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Alle Beiträge von WERWOLF

11.04.2019 Topic: Konzert WERWOLF	Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon seinen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja,ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
11.04.2019 Topic: Schwarz - Weiss WERWOLF	Kommt ein Neger ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, wir können ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
09.04.2019 Topic: Lustige Zugfahrt WERWOLF	Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. Was war passiert, was denken alle? "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, und sie hat ihm eine geknallt." "So eine Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Die wollte ihm eine schmieren und der Sauhund hat sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
09.04.2019 Topic: Soldaten sind Schweine WERWOLF	Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "HOSEN RUNTER!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99 zigsten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach so anwi***en!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
09.04.2019 Topic: Heimweg WERWOLF	Ein Mann geht in die Disco und sieht eine total klasse aussehende Frau am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee,"sagt sie, "geht nicht. Ich sitze im Rollstuhl." "Naja,"meint er, "dann können wir ja etwas essen und trinken." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich dich nach Hause bringen?" "Na klar,"sagt sie. "Und, " meint er, "wie ist es bei dir mit vögeln?" "Du, "sagt sie, "kein Problem. Auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran, und du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt, getan. Da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er nimmt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch selbstverständlich!" "Nee,"sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie in der Astgabel hängen."
09.04.2019 Topic: Gefunden WERWOLF	Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und fragt: "Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?" Der Mann: "Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
09.04.2019 Topic: Weiter Weg WERWOLF	Zwei deutsche Blondinen werden völlig erschöpft von der Polizei im hintersten Teil Indiens gefunden. Als sie befragt werden, geben sie folgende Aussage zu Protokoll: "Zuletzt waren wir in Deutschland auf dem Arbeitsamt. Dort sagte man uns, wir sollen zum Ende des Ganges weitergehen..."
06.04.2019 Topic: Man kennt ihn WERWOLF	Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn ich!"
06.04.2019 Topic: Großbrand WERWOLF	Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall aus Washington heute morgen: Im Weißen Haus ist gegen 7 Uhr ein Feuer ausgebrochen und zerstörte Donald Trumps Privatbibliothek. Alle beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
06.04.2019 Topic: Sprachen erkennen WERWOLF	Drei Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der 1. macht die Gardinen zu, der 2. macht sie wieder auf, der 3. lässt seine Hosen runter. Sagt der Wirt: "Alles klar Jungs, ein Dunkles, ein Helles und einen Kümmerling!"
29.03.2019 Topic: Deutschland, ein Wintermärchen WERWOLF	Mein Tagesablauf: 8:00 Uhr: Schneemann gebaut 8:10 Uhr: Die erste Emanze auf dem Weg zur Uni beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist. 8:15 Uhr: Schneefrau dazu gebaut 8:20 Uhr: Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch zwei Schneemänner geben sollte. 8:30 Uhr: Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist. 8:35 Uhr: Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau. 8:40 Uhr: Die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. 8:45 Uhr: Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Uhr: Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 Uhr: Mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber sitze. 9:00 Uhr: Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Mir reichts, ich wandere aus...
26.03.2019 Topic: Es steht geschrieben... WERWOLF	In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz: "Der Präsident ist ein Idiot!" uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: "Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten...". "Los Mann - sagen sie schon!" "Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vizepräsidenten stammt." "Und was ist dann die ganz schlechte Nachricht?" "Die Handschrift ist die der First Lady..."
25.03.2019 Topic: Neue Stellung WERWOLF	An alle Männer! Neue Sexstellung gefunden, probiert sie mal aus! "Der verrückte Stier!" Wie sie funktioniert? Ganz einfach: 1.) Nimm deine Freundin von hinten. 2.) Langsam beugst du dich nach vorne und klammerst dich um ihren Körper. 3.) Jetzt flüsterst du in ihr Ohr: "Deine beste Freundin liebt diese Stellung auch!" 4.) Versuche nun so lange wie möglich auf dem verrückten Stier zu bleiben! Mein Highscore: 4,58 sec., ein blaues Auge und 3 Monate kein Sex! Viel Glück!
25.03.2019 Topic: Schiebung WERWOLF	Eine Frau will ihren Mann heiß machen, legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück, an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu zerschlagen. Darauf der Mann: "Kommt nicht in Frage, viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50,- Euro." Darauf fängt der Klempner an, die Frau zu befummeln. Mann: "Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mache sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, dort sind die Fliesen billiger."
25.03.2019 Topic: Nette Kundschaft WERWOLF	Neulich im Aldi: Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Aldi. Die Dame an der Kasse sagt ganz freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder die sie da haben. Sind das Zwillinge?" Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein! Das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 und der Kleine 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?" Völlig gelassen erwidert die Kassiererin: "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm... Ich konnte nur einfach nicht glauben, das es Jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt!"
23.03.2019 Topic: Traumfrau mit Schwester WERWOLF	Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemanden sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, das du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!" Die Moral von dieser Geschichte? Bewahrt eure Kondome, so wie ich, immer im Auto auf!
19.03.2019 Topic: Unterschiede WERWOLF	Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Jede Frau hat den ganzen Text gelesen. Ein Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
19.03.2019 Topic: Auf einen Schlag WERWOLF	Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt, wenn man lügt... Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus... Vater: "Na Sohn, wie war die Schule?" Sohn: "So wie immer." - ROBOTER SCHLÄGT SOHN - Sohn: "Gut, ich war im Kino und habe mir einen Film angeguckt." Vater: "Was für einen Film?" Sohn: "Die Tribute von Panem!" - ROBOTER SCHLÄGT SOHN - Sohn: "Gut, ich habe mir nen Porno angeguckt!" Vater: "Waaas??? In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!" - ROBOTER SCHLÄGT VATER - Mutter: "Hahaha ist halt dein Sohn!" - ROBOTER SCHLÄGT MUTTER -
19.03.2019 Topic: Scheiße gelaufen WERWOLF	Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir!" Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und friss sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen? 1.) Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir! 2.) Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir! 3.) Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!
19.03.2019 Topic: Kein Zirkus heute WERWOLF	Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat unter der Decke einen Ständer. "Was ist denn bei dir los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."