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MAD GOOSE 2.443 Beiträge
06.09.2007
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film läuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!"
Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!"
Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, plötzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!"
Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!"
Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe einen Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen.
Meint sie: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Jaaa, öööhhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."
Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?"
Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?"
Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch."
Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.
Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.
"Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et."
Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..."
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
"Würdest du es ´rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"
Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?"
"Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe."
"Das glaube ich nicht", antwortet sie.
"Pass´ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie:
"Na und, wo ist jetzt der andere?"
Da holt der Bayer ihn links heraus.
"Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie.
"Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Sexyboy
Mad Goose
The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden!
Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
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Mad Goose
Schwarzer Humor ist wie Essen. Manche habens, andere nicht.
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