https://forum.sunnygames.de/topic7059-tupper--party.aspx Sunnygames Forum - Schmunzelecke - Tupper - Party - Messages en-us http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss Jitbit AspNetForum Fri, 14 Jan 2005 13:34:41 GMT Fri, 14 Jan 2005 13:34:41 GMT https://forum.sunnygames.de/topic7059-tupper--party.aspx Bin nicht der einzige Mann,muss noch kopieren,und dann Feuer frei ...
Hab am Wochenende viel Zeit,nehme an meine Frau redet erst am Montag wieder mit mir.....man kann ja auch mal Glück haben ...lol Moods]]> Fri, 14 Jan 2005 13:34:41 GMT https://forum.sunnygames.de/topic7059-tupper--party.aspx D a n k e!
LG panti]]> Fri, 14 Jan 2005 09:43:56 GMT https://forum.sunnygames.de/topic7059-tupper--party.aspx
(" Überraschung Schatz!" ) und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer,

leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben

einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein

Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.

Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich

stehen,

dazu unsere

schweineteuren " Rosso-Bianco" -Gläser, sie knabbern MEINE

Salzstängelchen

und

futtern MEINE Süßigkeiten

und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten

Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: " Hallo Schatz, das ist

Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen

heute unsere " Tupper" -Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. " Hallo, Frau Mesenkamp"

grinse ich die etwas verlegene Dame an.

" Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels

öffnen den Mund, um " Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am

Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

" Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen

verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden
Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines

und stelle es vor mich hin.

" Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp

bei derAusgabe. " Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den

Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche

frisch aufbewahren."

" Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die

Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als

die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet,

wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine

Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die

Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen

bekommen.

" Praktisch" meint meine Frau. " Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp

Recht." Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss

entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift

Kursnotierungen zum Segment " luftdichte
Essensaufbewahrungsplastikschälchen"
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.

" Guck mal, Schatz" , jubelt meine Frau " praktisch, oder?" .

" Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau

Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt

sie noch ein " mein Mann macht das immer so" hinzu......

" Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch " aber der Tag,

an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird

der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: " Was
soll
dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn

kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich

teils fragend, teils feindselig an.

Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich

nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,

strahlt mich an wie ein Christbaum " bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie
eine
Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen

Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: " wie viel

kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" " Oh" sagt Frau

Mesenkamp,da muß ich nachschauen" .... " Tun sie das" .

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste

kramt,starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und

Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt

mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

" Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert

die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die

Gesichtsfarbe.

" Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,

aberjetzt geht es nicht mehr um den Preis.

Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als

treusorgende Ehefrau. " Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt
sie.
" Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben?"

Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und

beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den

jede Ehefrau nach " ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: " Meine

Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

" Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter

Gesichtsfarbwechsel. " Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch

machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp

schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre

Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu

lange,hihi!

" Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das

Gegenteil von" lieber Mann" , " ich racker mich von früh bis spät ab und
mache
jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" " Und warum willst Du dann

Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst,

merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit

Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als

Resteverwerterin outen.

Sie startet einen letzten Versuch mit " man kann in den Schalen ja

auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit " meine Frau kann nur eines

noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und

dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich

mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen

Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch

ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle

noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg

sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft! Gut

was !

Beitrag gefunden im www.............

Gruss
Holger




]]> Fri, 14 Jan 2005 08:48:11 GMT