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TORSTEN75 951 Beiträge
09.03.2006
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Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht´n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such´ sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"´tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab´ ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"´´tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab´ mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"´tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...
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AMD6.1 2.250 Beiträge
09.03.2006
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ist mir zu lang, sorry.
Schade um die Arbeit
AMD6.1
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THUERINGER 387 Beiträge
09.03.2006
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amd
lese es - es lohnt sich
oder schickst du deine frau immer zum tüv
während du skat spielst
gruß nach dd
dir und allen im sc gb
Peter
TORSTEN - echt gut - auch als sketsch zu verarbeiten
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JAMIROQUAI11 1.486 Beiträge
09.03.2006
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grööööööhl 😀😀😀😀😀
vorsicht verursacht bauchweh😀
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EBBI 2.013 Beiträge
10.03.2006
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Thüringer,
was denkst Du denn von Jürgen?
Seine Frau zum TÜV schicken während er Skat spielt, Du kleiner Träumer, die muss ihm doch
sagen was er zu spielen hat.
Oder denkst Du etwa er hätte die GO´s selbst erkannt?????
Wenn dem so ist, dann weiterhin süße Träume.
Hähähä Mfg Schebbi
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PANTAREI 3.754 Beiträge
10.03.2006
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Menno...seid Ihr verständnislos!! Ab einem gewissen Alter muss der Witz ganz kurz sein, sonst hat er den Anfang schon wieder vergessen.
**panti**
PS: vor zwei Jahren habe ich diese Geschichte schon mal gebracht: Ohne Reklamationen!
So schnell galoppiert Alzi.
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TANNENZÄPFLE 1.679 Beiträge
10.03.2006
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Doch, macht Laune, diese Geschichte, Geil, Torsten!
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EBBI 2.013 Beiträge
10.03.2006
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Man sollte jedoch unterscheiden können zwischen einem Witz und einer lustigen Geschichte.
Na Ja, Alzi.... ab einem gewissem Alter ist halt das Langzeitgedächtnis ausgeprägter....
MfG Schebbi
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PANTAREI 3.754 Beiträge
10.03.2006
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@Ebbi und eine Geschichte hat es nun mal so an sich, dass sie etwas länger ist.
Ausserdem hat eine Geschichte meistens nicht nur am ENDE die Pointe, wie ein Witz, sondern ist gespickt mit "laufenden Lachern".
Daher unverständlich, wenn gerade diese obige Geschichte zu lang empfunden wird.
**panti**
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SISSSI 2.051 Beiträge
10.03.2006
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*laaaaaaaach*
am Morgen fang ich an - TÜV-Inspektions-Vorgang zu üben. Mein Kleiner ist nämlich im April fällig und ich hoffe ich schick den Prüfer nicht gleich in die Karibik *g*
Auf jeden Fall werde ich diesen Prüfungsvorgang ausdrucken und zur Versöhnung dem Prüfer überreichen, damit er erst mal eine Ahnung hat wie schlimm es kommen kann, wenn plötzlich ein Sven von ihm geprüft werden will.
Sicherlich wird er dann ab sofort jedesmal nach dem Namen des Wagens fragen *g*
Gruß
Sisssi
PS: meiner hat auch einen Namen - aber den verrat ich nicht!
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SISSSI 2.051 Beiträge
10.03.2006
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zu Ebbi,
es ist zumindest eine lustige Geschichte - mir hat sie gefallen.
ich erzähl Dir auch eine - ich fand sie lustig, mein Bruder fand sie allerdings gar nicht lustig:
Ich hatte ein nagelneues Auto mit enormen Pferdestärken unter der Haube.
Mein Bruder - ein Rouwdy auf den Straßen - lag mir tagelang in den Ohren meine Rennsemmel mal fahren zu dürfen. Er wollte sogar auf sein Erbe verzichten, wenn er das Teil mal 2 Tage fahren darf.
Schweren Herzens stimmte ich zu. (nur wegen dem Erbe *g*) Also ich war 2 Wochen im Urlaub - übergab ihm das Auto - schweren Herzens.
Zuvor aber habe ich einen Brief an die Windschutzscheibe genagelt - und Kopien überall im Auto verstreut.
Ich habe in Ich-Form des Autos geschrieben - geweint und gejammert, dass so ein Kerl wie er - bestimmt einen Kaltstart versucht, dass er mein Reifenprofil auf der Straße beim Bremsen bis auf die Felgen runterfährt, dass er mich bis auf 6000 im 1. Gang dreht und mir das Schmerzen bereitet, dass er mich beim Einparken anbumst - dass er bestimmt so doof ist und Diesel in mich reinpumpt anstatt das leichte Super-Plus, dass er bestimmt meinen Rückwärtsgang nicht findet, dass er bestimmt meine Schwiebedach nicht zumacht wenn es aus allen Kannen gießt, dass er bestimmt mit mir ein paar Mädels aufreißen will und sein Unwesen mit diesen Geschöpfen in mir treibt - usw-usf.---- und hab immer wieder geschimpft und geweint, dass mich mein Frauchen an so einen Nichtkönner verliehen hat und welche Sehnsucht ich nach meinem Frauchen hab die mich mit ihren Samtpfötchen butterwelch und gekonnt spektakulär durch die engsten Kurven jagt ohne mich zu übersteuern und mich in gefährliche Nähe von Leitplanken etc. bringt. usw.usf.
..*lach* - mein Bruder ist gerade mal 30 km gefahren und hat dann meine Rennsemmel wieder in die Garage gestellt.
Es lag ein Zettel dabei.
Ich fordere mein Erbteil zurück!!!
Ich sah auf den Tacho - *lach* er hat gerade mal 20 km geschafft - und das vermutlich mit angezogener Handbremse.
....Ebbi - wir sind doch in der Schmunzelecke und nicht in der Witzeecke!
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EBBI 2.013 Beiträge
10.03.2006
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Meine allerliebste Sisssi,
und Du hast wirklich verstanden um was es in meiner Antwort an Panti ging????
Ich bin stolz auf Dich.
MfG Schebbi
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SISSSI 2.051 Beiträge
10.03.2006
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logo - mein Beitrag sollte auch nur erheiternd wirken *lächel*
Rübchen, nicht alles ist immer negativ gemeint und nicht alles sollte immer auf die Goldwaage gelegt werden.
Busssi
Sisssi
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