OBEREBI

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26.11.2008 Topic: Fragen die die Welt nicht braucht OBEREBI	Kann ein Hund, der eine Wurst gestohlen hat, Polizeihund werden? Kann eine Uhr, die an der Wand hängt, stehen bleiben?
29.10.2008 Topic: Börse OBEREBI	Zur Abwechslung mal ein Gedicht zur aktuellen Finanzlage. Erst lesen, dann schauen WANN das geschrieben wurde! Wenn die Börsenkurse fallen, regt sich Kummer fast bei allen, aber manche blühen auf: Ihr Rezept heißt Leerverkauf. Keck verhökern diese Knaben Dinge, die sie gar nicht haben, treten selbst den Absturz los, den sie brauchen - echt famos! Leichter noch bei solchen Taten tun sie sich mit Derivaten: Wenn Papier den Wert frisiert, wird die Wirkung potenziert. Wenn in Folge Banken krachen, haben Sparer nichts zu lachen, und die Hypothek aufs Haus heißt, Bewohner müssen raus. Trifft´s hingegen große Banken, kommt die ganze Welt ins Wanken - auch die Spekulantenbrut zittert jetzt um Hab und Gut! Soll man das System gefährden? Da muss eingeschritten werden: Der Gewinn, der bleibt privat, die Verluste kauft der Staat. Dazu braucht der Staat Kredite, und das bringt erneut Profite, hat man doch in jenem Land die Regierung in der Hand. Für die Zechen dieser Frechen hat der Kleine Mann zu blechen und - das ist das Feine ja - nicht nur in Amerika! Und wenn Kurse wieder steigen, fängt von vorne an der Reigen - ist halt Umverteilung pur, stets in eine Richtung nur. Aber sollten sich die Massen das mal nimmer bieten lassen, ist der Ausweg längst bedacht: Dann wird bisschen Krieg gemacht. . . . . Kurt Tucholsky, 1930, veröffentlicht in "Die Weltbühne" Gruß Oberebi
19.10.2008 Topic: Verbesserungsvorschlag OBEREBI	Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil! Grüßle Oberebi
16.10.2007 Topic: zum piepen OBEREBI	suuuuper @AMD Ich dachte die ganze Zeit du bist die Muschi.
30.09.2007 Topic: Test OBEREBI	Aufnahmeprüfung für österreichische Gendarmeriebeamte 1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter? 2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt? 3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben! 4. Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Kartoffel 5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten? 6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben? 7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf? 8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!) 9. Wer erfand den Otto Motor? 10.Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist? 11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein! 12. Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!) 13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit: a. Martin Luther b. Der Papst c. Jack the Ripper d. Kardinal König 14.Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und einen halben Ziegelstein. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein? a. 1,5 kg b. 2 kg c. 3 kg 15. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher? a. auf der ersten b. auf der zweiten c. auf der dritten 16. Wer erbaute die großen Pyramiden? a. die VOEST Alpine b. die Pharaonen c. Lego 17. Ist das "Ei des Kolumbus" a. das Ei einer bestimmten Vogelrasse b. ein speziell gekochtes Frühstücksei c. ein Körperteil eines großen Seefahrers?
22.08.2007 Topic: Achtung (Kölschejeck) OBEREBI	Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hin kam, sie war schon da. Das ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans, Bikerstiefel und ich hatte langes Haar. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich schwarzes Sweat-Shirt ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war, aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also, lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen hatten, zu heiraten. Warum auch nicht,ich war männlich, verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings, nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung!" Stunden- nein Tage später und endlose Tränen weiter, gab ich nach und lies mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll´s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb! Schatz, ich liebe dich so, wie du bist," hauchte sie. Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullover (bei dem Wort bekomme ich Gänsehaut) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an!" Tage-Wochen- nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter, gab ich nach und trug Hemd, Pullover (Ärrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tot schick und es zog auf meinem Kopf. Dann kam der größte Kampf. Der Kampf ums MOTORRAD! Allerdings dauerte der nicht lange, denn im schwarzen Anzug,der ständig kneift und zwickt, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll´s, ich war männlich, spießig, fast frei, fuhr einen Kombi und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll´s, dachte ich, war ein Weichei, war gefangen, fühlte mich Scheiße und es zog auf meiner Birne. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse dich!" Völlig erstaunt, fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe dich nicht mehr, denn du hast dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennen gelernt habe!" Vor kurzem traf ich sie mal wieder. Ihr "NEUER" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig anblickte. Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken. Die arme Sau
21.08.2007 Topic: Drei Wünsche OBEREBI	Tünnes brachte eine alte Oma über eine stark befahrene Strasse. Pifff und die Oma verwandelte sich in eine Fee. Sie sagte: "Da du so hilfsbereit warst, hast du drei Wünsche frei!" "OHH, prima, da hätte ich gerne zwei Eintrittskarten für das Länderspiel England-Deutschland in der Ehrenloge im Wembleystadion." Piff Paff Puff, und schon hatte Tünnes zwei Ehrenkarten in seiner Tasche. Und als zweiten Wunsch? "Ich würde gerne die deutsche Nationalmannschaft mit dem Bus ins Stadion fahren." Piff Paff Puff, schon hatte er die DFB Busfahreruniform an mit seinem Namen auf der Brusttasche. Und Wunsch Nr. 3? "Ich wünsche mir, dass wir bei der EM im Endspiel gegen Italien gewinnen." Die Fee runzelte die Stirn und meinte, dass es sehr schwer sei diesen Wunsch zu erfüllen. "Hast du nicht einen anderen Wunsch?" "OK, dann wünsche ich mir, dass der 1.FC Köln in die 1. Bundesliga aufsteigt." Erstaunt schaute die Fee, überlegte kurz und fragte Tünnes. "Wie hoch wollt ihr das Endspiel gegen die Italiener gewinnen?
16.08.2007 Topic: Wenn man erwachsen wird OBEREBI	Wann man erwachsen wird..... 25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist: 1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen. 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett. 5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug. 6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen." 8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als "schick angezogen." 10. Du rufst die Polizei, weil diese Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen. 12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht. 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. 14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. 15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen. 16. Du machst Nickerchen. 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. 18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen. 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. 20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr. 21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier. 22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel." 23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit. 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst. 25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?" Bonus: 26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
02.08.2007 Topic: Jürgen OBEREBI	Ähnlichkeiten mit Namen etwaiger Clubmitglieder sind rein zufällig.
02.08.2007 Topic: Jürgen OBEREBI	Ein heißer, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter dem Tresen und poliert schläfrig seine Gläser. Da kommt ein Freund ganz aufgeregt hereingerannt. "Du musst sofort nach Hause! Ich hab dich besuchen wollen, da hör ich eine fremde Stimme aus deinem Schlafzimmer. Und wie ich so durchs Fenster linse, sehe ich - tut mir leid, dass ich dir das sagen muss- seh ich deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett." Der Wirt wienert seine Gläser weiter und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen?" "Na, was weiß ich, groß und knackig." "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?" "Ja, ja." "Und einen goldenen Schneidezahn?" "Ja, ja." Der Wirt schenkt seinem Freund ein großes Bier ein und sagt: "Das ist der Jürgen, das dumme Schwein. Der vernascht alles."
02.08.2007 Topic: na sowas OBEREBI	Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"
02.08.2007 Topic: Banküberfall OBEREBI	In Frankfurt ist Banküberfall... 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken." Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: " ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
01.08.2007 Topic: Adobe System Flash 9. ocx OBEREBI	Hi versuch es mal mit dem Browser Firefox bin mit dem so gut wie nicht mehr geflogen Gruß http://www.mozilla-europe.org/de/products/firefox/
30.07.2007 Topic: Der Coup OBEREBI	Jeck, soll ich dir was verraten? Malefix war mit seinem Kegelklub in Düsseldorf, man sagt, er war der Einbrecher.
29.07.2007 Topic: interessante These OBEREBI	Eine interessante These: Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen, Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit, erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Ich geh dann mal Bier holen.
24.07.2007 Topic: Unterschied OBEREBI	Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.
23.07.2007 Topic: offizielle Mitteilung OBEREBI	Hi Feuerkämpfer Bei uns im SB-Markt ist zur Zeit Löschpapier im Angebot. Soll ich dir welches schicken?
15.07.2007 Topic: Teuflisch OBEREBI	Hi Kurpälzer Malefix Anbei Bild von Kuh mit Hörner!!!!
14.07.2007 Topic: Teuflisch OBEREBI	Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er: "Was für Hörner, warum ?" Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!" Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er: "Nee, aber schwer wie ´ne Kuh!
14.07.2007 Topic: Im Zirkus OBEREBI	Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"