26.07.2005
Topic:
Arzneimittel
TÄNZERIN
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Arzneimittel
Fragt die Lehrerin die Schüler der ersten Klasse, welche Arzneimittel sie
kennen und gegen welche Schmerzen sie helfen. Der erste Schüler:
"Aspirin - es stillt verschiedene Schmerzen!" "Sehr gut!" sagt die
Lehrerin "Noch irgendwelche?"
Der zweite Schüler: "Acetisal - es hilft gegen Fieber!" "Auch sehr
gut!" sagt die Lehrerin erneut "kennt jemand noch ein Arzneimittel???"
Da meint der kleine Willi: "Viagra - es hilft gegen Durchfall!"
Die Lehrerin fragt: "Willi, bist du dir da ganz sicher, daß es gegen
Durchfall helfen soll?!"
"Ja natürlich, meine Mama sagt jeden Abend zu Papa "Nimm eine Viagra
ein, damit die Scheiße endlich mal härter wird!"
😀 |
13.07.2005
Topic:
So kanns kommen
TÄNZERIN
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Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt.
Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz,
wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und
einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der
Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie
die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"
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13.07.2005
Topic:
Frauen über 30
TÄNZERIN
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Alle Frauen über 30 zurücklehnen und nicken...
Mädels unter 30 - fürchtet Euch nicht vorm 30er! (gut zu wissen)
An alle Männer: gut studieren! ;-))
Das Original stammt von Andy Roony´s Sendung "60 Minutes" auf CBS
Andy Rooney sagt:
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 30. Hier ein paar
meiner Gründe:
Eine Frau über 30 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen:
"Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 30 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie
Nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat; und
Meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres.
Eine Frau über 30 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist, was
sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 30
geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst.
Frauen über 30 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine
Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings
Werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen - wenn sie
sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.
Ältere Frauen sind freizügig, was Lob angeht- auch wenn´s unverdient ist.
Sie wissen, was es heißt, nicht geschätzt zu werden.
Eine Frau über 30 hat das Selbstbewußtsein, Dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Partner wird oftmals ihre
Beste Freundin ignorieren - schlicht und einfach, weil sie dem Kerl mit
Anderen Frauen nicht traut.
Frauen über 30 interessiert es überhaupt nicht ob Du Dich zu ihren
Freundinnen hingezogen fühlst - sie wissen, daß ihre Freundinnen sie
Nicht betrügen.
Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten. Du
brauchst einer Frau über 30 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird
es schon wissen!
Eine Frau über 30 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift
trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht
behaupten kann.
Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 30 weitaus
sexier als eine jüngere.
Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen?s Dir direkt ins
Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu
fragen, woran Du bei ihr bist.
Ja, wir schätzen Frauen über 30 für eine Vielzahl von Gründen.
Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle,
intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 30 kommt ein kahlköpfiges,
dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre
alten Bedienung zum Affen macht.
Meine Damen, ich entschuldige mich.
Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen: "Nun, warum die
Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für
Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun
ja...weil Frauen realisieren, daß es nicht wert ist, ein ganzes Schwein
zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.😈😈
😈 |
12.07.2005
Topic:
Bier enthält weibliche Hormone
TÄNZERIN
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Halt doch einfach die Klappe, du `Oberheld`!!!
Es reicht, wenn du hier andere mit Deiner ach so tollen Art nervst!!
Langsam aber sicher fängst du an, mich zu nerven......
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11.07.2005
Topic:
Bier enthält weibliche Hormone
TÄNZERIN
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Neue Erkenntnisse untermauern was eh schon bekannt war.....
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone😈😈😀
😈 |
04.07.2005
Topic:
Für den Bullen:-)))
TÄNZERIN
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Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"
😈😀 |
04.07.2005
Topic:
An alle , die es wissen müssen (oder wollen)
TÄNZERIN
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Lieber DC,
auch von uns beste Genesungswünsche!!!!!
Lieben Gruß, Elke und Holger
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02.07.2005
Topic:
erstes rendezvous
TÄNZERIN
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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist
verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er: "stimmt
so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
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02.07.2005
Topic:
hihi
TÄNZERIN
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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02.07.2005
Topic:
der is böse:-))
TÄNZERIN
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Er: Sag´ mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse
hättest ??
Sie: Natürlich nicht !
Er: Warum kaufst Du dann BH´s ??
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30.06.2005
Topic:
oder so
TÄNZERIN
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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
😈 |
30.06.2005
Topic:
Männer
TÄNZERIN
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen
für´s ganze Jahr ist weg."
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30.06.2005
Topic:
so kanns gehn
TÄNZERIN
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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe:
"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"
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😀 |
30.06.2005
Topic:
Ups
TÄNZERIN
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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst!"
😈😈 |
09.06.2005
Topic:
Holland
TÄNZERIN
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Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz,
der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz
sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich
hol´
Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden,
nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er
mit
der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich
hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle
zurück
und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt,
zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser
Kampf
zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."😀😀
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07.06.2005
Topic:
Bewerbung
TÄNZERIN
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+++ Diese Bewerbung ist ERNSTHAFT verschickt worden... +++
Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich an ihrer Stelle wäre echt voll genervt, wenn ich täglich unzählige Bewerbungen
lesen müsste, die alle mit "Hiermit bewerbe ich mich..." anfangen. Ich frage mich
sowieso, wer sich bei der heutigen Lage auf dem Arbeitsmarkt noch eine ernsthafte
Bewerbung erlauben kann, denn 50 Bewerbungen und 50 Absagen sind nicht
wirklich das Gelbe vom Ei.
Meine ´Mama´ sagt immer: "Kind, geh schaffe und bring Kohle bei...!"
Aber sie wissen ja bestimmt wie Mamas so sind, sie haben sicher auch eine.
Na ja, man muss sie verstehen, Mama will schließlich nur das Beste für mich.
Fakt ist, ich suche eine Festanstellung als Sekretärin und ich will zu Ihnen. Natürlich
könnte ich mich auch als Kassentippse bei Wal Mart, oder Köchin im Altenwohnheim
bewerben (kochen kann ich nämlich auch und das sogar ganz gut), aber wer kocht
schon gerne Sachen, die sowieso in den Mixer müssen...! Eigentlich sollte ein Beruf
Spaß machen. Für alles was mit Sekretariatsaufgaben zusammenhängt, habe ich
noch sehr viele Ordner frei, die stelle ich Ihnen zur Verfügung. Einen IQ habe ich
auch, nur in Mathematik und Latein nicht. Aber wer will denn schon wissen, wie
hoch die Cheops-Pyramide auf den Millimeter genau ist (sie ist SEHR hoch!) und wer
spricht denn heute noch Latein? Niemand! Auf der anderen Seite kann ich ihnen
natürlich mit Excel problemlos ausrechnen, wie viel Säcke Reis in China jährlich
umfallen und mit Power Point eine voll animierte Präsentation des Lebens der
gemeinen Schmeißfliege im 13. Jahrhundert erstellen. Und bei Bedarf kann ich auch
einem Engländer eine Brücke verkaufen. Mit einem wundervollen Ausblick auf den
Rhein und Mainz-Kastell.
Wenn sie mit dem lesen bis hierhin gekommen sind und sich immer noch nicht dafür
entschieden haben, mich zu einem Vorstellungsgespräch einzuladen, dann dürfen
sie meine Bewerbung gerne ausdrucken und einen Papierflieger basteln. Mal ganz
im Ernst, heutzutage schreibt doch jeder Jobsuchende eine Bewerbung mit dem
Gedanken, dass er sowieso eine Absage bekommt, bei mir wird´s wenigstens ein
Papierflieger. Aber ich gebe zu bedenken: Das Leben ist eines der härtesten -
besonders für eine 22jährige Berufseinsteigerin, die eine Festanstellung sucht. Auf
Wunsch schicke ich Ihnen natürlich auch noch eine dieser langweiligen
Standardbewerbungen (...hab´ ich alles gelernt)und natürlich auch mit Foto. Leider
habe ich daheim keinen Scanner, deshalb ist auch keines dabei.
Bis ich im Januar 2005 bei Ihnen anfangen kann, habe ich auch schon ein ganzes
Jahr Berufserfahrung zusammen und das SAP zu meinem besten Freund gemacht
(ok, guter Bekannter). Dann kann ich auch kundenorientiert arbeiten, so wie bei der
EDS, wo ich meine Ausbildung absolviert habe. (Oh no, dieses Wort ruiniert den Stil
meiner Bewerbung, das muss ich schnell ändern.) Kundenkontakt ist was tolles, die
Hosen sind längst nicht so schnell durchgescheuert.
Bis demnächst (hoffentlich), jetzt liegt es an Ihnen. Oh Gott, was soll ich anziehen?
Ich grüße Sie
😀😀
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04.06.2005
Topic:
Bürokratie, und was daraus gemacht wird
TÄNZERIN
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Und sich wundern, warum in dem Land nix vorangeht...
Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern." (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
gewährt." (auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man
eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich....höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach
dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als ´dauernde
Berufsunfähigkeit´ im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer
des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht
mehr....)
😀😈
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30.05.2005
Topic:
noch mehr blondinen
TÄNZERIN
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Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
😈😀 |
30.05.2005
Topic:
blondinen
TÄNZERIN
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Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft Aus Ihren
Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und
den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
🥴 |
30.05.2005
Topic:
und noch einer
TÄNZERIN
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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt
zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner
Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh! 😈😈
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