, 09 Oct 2006 22:56:15 GMT Mon, 09 Oct 2006 22:56:15 GMT https://forum.sunnygames.de/topic11372-neulich-bei-mcdoof.aspx Ansonnste Klasse Beitrag.
Netten Gruß
Kölschejeck]]> Mon, 09 Oct 2006 22:56:15 GMT https://forum.sunnygames.de/topic11372-neulich-bei-mcdoof.aspx
die ersten 3 "sätze" waren mir sehr vertraut...aber die fortsetzung, na die werd´ ich in den nächsten tagen mal ausprobieren.🥴🥴🥴


problematisch könnte allerdings das parken vor dem sprechgerät werden...sach dat nur...bevor es annere tun !!!!


sfg


daggi]]> Mon, 09 Oct 2006 19:43:59 GMT https://forum.sunnygames.de/topic11372-neulich-bei-mcdoof.aspx Geil, echt Torsten, hab´ mich gekugelt mein Lesen!

Und wenn ich mir dann noch den Singh-Thai-Angestellten vorstell´... könnte schreien, doch, super Dingens, weiter so!


Gruß, Mirko
]]> Sun, 01 Oct 2006 20:01:19 GMT https://forum.sunnygames.de/topic11372-neulich-bei-mcdoof.aspx
]]> Sun, 01 Oct 2006 16:47:06 GMT https://forum.sunnygames.de/topic11372-neulich-bei-mcdoof.aspx Sun, 01 Oct 2006 00:13:12 GMT https://forum.sunnygames.de/topic11372-neulich-bei-mcdoof.aspx
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der
Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds
like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röst brötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch"lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittiertenKartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer."

PIEP! ...

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt
ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für´s Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

]]> Sun, 01 Oct 2006 00:09:20 GMT