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MAD GOOSE 2.443 Beiträge
05.05.2005
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Zwei Flöhe treffen sich in Südspanien,dem einen ist es total heiß,dem anderen eisig kalt sogar am zitter. Fragte der heiße Floh den kalten. Was ist denn mit dir ?? Antwortet dieser: Ich stand so in Düsseldorf und hatte Lust auf Urlaub. Da kam ein Mottorradfahrer mit Bart vorbei. Ich sprang ihm in den Bart. Es war am Anfang so gemütlich,daß ich eingeschlafen bin. Als ich wieder wach wurde, war ich in Südspanien gelandet,Ich muß mich wohl in Frankreich erkältet haben. Antwortet der heiße Floh: Du mußt das anders machen. Beim nächsten mal gehst du in Düsseldorf an den Flughafen und suchst dir die schönste Frau mit Minirock aus,die haben nämlich meistens keinen Slip an,du setzt dich dann in die Muschi,weil die ist so schnuckelig warm und dann kannst du dich nicht erkälten. Ein Jahr später treffen sich die beiden wieder in Südspanien. Der ein Floh wieder heiß der andere wieder erkältet. Fragt der heiße Floh: Hast du denn nicht auf mich gehört?? Antwortet der erkältete Floh: Doch ich hab genau getan was du gesagt hast : Ich hin zum Flughafen, hab mir die schönste Frau ausgesucht, mit Mini, ohne Slip. Ich bin dann in ihre Muschi geschlüpft,daß war so kuschelig warm, daß ich wieder eingeschlafen bin. Als ich wieder wach wurde saß ich wieder auf dem Bart des Mottorradfahrers.
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Ein glückliches Ehepaar ist auf einem Schiff. Auf einmal fällt die Frau über Bord. Sie ruft ihrem Mann zu:"Gib mir den Ring!!" Da erwiderte der Mann:"Gerne!Hier hast du deinen Ehering zurück!"
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Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
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Wie heisst der beste Fussballtorwart? Vagina! Sie stoppt zwei Bälle und bringt den Stürmer zum kotzen....
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: Ist Ihre Verabredung spät dran? Nein, antwortet der Mann. Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.
Die Frau, neugierig: Was ist das Besondere?
Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir, erklärt er. Und was erzählt sie Ihnen gerade? Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. Die Frau kichert und sagt: Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.
Der Mann erklärt: Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor.
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Ist eine Oma gerade im Supermarkt beim Zahlen, da fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie eine Tüte?" Antwortet die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich die Hälfte"
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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Meint die andere: "Meiner ist zwar ein Depp - Aber prämiert wurde er noch nie!
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Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Grossauftrag für Amerika bekommen..."
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Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
Sexyboy
MalGoose
The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
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Mad Goose
Schwarzer Humor ist wie Essen. Manche habens, andere nicht.
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