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ANGUS 485 Beiträge
14.01.2005
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Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit
(" Überraschung Schatz!" ) und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer,
leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben
einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein
Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich
stehen,
dazu unsere
schweineteuren " Rosso-Bianco" -Gläser, sie knabbern MEINE
Salzstängelchen
und
futtern MEINE Süßigkeiten
und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten
Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: " Hallo Schatz, das ist
Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen
heute unsere " Tupper" -Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. " Hallo, Frau Mesenkamp"
grinse ich die etwas verlegene Dame an.
" Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels
öffnen den Mund, um " Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am
Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
" Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen
verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden
Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines
und stelle es vor mich hin.
" Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp
bei derAusgabe. " Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den
Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche
frisch aufbewahren."
" Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als
die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet,
wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine
Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die
Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen
bekommen.
" Praktisch" meint meine Frau. " Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp
Recht." Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss
entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift
Kursnotierungen zum Segment " luftdichte
Essensaufbewahrungsplastikschälchen"
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
" Guck mal, Schatz" , jubelt meine Frau " praktisch, oder?" .
" Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau
Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt
sie noch ein " mein Mann macht das immer so" hinzu......
" Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch " aber der Tag,
an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird
der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: " Was
soll
dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn
kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an.
Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich
nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet,
strahlt mich an wie ein Christbaum " bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie
eine
Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: " wie viel
kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" " Oh" sagt Frau
Mesenkamp,da muß ich nachschauen" .... " Tun sie das" .
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste
kramt,starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt
mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
" Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert
die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die
Gesichtsfarbe.
" Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte,
aberjetzt geht es nicht mehr um den Preis.
Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als
treusorgende Ehefrau. " Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt
sie.
" Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben?"
Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und
beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den
jede Ehefrau nach " ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: " Meine
Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
" Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
Gesichtsfarbwechsel. " Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch
machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp
schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre
Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu
lange,hihi!
" Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das
Gegenteil von" lieber Mann" , " ich racker mich von früh bis spät ab und
mache
jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" " Und warum willst Du dann
Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst,
merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit
Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als
Resteverwerterin outen.
Sie startet einen letzten Versuch mit " man kann in den Schalen ja
auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit " meine Frau kann nur eines
noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich
mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen
Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch
ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle
noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg
sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft! Gut
was !
Beitrag gefunden im www.............
Gruss
Holger
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