Alle Beiträge von MISTERREBLAUS

...............lachhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....................

Ich lach mich Weg.😀😀😀

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !😀😀😀

Gerade als die Grenzen geöffnet wurden fur unsererTrabbifahrer in den Goldenen Westen Deutschlands....Er schaut sich um und ist Begeistert, so Tolle Autos und so Tolle Häuser. Es kommt Ihm die Idee nach Amerika zu fahren. Gesagt getan, fährt er mit seinem Trabbi nach Amerika. Er ist begeistert Noch tollere Autos und viel Größere Häuser. Doch Plötzlich bleibt sein Trabbi stehn. Nix geht mehr. Er schiebt sein geliebten Wagen zur nächsten Tankstelle. Doch die können auch nicht Helfen und schicken Ihn zu Rolls Royce. Dort angekommen,wird er sehr verwöhnt, man bedient Ihn von vorne bis hinten und freut sich einfach für Ihn mit, das die grenzen geöffnet wurden. Nach einigen Stunden ist sein Trabbi dann endlich Fertig. Der Mechaniker erklärt Ihm, das sie den gesamten Motor austauschen mussten, da dieser Total hinüber war. Und er bräuchte sich keine Sorgen zu machen, er müsse nicht Zahlen, das wäre ein Geschenk zur Widervereinigung. Unser Trabbifahrer iss so Froh und verabschiedet sich Überschwenglich. Er setzt sich in seinen Trabbi, der auchnoch gewaschen wurde und startet den Motor. Er Fährt an......Der Trabbi rollt 50 Meter vorwärts und dann direkt wieder 50 Meter zurück. 50m Vor und Zurück.... Entgeistert steigt unser Freund aus dem Wagen und fragt was denn los sei mit dem Wagen. Tja sagt der Mechaniker, den Kleinsten Motor den wir hatten, war der von der Scheibenwischanlage.
Grüße
Michael

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den *****. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."
Gruß
Michael

Kürzlich war ein Fluggast einer 7474 in der dringenden Verlegenhneit die Herrentoilette benutzen zu müssen. Er faßte wieder und wieder an die Tür, es war aber immer wieder besetzt. Die Stewardess erkannte sein Problem und schlug vor, dass er die Damentoilette der ersten Klasse benutze soll - warnte ihn jedoch die Knöpfe an der Wand zu benutzen. Als er sein "Geschäft" erledigt hatte sah er auf die Köpfe an der Wand und konnte seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er drückt den ersten Knopf mit der Aufschrift WW. Sofort wird warmes Wasser sanft über sein Hinterteil gesprüht. "Toll" denkt er"diese Mädchen werden aber ganz verwöhnt!". Dann drückt auf den Knopf WL und schon trocknet ein Strahl warmer Luft seinen Po. "Großartig" ! Als nächstes versucht er den Knopf PQ und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. "Super ! Das ist die richtige ´Art zu reisen" !! Also entschloß er sich auch noch dazu den letzten Knopf mit der Aufschrift ATE zu drücken............plötzlich verlor er vor Schmerzen das Bewußtsein. Als er eine lange Zeit später erwachte mußte er feststellen, dass er sich im Krankenhaus befand. Erschrocken klingelte er nach der Krankenschwester und fragte: "was ist denn passiert, sind wir etwa abgestürzt ? Das letzte woran ich mich erinnern kann ist, dass ich auf der Damentoilette war...?" "Ja, da waren Sie" antwortete die Schwester, "jedoch haben Sie die Warnung auf keinen Fall einen der Knöpfe in der Damentoilette zu drücken nicht befolgt + durch das Drücken des Knopfese ATE wurde der "Automatische-Tampon-Entferner" in Gang gesetzt !
Gruß
Michael

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fußgängerzone trifft er das kleine Fritzchen und sagt zu ihm: "Nun,Fritzchen, was wünscht Du Dir denn zu Weihnachten ?" Fritzchen: "Das sage ich nicht !". Nikolaus :" Ich weiß es aber trotzdem: Du wünscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto". Fritzchen ist ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen ": Nikolaus :" Ich weiß auch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad wünscht!". Fritzchen ist wieder ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen ": Nikolaus : "Und ich weiß auch Deinen größten Wunsch : Eine Eisenbahn!". Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt abermals Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen". Da sagt Fritzchen :"Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Hösche an". Diesmal ist der Nikolaus erstaunt :"Woher weißt Du denn das, hast Du es auch an Deiner Nasenspitze gesehen ?". Fritzchen :" Nein, ich habe es an Deinen Fingern gerochen !".
Lieben Gruß
Michael

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur ´Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin:" Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war. "Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzlet. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachtkästen neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwestermit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen:"Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl z´sammhaua!"
Lieben Gruß
Michael

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und zeigt dem Apotheker seine 5 Finger. Fragt der Apotheker:"Was wollen Sie damit sagen?" Der junge Mann:"Ich erwarte heute Abend 5 Supermädels. Deshalb möchte ich gerne 5 Schachteln VIAGRA!" Am nächsten Tag kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und zeigt seine 10 Finger. Da ruft der Apotheker entsetzt:"Erwarten Sie heute Abend etwa 10 Damen?" Nein, heute brauche ich 10 Dosen Handcreme. Die Mädels sind gestern nicht erschienen..."
Gruß
Michael

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Reise nach Paris

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."