https://forum.sunnygames.de/topic6536-e-paar-witzelcher.aspx Sunnygames Forum - Schmunzelecke - e paar witzelcher - Messages en-us http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss Jitbit AspNetForum Sat, 20 Nov 2004 21:12:36 GMT Sat, 20 Nov 2004 21:12:36 GMT https://forum.sunnygames.de/topic6536-e-paar-witzelcher.aspx
schön das ich mal wieder was von dir lesen konnte......
schöne grüsse aus heidelberg
und proooost sagt dir galling...sven😀]]> Sat, 20 Nov 2004 21:12:36 GMT https://forum.sunnygames.de/topic6536-e-paar-witzelcher.aspx Da fällt mir noch einer ein:
Hey Egon ..deine Frau soll nicht schlecht im Bett sein...
Sagt Egon: " Ja no...dr ei sagt so...und dr andr so....
Gruß aus dem Schabenland....panti
]]> Wed, 17 Nov 2004 16:52:43 GMT https://forum.sunnygames.de/topic6536-e-paar-witzelcher.aspx Rücken?
Kamel : Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.

Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen
Land." Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch
bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!" Sie sagt
kühl: "Ich bin schwanger!!!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar
nicht."-"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern,
oder?!"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf
die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf
den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den
Verstorbenen:
" ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens
bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der
Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht
halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um
das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ... das ... "
-"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und Ihnen,
gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die
Ehe
zu gehen ..."

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal
erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich
gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der
Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige
Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer
Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab´ ich nicht so ein Ding zwischen
den Beinen?" Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben
Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir." Nach dem Prozess
meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie
doch glatt freisprechen!"

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von
ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon", antwortete er prompt. Die
Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?" "Ja, ich weiß auch
nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen heißt es doch,
dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"

Der kleine Armin sieht, wie sich seine Mutti zwischen den Beinen
streichelt und stöhnt: "Ich brauch´ ´nen Mann, ich brauch´ ´nen Mann ..!
"Er flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und
ruft: "Ich brauch´ ein Fahrrad, ich brauch´ ein Fahrrad!"

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa
reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin
und bläst ihn wieder auf!"

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders
vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem
Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge,
"es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der
Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und
der kleinere da?" - "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!" - "Tja,
dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen
kann!" - "Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie
sich Da mal keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!


gruß don]]> Wed, 17 Nov 2004 08:38:55 GMT