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BE@ 823 Beiträge
13.09.2009
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> Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
> verstört.
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> Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
> verzeihen."
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> Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in
> Zimmer 246..."
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> Das junge Paar frühstückt.
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> Er: "Liebling, die Eier..."
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> Sie: "Hart oder weich?"
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> Er: "Kraulen!!!"
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> Zwei Schwule treffen sich.
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> Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
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> "Im Ernst?"
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> "Nein, im Dieter."
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> Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach
> Hause
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> kommen?"
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> Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
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> Sie "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
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> Er: "Küche."
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> Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
> machen?? Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
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> Junge zum Mädchen: Na, ich **** dich und du verschwindest danach!!!!
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> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
> vor, auf der
> steht
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> C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
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> "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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> Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
> fragt:
> "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
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> Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des
> Arsches!"
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> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
> "Wo fährst
> du denn hin?"
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> "Zum Friedhof, mein Kind."
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> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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> Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
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> Nonnen - die sind noch ungespritzt...
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> Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
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> Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
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> "Toll, drei Spiegel!"
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> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
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> Den 2.Gang!
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> Es gibt drei Sorten Frauen:
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> Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
> den Spiegel
> schaut?
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> "Ha! Das gönn ich ihm!"
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> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
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> Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
> schieße zweimal
> mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
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> Hänschen: "Einer."
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> Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
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> Hänschen antwortet wieder: "Einer."
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> Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
> nur ein
> Vogel tot sein sollte."
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> Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
> davon fliegt."
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> Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
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> Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
> Lehrerin.
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> Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
> in ihr Eis
> und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
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> Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
> die, die am
> Eis saugt."
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> Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
> mag die
> Art, wie Sie denken!"
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> Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß
> und hat
> zwei Beine?"
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> Schülerin: "Ein Huhn."
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> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
> Gans sein."
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> Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
>
> Schüler: "Ein Hund."
>
> Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
> Katze sein."
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> Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
> man es
>
> rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
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> Die Lehrerin knallt ihm eine.
>
> Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
> auch ein
>
> Kaugummi sein."
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> Was machen ein Italiener, ein Türke und ein Pole im Puff???
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> Der Italiener geht Bumsen!
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> Der Türke macht sauber!
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> Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
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> Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
> Freundin
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> eigentlich schon mal geküsst?"
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> "Na klar!"
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> "Und, was hat sie gesagt?"
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> "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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> ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EUR mit mir schlafen?"
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> SIE: "Nun ja, für 100.000 EUR - das ließe sich machen."
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> ER: "Ginge es auch für 50 EUR?"
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> SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
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> ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um
> den Preis."
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> Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
>
> geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
> Kugeln nur
> sieben.
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> Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
> Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein
> kleines Kügelchen
>
> rausgefallen, ist das schlimm?"
>
> Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
>
> Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
> ich heute
> morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen
> , ist
> das
> schlimm?"
>
> Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
>
> Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute
> früh ist mir
> was komisches passiert!"
>
> Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein
> kleines
>
> Kügelchen rausgefallen?"
>
> Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...
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Mitleid bekommt man geschenkt,
Neid muss man sich hart erarbeiten!
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