|
ANGELO 664 Beiträge
13.12.2006
|
Fünfzehn Minuten nach dem Start vom Flughafen Berlin-Tempelhof nach München macht der Capitain eine Durchsage: ?Meine Damen und Herren, eines unserer Triebwerke hat versagt. Aber es gibt nichts, worüber sie sich Sorgen machen müssen. Wir haben immer noch drei Triebwerke übrig. Unser Flug wird lediglich eine Stunde länger dauern als wir es geplant hatten.? Dreißig Minuten später macht er erneut eine Durchsage: ?Leider ist uns noch ein Triebwerk ausgefallen. Der Flug wird noch zwei Stunden länger dauern. Machen Sie sich aber keine Sorgen, wir können bestens mit zwei Triebwerken fliegen.? Eine Stunde später meldet sich der Capitain wieder: ?Ein weiteres Triebwerk hat seinen Geist aufgegeben, unsere Ankunft wird sich um drei Stunden verzögern. Machen Sie sich aber keine Sorgen... wir haben noch immer ein Triebwerk übrig.? Ein Österreicher verdreht die Augen und wendet sich an die Frau neben ihm: ?Wenn wir noch ein Triebwerk verlieren, sind wir den ganzen Tag in der Luft."
Ein alter Mann sitzt auf der Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: ?Ich bin Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt ? ob ich will oder nicht.? ? Meint der Jogger: ?Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!? ? Der alte Mann erwidert: ?Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne?!?
Geht eine 70-Jährige zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt sagt: ?Sie sind gesund wie eine 40-Jährige! Wie steht es mit der Liebe?? ? ?Dreimal am Tag, Herr Doktor!? ? Der Arzt: ?Dann sind Sie ja eine Nymphomanin!? ? Darauf die Frau: ?Schreiben Sie mir das bitte auf, die im Altersheim sagen immer, ich wäre eine alte Sau?!?
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: ?Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt: Du musst dich damals von deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast dich dabei meines Namens bedient.? ?Also, ich schwöre dir bei allem, was mir heilig ist, das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen sein sollte...? ?Wer spricht denn von anderen Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen...?
|