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MAD GOOSE 2.443 Beiträge
18.07.2006
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Ein Professor ist dafür bekannt, jede Vorlesung mit einem schmutzigen Witz zu beginnen. Einige Studentinnen beschließen, beim nächsten Witz demonstrativ die Vorlesung zu verlassen.
Der Professor kriegt das mit.
Bei der Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem großen Hurenmangel in Kalkutta gehört?"
Die Studentinnen stehen auf, da sagt der Professor: "Aber meine Damen, der nächste Flug geht erst übermorgen!"
Ein Vater will seinem Sohn erklären, was höflich und unhöflich bedeutet. Er bittet seinen Sohn, eine beliebige Nummer aus dem Telefonbuch auszusuchen. Dort ruft er an: "Können Sie mich bitte mit Ihrem Sohn Heiner verbinden?" "Tut mir leid, ich habe keinen Sohn." Kurz darauf ruft der Vater wieder an: "Können Sie mich bitte mit Ihrem Sohn Heiner verbinden?" "Unverschämt, ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keinen Sohn habe!!" Der Vater zum Sohn: "Siehst Du, die erste Antwort war höflich, die zweite unhöflich!" Darauf der Sohn: "Soll ich Dir mal zeigen, was nachdenklich ist?" Der Sohn ruft dieselbe Nummer an. "Hallo Vati, hier ist Heiner. Gab es einen Anruf für mich?"
Ein Tourist fährt durch Nordirland. Plötzlich sieht er einen baumlangen Kerl mit einem hübschen Mädchen am Straßenrand stehen. Er hält an, der Mann läuft auf ihn zu und zieht ihn aus dem Auto. Dann sagt er: "Onanier!" Dem Touristen bleibt nichts anders übrig als zu gehorchen. Nachdem er fertig ist, befielt der Mann nochmals: "Onanier!" Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: "Ich kann nicht mehr!" "Okay", sagt Mann, "du darfst jetzt meine Tochter nach Londonderry fahren!"
In Alaska sollen die Touristen vor Bären gewarnt werden:
"Tragen Sie immer ein Glöckchen bei sich, um die Bären nicht zu erschrecken, und Pfefferspray, um Bären abwehren zu können.
Achten Sie bei der Bärensuche auf Bärenkot!
Schwarzbärenkot ist klein, enthält Eichhörnchenfelle und riecht nach Beeren!
Grizzlykot ist größer, enthält Glöckchen und riecht nach Pfeffer."
"Ihre Katze hat meinen Pitbull umgebracht!"
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Pitbull umgebracht!"
"Wie denn das?"
"Er ist daran erstickt!"
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen?
Die sind ungespritzt.
Mutti, Mutti, hol mir ein paar Kekse!
Hol Dir doch selber welche.
Aber Mutti, ich habe doch keine Arme!
Keine Arme, keine Kekse!
Treffen sich zwei Freunde nach 10 Jahren. Auf die Frage, wie es ihm ergangen sei, entgegnet der eine: "Ich bin jetzt dreifacher Witwer!"
Der andere: "Das ist ja furchtbar! Was ist denn mit Deiner ersten Frau passiert?"
"Pilzvergiftung!"
"Und mit der Zweiten??"
"Pilzvergiftung!"
"Und mit der Dritten?"
"Schädelbruch!"
"Wie konnte sowas Schreckliches denn passieren?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!"
Treffen sich 2 Flöhe auf einer einsamen Insel. Sagt der eine: "Grüß dich, wie geht´s dir denn?" Sagt der andere: "Sau beschissen!" "Warum? Wie bist du denn hierher gekommen?" "Ach", sagt der andere: "Im Bart von einem ekligen Biker." Sagt der eine: "Machst du ganz falsch! Du mußt dir eine absolute Schnecke suchen, krabbelst ihr das Bein hoch und nistest dich in ihrem kleinen Bären ein. Dort ist es schön weich und warm."
2 Wochen später treffen sich die 2 Flöhe auf einer anderen Insel wieder. Fragt der eine: "Und, wie geht´s dir denn heute?" "Ganz beschissen", sagt der andere. "Warum denn das? Hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Doch, auf dem Flughafen hab ich eine super Blondine gesehen, bin ihr Bein hoch gekrabbelt und habe mich in ihrem kleinen Bären eingenistet. War wunderbar dort. Und dann bin ich eingeschlafen. Und als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart von dem ekligen Biker."
Nach der Untersuchung der Arzt zum Mann: "Sie haben Krebs und Alzheimer!"
Sagt der Mann: "Gott sei dank, kein Krebs!"
Sexyboy
MalGoose
The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
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Mad Goose
Schwarzer Humor ist wie Essen. Manche habens, andere nicht.
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