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Alle Beiträge von OBEREBI

14.07.2007 Topic: Schotten OBEREBI	Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist einen Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
12.07.2007 Topic: George W. Bush OBEREBI	George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit. "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush. Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Billy, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Billy?" "Ich habe drei, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?" Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird. Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush: "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?" Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Steve?" "Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?"
08.07.2007 Topic: Zerbrochene Krug OBEREBI	Der Herr Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer und dann fragt er den Fritz: "Was kannst Du mir vom ´Zerbrochenen Krug´ erzählen?" Der Fritz hat ein gutes Gewissen. "Ich war´s bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er schon, der Fritz, aber lügen tut er eigentlich nicht. Wenn er sagt, er war´s nicht....." Der Herr Schulrat eilt empört zum Rektor und erzählt ihm die Geschichte. Dem Rektor ist das alles sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass wegen dieser Kleinigkeit was an meiner Schule hängenbleibt. Was kann der Krug denn wert gewesen sein? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Den Schulrat hält es nicht mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium und trägt den Fall dem Staatssekretär vor. Der Herr Staatssekretär wackelt bedenklich mit dem Kopf. "Also wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Rektor. So ohne Grund hätte der nicht so schnell bezahlt.
08.07.2007 Topic: Sexualkunde OBEREBI	In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in Sexualkunde. "Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden, was ein Penis ist." Am Abend fragt der kleine David seinen Vater: "Papa, was ist ein Penis?" Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz auf seinen Piephahn. "Mein Sohn, das ist der perfekte Penis." Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund angehauen. "Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist. Was ist das denn bloss?" David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und deutet nach unten: "Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann wäre das der perfekte Penis."
08.07.2007 Topic: Mann OBEREBI	Ein Mann setzt seinen Porsche gegen eine Mauer - Totalschaden. Er steigt aus und schreit: "Mein Porsche, mein Porsche!" Ein Vorübergehender blickt ihn entsetzt an: "Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist ab!" Der Mann: "Meine Rolex, meine Rolex!"
08.07.2007 Topic: so oder so OBEREBI	"Bitte nicht vergessen", sagt der Arzt zu dem nicht mehr ganz frischen Paar, "keinerlei körperliche Anstrengungen für den Herrn, auch keinen Sex. Das könnte den Tod bedeuten." Um jede Versuchung zu vermeiden, schläft der Mann an diesem Abend unten auf der Couch. Mitten in der Nacht wacht er voller Verlangen auf und macht sich auf den Weg ins Schlafzimmer. Auf halber Treppe begegnet er seiner Frau. "Ach, Liebste", sagt er, "ich war gerade auf dem Weg nach oben, um zu sterben." "Und ich", sagt sie, "war auf dem Weg nach unten, um Dich zu ermorden."
07.07.2007 Topic: Auf dem Golfplatz OBEREBI	Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf. Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen. Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter, selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige anzügliche Bemerkungen. Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei, der wird gleich um Rat gefragt. "Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen." Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie. "Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfarrer. "Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei. Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte: "Könnten die nicht nachts spielen?"
07.07.2007 Topic: echt gemein OBEREBI	Ein Mann mit nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende. Kommt ein Yuppie daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung: "Damit kannst Du heute tanzen gehn!" Der Bettler ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen obligaten Schnaps zu trinken. Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis. Daraufhin der Wirt: "Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!" Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau. Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt. Daraufhin seine Frau: "Ja, du bist zu bewundern, wie du dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..."
07.07.2007 Topic: Vorsicht OBEREBI	Erich will den Urlaub mit seiner Frau an der Nordsee verbringen. Vollbeladen mit Gepäck steht er am Bahnhof und wartet, bis er am Fahrkartenschalter an der Reihe ist. Er löst eine Rückfahrkarte und eine einfach Fahrkarte. Verwundert schaut ihn seine Frau an: "Für wen ist denn die einfache Karte?" "Für Dich!" "Aber ich brauche doch auch eine Rückfahrkarte." "Wer weiß", brummt Erich, "schwimmen kannst Du nicht, passieren kann immer etwas und ich kann mein Geld ja nicht zum Fenster hinauswerfen."
07.07.2007 Topic: Logisch OBEREBI	Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält sich den Hals und fällt röchelnd um. Entsetzt greift Marion nach ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" "Bleiben Sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch wirklich tot ist..." Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion wieder: "Okay und jetzt?"
05.07.2007 Topic: Hündin OBEREBI	Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herennt. " Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."
05.07.2007 Topic: Nächstes Leben OBEREBI	Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück hab, werde ich der Nachbarin geliehen!
05.07.2007 Topic: Säuglingsstation OBEREBI	Zwei Neugeborene liegen nebeneinander auf der Säuglingsstation. Sagt das eine: "Du..., ich weiß, dass ich ein Junge bin!" "Wieso?" "Wenn die Schwester rausgeht, dann zeige ich es Dir." Als die Luft rein ist, strampelt das Baby die Bettdecke weg und sagt: "Siehst Du - blaue Söckchen!"
03.07.2007 Topic: Ibiza OBEREBI	siehe Seite 3 Wasserleiche von Kuki
02.07.2007 Topic: och...Bärlischatz OBEREBI	...hätte ich nicht gedacht, dass du den spielst [:o)][:o)][:o)]😀😀
02.07.2007 Topic: ... und dann war er weg! OBEREBI	Genau das ist Malefix vor 50 Jahren auch passiert.
01.07.2007 Topic: beim Psychiater OBEREBI	Kann ned sein den hawwe se bei de Gelbfiessler ned gnumme.
30.06.2007 Topic: Österreicher OBEREBI	Der österreichische Regierungschef besuchte den deutschen Bundespräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in Deutschland erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm." sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundespräsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Deutsche. Ich werde dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist ja wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch ein Autotelefon. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."
30.06.2007 Topic: Krankenschein OBEREBI	Ein Mann kommt zum Arzt und bittet ihn, einen Krankenschein für ihn auszustellen, da er keine Lust hat, um zur Arbeit zugehen. Der Arzt untersucht den Mann gründlich, kann aber nicht das geringste Leiden feststellen. Verzweifelt bittet der Mann den Arzt, doch noch einmal genauer zu untersuchen, um ihn krankschreiben zu können. Auch die zweite Untersuchung ergibt dasselbe Ergebnis, der Mann ist kerngesund. Dann bittet der Arzt den Mann: "Stecken Sie mal den Finger in den Hintern!" Der Mann wundert sich zwar, aber tut es. "Nun ziehen sie ihn wieder heraus und lecken ihn ab!", befiehlt der Arzt. "Nein, Doktor, das kann ich nicht!", sagt der Mann angeekelt zum Arzt. "Dann haben wir es ja schon: Sie leiden an Appetitlosigkeit!"
30.06.2007 Topic: Tierarzt OBEREBI	"Welchen Rat hat Dir denn der Tierarzt gegeben, um Dein Pferd zu kurieren?" fragt ein Bauer seinen Nachbarn. "Na, der gab mir so ein braunes Pulver, das sollte ich in eine Zeitung einrollen und dem Pferd ins Maul stecken und das Pulver in den Hals blasen." "Hats denn geholfen ? Wie gehts dem Pferd denn nun?" "Dem Pferd gehts wieder ausgezeichnet." "Na prima. Aber Du siehst ja hundsmiserabel aus." "Na ja, das Pferd hat zuerst geblasen !"