ANGELO

Alle Beiträge von ANGELO

25.06.2007 Topic: Ramschduell : Medaillen // Preisvergabe ANGELO	mache auch mal mit dienstag 3.7.kann aber 5 min später werden Gruss angelo
23.06.2007 Topic: Zugfahrt ANGELO	Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So ´ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze...
23.06.2007 Topic: Der Brief ANGELO	Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet diesen Brief: "Liebe Mami! Ich bin mit meinem neuen Freund Abdul durchgebrannt. Er ist meine große Liebe und so süß; die vielen Tatoos, Piercings und erst sein cooles Motorrad...Außerdem bin ich endlich schwanger, und Abdul sagt wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald. Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Du brauchst keine Angst zu haben - ich bin schon 13 und kann selbst auf mich aufpassen. Wir kommen Dich bald mal mit Deinen Enkelkindern besuchen. Tschüs Deine Franzi PS: Alles Quatsch, ich wollte Dir nur mal zeigen, dass es Schlimmeres gibt als mein schlechtes Zeugnis!"
23.06.2007 Topic: Die Pupsende Oma ANGELO	Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
19.06.2007 Topic: Kann man auch mit Schalke ändern:-) ANGELO	Ein Mann sieht in einem kleinen Münchener Antiquitaetenladen eine kleine goldene Ratte.Als er nach dem Preis fragt antwortet der Verkaeufer" Zehn Mark fuer die Ratte und Hundert Mark für die Geschichte. Der Mann kauft die Ratte , aber nicht die Geschichte. Als er dann durch die Stadt geht, sieht er auf einmal , dass ihm Ratten folgen. Er wird etwas nervoes und geht schneller, aber es werden immer mehr Ratten, die ihm folgen. Als er in der Mitte des Eisernen Stegs ist,wirf er die goldene Ratte in den Main.Alle Ratten ,die ihm gefolgt sind stuerzen sich daraufhin auch in den Fluss. Er geht in den Laden zurueck und der Verkaeufer begruesst ihn:" Es ist nicht zu spaet, ich verkaufe ihnen die geschichte gerne". Er antwortet: "Spar dir die Geschichte , ich möchte gerne den vergoldeten Bayern Fan im Fenster kaufen":
16.06.2007 Topic: Überaschung.... ANGELO	Ein Paar ist im Bad, er steht unter der Dusche, sie trocknet sich gerade ab. Es läutet an der Tür. Sie wickelt sich das Handtuch um und geht zur Wohnungstür. Sie öffnet - der Nachbar steht vor ihr und schaut sie freudig überrascht an. "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du das Handtuch fallen lässt." Sie denkt sich, das ist doch leicht verdientes Geld und lässt das Handtuch fallen. Der Nachbar gibt ihr 100 Euro, Sie schließt die Tür und legt den Schein auf das Garderobenkästchen. In diesem Augenblick kommt der Ehemann aus dem Bad, sieht das Geld und sagt: "Ach, hat Erwin die 100 Euro zurückgebracht,die ich ihm geliehen hatte ..."
12.06.2007 Topic: Herzlichen Glückwunsch KADE ANGELO	Hi KaDe Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag. Gruss Angelo
03.06.2007 Topic: Drei Freunde ANGELO	Drei Freunde fahren in Erholung und schicken Ihren Frauen alle die gleiche Karte mit dem Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier. Daraufhin schreibt die erste Frau zurück: "Du warst zu Hause schon immer gemein, Du bleibst auch im Gebirge ein Schwein." Die zweite schreibt zurück: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest es zu Hause nicht, Du kannst es auch nicht dort. Die dritte schreibt zurück: "Du bist kein Vöglein, Du bist ein Wanderer, Du kannst beruhigt sein..........Mich vögelt ein anderer.
01.06.2007 Topic: Die Familie ANGELO	Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." - "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" - "Totjesoffen..." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" - "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" - "Dooooch, ´n Bruda" - "Ja, was macht denn der, Günter?" - "Is inne Univesatät." - "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" - "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!"
28.05.2007 Topic: Frauen ANGELO	Richter:" Ihr Name?" Zeugin:" Maria Müller." Richter:" Ihr Beruf?" Zeugin:" Hausfrau." Richter:" Ihr Alter?" Zeugin:" 29 Jahre und ein paar Monate." Richter leicht grollend:" Wie viele Monate?" Zeugin leise und verschämt:" 138..."
25.05.2007 Topic: Väter ANGELO	Drei Jungen sind auf dem Schulhof und prahlen von ihren Vätern.Der erste Junge sagt "Mein Vater schreibt ein paar Wörter auf ein Blatt Papier,nennt das Gedicht und bekommt 50 Euro dafür." Der Zweite Junge sagt"Mein Vater schreibt ein paar Wörter auf ein Blatt Papier,nennt das Lied und bekommt sogar 100 Euro dafür. "Das ist noch gar nichts"prahlt der dritte Junge"mein Vater schreibt ein paar Worte auf ein Blatt Papier,nennt das Predigt und braucht hinterher vier Leute um das Geld einzusammeln!"
22.05.2007 Topic: Sportwagen ANGELO	In Hamburg treffen sich nach längerer Zeit zwei Freunde wieder. Der Eine hat einen Mega-Sportwagen, der vom Freund auch ausgiebig bewundert wird. "Tja", meint der stolze Besitzer, "wenn ich bei dem mal kurz das Gaspedal drücke bin ich -schwupps- schon in Kiel!" " Boah ey", meint sein Kumpel "so einen muss ich mir auch zulegen".... Nach einer Woche begegnen sie sich wieder. "Na?" fragt der Eine, "haste dir jezze auch so ´nen Wagen gekauft?" "Weißt du", antwortet sein Freund "ich hab´ mir überlegt...was soll ich schon in Kiel?"
22.05.2007 Topic: Abendessen ANGELO	Der Gatte sitzt im Wohnzimmer und liest die Zeitung. Seine Frau steht in der Küche und hantiert mit Töpfen und Schüsseln. Plötzlich fragt sie "Liebling, was soll ich dir den heute zubereiten? Zarten Lachs? Leckeren Lammbraten? Oder mal Wild?" Der Ehemann überlegt kurz und antwortet: "Lamm wäre gut, darauf hätte ich mal wieder richtig Appetit!" "Wer spricht denn mit dir?!" keift seine Frau " ich meinte die Katze!"
19.05.2007 Topic: Bernd und der Bettler ANGELO	Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Football, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Football," sagte der Obdachlose. "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Football, Golfen und Sex aufgegeben hat."
17.05.2007 Topic: Die Salatschüssel ANGELO	John hat seine Mutter zu Besuch in seiner Zweier-WG. Während des Abendessens fällt ihr auf, dass sein Mitbewohner Holger einen sehr attraktiven Eindruck macht. Und kann sich den Gedanken nicht verkneifen, ihr Sohn könnte mit ihm womöglich mehr als die gemeinsame Wohnung haben. John fallen die Blicke seiner Mutter auf und weiß sofort zu bemerken: "Mutter! Denk´ gar nicht erst daran! Wir wohnen nur zusammen! Einige Tage später erzählt Holger seinem Mitbewohner: "Du, seit seine Mutter hier war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden!" Also schreibt John seiner Mutter einen Brief: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass du unsere silberne Salatschüssel mitgenommen hast. Ich sage auch nicht, dass du es nicht getan hast. Fakt ist, dass, seit du hier warst, unsere Salatschüssel fehlt." Zwei weitere Tage später bekommt John einen Brief zurück: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Holger schläfst. Ich sage auch nicht, dass du es nicht tust. Fakt ist, würde Holger in seinem eigenen Bett schlafen, hätte er die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe Mom"
14.05.2007 Topic: V.I.P ANGELO	Ein sehr beliebter, partyfreudiger mann besucht eine neue Disco. Sie gefällt ihm, doch unbedingt möchte er in den VIP-Bereich. Er spricht mit dem Besitzer welcher ihm verrät, wie er in den VIP-Bereich gelangt. "Sie müssen als erstes den härtesten Drink trinken, dann draussen im Hof meinem Kampfhund einen Zahn ziehen und als letztes müssen sie noch meine Oma oben im dritten Stock beglücken" Der Mann denkt sich, "kein Problem". Er trinkt den Drink ohne Probleme und verschwindet daraufhin im Hof. Als man sich schon wundert, wo er so lange bleibt, kommt er eine halbe Stunde später wieder, völlig blutverschmiert. Völlig erschöpft fragt er: "Okay, wo ist jetzt die Oma, der ich einen Zahn ziehen soll ?!"
14.05.2007 Topic: Was ist Politik ANGELO	Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint, "Natürlich kann ich dir das erklären!" "Nehmen wir zum Beipsiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir das Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nenen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater im Bett. Doch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es mit eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."
03.05.2007 Topic: Kalter Winter ANGELO	Ein weißer Siedler hat sich im Urwald eine Blockhütte gebaut und bereitet sich nun für den Winter vor. Er ist gerade am Holzhacken, als ein Indianer vorbeikommt. "Hey, Großer Bruder", schreit er," wie wird der Winter ?" "Kalt", sagt der Indianer und marschiert weiter. Der Siedler , der großes Vertrauen in die Wettererfahrung der Indianer setzt, hackt vorsichtshalber noch mehr Holz. Am Abend kommt der Indianer wieder vorbei. "Hallo, Großer Bruder", fragt der Weiße noch einmal, "wird der Winter wirklich so kalt"? "Ja, sehr kalt", sagt der Indianer und geht weiter seines Weges. Der Siedler befürchtet das Schlimmste und hackt nun wie ein Verrückter. Am Morgen kommt der Indianer wieder vorbei und sagt: "Das wird kältester Winter, den Manitu je geseh´n !" "Woher weißt du das?", keucht der erschöpfte Siedler. "Altes Indianerwissen - wenn weißer Mann hacken so viel Holz, Winter viel, viel kalt !"
30.04.2007 Topic: Ein paar kurze ANGELO	Ein Mann sitzt beim Psychiater und behauptet Napoleon zu sein. Fragt ihn der Arzt: Warum glauben sie denn, Napoleon zu sein? Antwortet der Patient: Weil Gott mir das gesagt hat! Ruft ein anderer Patient aus dem Wartezimmer: Hab ich gar nicht! Bei einer Verkehrskontrolle überprüft die Polizei die Reifen. Sagt ein Polizist zu einer Autofahrerin durchs heruntergekurbelte Seitenfenster: "Wissen Sie, dass Sie ein ganz mieses Profil haben?" "Na", faucht sie zurück, "eine Schönheit sind Sie gerade auch nicht!" Meint ein Angestellter auf der Bank zu seinem Chef : "Sie haben aber auch gar kein Vertrauen zu mir." "Wieso denn nicht ? Ich lasse doch sogar den Schlüssel für den Tresor offen auf meinem Schreibtisch liegen." "Ja, aber der passt nicht !" Arzt:Ja,sie haben Durchfall!Wann haben sie dass denn bemerkt? Patient:Als ich die Fahrradklammern abgemacht habe!
30.04.2007 Topic: Tschang ANGELO	Tschang, ein junger Chinese, ist Koch auf einem Frachter. Da er so gutmütig ist, machen die Matrosen immer wieder ihre primitiven Späße mit ihm. Tschang lächelt und beklagt sich nie. Eines Tages meinen die Matrosen : "Tschang, du bist so ein netter Kerl. Von heute an werden wir dich nicht mehr ärgern." "Vielen Dank", erwiedert Tschang und verbeugt sich lächelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pipi in Suppe."