SCHÜRZENJÄGER

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25.02.2005 Topic: Also sprach der Prozessor SCHÜRZENJÄGER	Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor: Gaehn...was´n los? Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was! Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhoeren. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben. Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip: Gibt´s was zu tun? Gibt´s was zu tun? Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor: Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten. Puffer: Moment...bin noch nicht soweit. Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln. Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer: Jajaja... einen Augenblick! Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit. User-Port: Empfange Daten. Sende sie. Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen ´Device not present Error´! Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor: Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestaetigen. RAM: Empfang bestaetigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor: Bist du verrueckt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen. Alle andern: SCHNAUZE! Sound-Chip: Dann eben nicht! RAM: Habe wieder Speicherplatz. User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten fuer mich? Sound-Chip: Oh ja... fuer mich auch! Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhaengen! Tastatur: Er haemmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum! Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip: Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip: Mir ist langweilig. RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten fuer dich! Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip: Spiel doch selbst! Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip: Mag nicht! Ram: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedraengt. Prozessor: Hat der Alte das Board nich von Vbs. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst. User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus. Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber. Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat. Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-Port: Halt die Klappe, du ueberkandierte Nudel. Disk: Bloeder Datenschieber! User-Port: Hupfdohle! Disk: Schieber! Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich haeng mich auf! Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor: An alle...jede Taetigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle: SCHNAUZE!
25.02.2005 Topic: R a c h e SCHÜRZENJÄGER	Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
23.02.2005 Topic: Prost SCHÜRZENJÄGER
23.02.2005 Topic: Ein entflohener Sträfling SCHÜRZENJÄGER	-------------------------------------------------------------------------------- Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad. Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!" Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
19.02.2005 Topic: Noch mehr zum abfeiern SCHÜRZENJÄGER	Ausschlaggebend,dafür war Spacerunner. Dank gehört ihm
19.02.2005 Topic: Noch mehr zum abfeiern SCHÜRZENJÄGER	http://www.youthofbritain.com/chicks/uk.html http://www.gallegobros.com/anim/Pangea.swf http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/queen.htm http://eclectech.co.uk/pettingzoo.php http://postarchives.entensity.net/081604/media.php?media=streaker.wmv >>> soll einer sagen,Frauen können kein Fussball spielen zum lachen
19.02.2005 Topic: Alle meine Entchen SCHÜRZENJÄGER
09.02.2005 Topic: Freunde SCHÜRZENJÄGER	Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße. Sagt der eine: "Stell dir vor, gestern ist mein bester Freund mit meiner Frau verduftet!" Der andere: "Und, WER war das?" Wieder der eine: "Der Hannes!" Der andere: "Aha, seit wann ist DER dein bester Freund ???" Sagt der eine: "Seit gestern ..."
09.02.2005 Topic: Vögel SCHÜRZENJÄGER	nicht was ihr denkt,mit - n -
08.02.2005 Topic: Allerlei SCHÜRZENJÄGER	Ein Elefant trifft ein Kamel ... "Hey .. sag mal, wieso hast Du eigentlich den Busen auf dem Rücken??" "Sei mal bloß ruhig," antwortet das Kamel. "Sowas kann nur jemand fragen, der den Schwanz mitten im Gesicht trägt!" Morgen soll es wieder aus allen Wolken regnen ... ich hab mich schon mal gerüstet *g TYPISCH MÄNNLICHER WURM ... Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller. Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt." Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume! Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!" Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am ackern. Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume! Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!" Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."
31.12.2004 Topic: Ohne Worte SCHÜRZENJÄGER	Danke euch allen.Es hat mir mit den Geschichten viel Freude und Spass gemacht,weil ich weiss das ich auch vielen ein Lächeln ins Gesicht zaubern konnte.
22.12.2004 Topic: Die erste Predigt SCHÜRZENJÄGER	Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnabs zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach der Beeendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erkärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung" Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank" Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht". Und am Schluß heißt es nicht "PROST", sondern "Amen"
22.12.2004 Topic: Ohne Worte SCHÜRZENJÄGER
22.12.2004 Topic: Ohne Worte SCHÜRZENJÄGER
17.12.2004 Topic: Kartoffeln, oder...? SCHÜRZENJÄGER	Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?" "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...." "Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....." "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!" "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" "....Nudeln."
15.12.2004 Topic: x-mas in germany SCHÜRZENJÄGER	Wer ist Hobby? ? ?
15.12.2004 Topic: Eine Stunde verspätung SCHÜRZENJÄGER	Ein Junge bekommt zu Weihnachten eine Eisenbahn - er spielt gleich damit. An jeder Haltestelle schreit er: "Alle Arschlöcher bitte einsteigen!" Sagt die Mutter: "Sag das nicht noch mal oder du kommst für eine Stunde in den Keller. An der nächsten Haltestelle der gleiche Satz. Der Junge wird für eine Stunde in den Keller gesperrt. Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vom Keller hinauf. Er spielt gleich weiter und sagt an der nächsten Haltestelle: "Alle Passagiere bitte einsteigen, wegen dem Arschloch in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!"
13.12.2004 Topic: Ein normaler Wochentag SCHÜRZENJÄGER	8.30 Uhr Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein. Mama böse. Kölnisch Wasser ist verboten. 8.45 Uhr Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt. 9.00 Uhr In Küche gewesen. Rausgeflogen. Küche ist verboten. 9.15 Uhr In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch verboten. 9.30 Uhr Schrankschlüssel abgezogen. Damit gespielt. Mama wußte nicht, wo er war. Ich auch nicht. Mama hat geschimpft. 10.00 Uhr Tollen Rotstift gefunden. Tapeten prima bemalt. Ist verboten! 10.15 Uhr Stricknadeln aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen. Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt. Stricknadeln sind verboten! 11.00 Uhr Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser! Wutgebrüll ausgestoßen. Haue gekriegt. 11.15 Uhr Hose naß gemacht. Naßmachen verboten. 11.30 Uhr Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht. Sehr verboten! 11.45 Uhr Tausendfüßler bis unter Mauer verfolgt. Dort Kakerlaken gefunden. Interessant, aber verboten! 12.15 Uhr Erde mit Sand gegessen. Witziger, knirschender Geschmack, aber verboten! 12.30 Uhr Salat ausgespuckt. Ungenießbar. Ausspucken dennoch auch verboten! 13.15 Uhr Mittagsruhe im Bett. Nicht geschlafen. Aufgestanden und auf Decke gesessen. Gefroren. Frieren ist verboten! 16.00 Uhr Nachgedacht und festgestellt: Alles ist verboten!
10.12.2004 Topic: Rezeptvorschlag für Weihnachten - Whiskeykuchen ! SCHÜRZENJÄGER	Zutaten: 1 Tasse Wasser 1 Tasse weissen Zucker 1 Tasse braunen Zucker 4 große Eier 1 Pfund Butter 2 Tassen getrocknete Früchte 1 TL Salz 1 Handvoll Nüsse 1 Zitrone 2 kleine Liter Whisky Zubereitung: 1. Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität. 2. Nimm dann eine große Rührschüssel. 3. Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. 4. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. 5. Füge einen Löffel Zucker hinzu. 6. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll. 7. Mixe den Schalter aus 8. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. 9. Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. 10. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz....... 11. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. 12. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad." border="0"> 13. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. 14. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
10.12.2004 Topic: Fritzchen SCHÜRZENJÄGER	Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nicht. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn du mir dieses Jahr wieder kein Mountenbike zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!" *** Fritzchen geht mit seinem Vater im Park spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in "voller Aktion". Fritzchen fragt seinen Vater: Sag mal, Papa, was machen die denn da? Der Vater antwortet: Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Hause. Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: Na dann war es aber gut, daß Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger mit zur Post genommen! Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" O.k, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war´s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "Ich seh´ euch im nächsten Jahr!"