TÄNZERIN

Alle Beiträge von TÄNZERIN

03.10.2005 Topic: Trabbi TÄNZERIN	Warum konnten sich Sex-Shops in der ehemaligen bisher nicht durchsetzen? Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator... 😈😈
03.10.2005 Topic: noch einen für panti TÄNZERIN	Wenn Gott nen neuen Menschen baut, dann nimmt er sich ne Menschenhaut. Kippt eine Handvoll Fleisch hinein und füllt die Löcher mit Gebein. Ist dann der Rumpfbau abgeschlossen, wird Hirn in einen Kopf gegossen, der Kopf dann auf den Rumpf geklebt. Und schließlich noch von Gott belebt. Doch einmal ist es dann geschehn - Gott fertigte der Rümpfe zehn. Und merkte "Ich hab zehn Geschöpfe, doch sind im Lager nur neun Köpfe. Ich muss, um mich nicht zu blamieren, den zehnten Mensch improvisieren. Neun kriegen Köpfe und auch Hirne, Der zehnte, der bekommt ne Birne." Gesagt, getan - schon wars geschehn, es konnte nur danebengehn. Wenn Du jetzt grinst, dann ahnst Dus wohl: Der zehnte Mensch war Helmut Kohl!😈😈
02.10.2005 Topic: CDU TÄNZERIN	Ein Passant ist auf den Rücken gefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" - "Aber Frau Merkel", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"😈😀
02.10.2005 Topic: 200% TÄNZERIN	Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen." 😀😈
02.10.2005 Topic: Wußtest du........ TÄNZERIN	...dass der Busen der Natur meistens am Arsch der Welt liegt? 😀😈
02.10.2005 Topic: makaber TÄNZERIN	Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" - "Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes." - "Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" - "Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer." - "Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!" - "Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." - "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?" - "Kartoffelbrei."
29.09.2005 Topic: 5 typische frauenfragen TÄNZERIN	5 typische Frauenfragen Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen? Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste): Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht: Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, dass ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten! FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a) Fußball b) Formel 1 c) Wie dick Du bist d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen) FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied? e) Sprichst Du mit mir? FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab´ schon Dickere gesehen e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit "hübsch"? e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...😈😈😈 😈
29.09.2005 Topic: Lektionen TÄNZERIN	Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und, als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von seiner Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach." Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehe vorwärts, suche immer höher, dort wirst Du Herrlichkeit erlangen". Moral der Lektion Nr. 2 Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.. 😀
29.09.2005 Topic: Mißverständnis TÄNZERIN	Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick,als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro, wenn Du Dein Handtuch fallen lässt." Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt über diesen Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum zehn Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" "Bob, der Nachbar von nebenan", antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er Dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?" Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.😈😈
28.09.2005 Topic: wie geht denn das TÄNZERIN	Allerliebstes Sternchen.................. das sind einige hierfrechgrinst Deine Elke
27.09.2005 Topic: wie geht denn das TÄNZERIN	Tja Viola, da gibt es manche, die haben noch mehr.............. Tänzerin
26.09.2005 Topic: Scheiß Alkohol:-) TÄNZERIN	Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den > Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. > Er: "Die Schuhe sind umgefallen." > Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." > Er: "Ich stand noch drin."😈 😈
26.09.2005 Topic: Scheiß BMW Fahrer:-) TÄNZERIN	Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz > Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen > verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er > endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede > liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." > Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem > Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie > wollten sie mir wieder bringen..."😈 😈
21.09.2005 Topic: G-Punkt TÄNZERIN	liebes pantilein......du weißt doch......es wird nichts so heiß gegessen wie es gekocht wird!:-) Und so kleine Plänkeleien sind doch schön!!! Aber.............ich habe MICH NICHT gewundert!! Ich weiß es ja!! Lieben Gruß. Elke
20.09.2005 Topic: G-Punkt TÄNZERIN	ging es nicht um den G-PUNKT bei der FRAU????????????? Und wenn ich das Rätselraten hier sehe......lol Männo liebes Pantilein, ich denke, wir unterhalten uns am WE mal bei nem Glas Rotweinschüttel siehste, was ich alles für dich tu???? LG, Elke
20.09.2005 Topic: G-Punkt TÄNZERIN	tzzzzzzzzzzz, da kann man(n) mal wieder sehen, von was ihr so Ahnung habt.............von nicht vielemgrins
20.09.2005 Topic: ätsche 2 TÄNZERIN	😈Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"😈
20.09.2005 Topic: 6 cm TÄNZERIN	Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht : " Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche Champagner mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück : "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Bankkonten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber NIIIIIIEEEEMAAAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau dieser Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen!!! ...geben Sie die Flasche einfach zurück!"
20.09.2005 Topic: ätsche für die männer TÄNZERIN	Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"😈😈 😈
17.09.2005 Topic: Nich hauen!!!!!!!!!!!!!! TÄNZERIN	war das mit dem nächste woche sehn................eine drohung!???!! LG, Elke