ADI

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25.08.2007 Topic: Blondiene ADI	Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: ?Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.? Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ - Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: ?Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.? Die Blondine antwortet: ?Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?? Blondinen sind nicht dumm, basta!
19.08.2007 Topic: Verlangen ADI	Ein Novize kommt ganz neu ins Kloster. Der Abt zeigt ihm Alles und erklärt ihm Alles. Als die ´Führung´ beendet ist, fragt der Abt den Novizen: Hast Du jetzt noch Fragen. Der Novize: Ja, Bruder Abt. Was mache ich, wenn mich ein sexuelles Verlangen befällt? Hast u mir da einen Rat? Der Abt: Ja, das habe ich vergessen, Dir zu zeigen. Komm mit. - Sie gehen in den Keller. Dort öffnet der Abt eine von vielen Türen. In Raum dahinter steht ein Schrank. Der Abt öffnet den Schrank. Es erschein ein nacktes Hinterteil. "Und hier, mein Bruder, kannst Du Dich von Sonntag bis Freitag sexuell abreagieren, wenn Dir danach ist" - Der Novize: Und was mache ich am Samstag, wenn ich da.... Unterbricht ihn der Abt: Am Samstag, mein Sohn, da hast Du Schrankdienst.
16.08.2007 Topic: Kondome ADI	Frühstück im Hotel Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:?Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?? Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: ?Ja, natürlich.? Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: ?Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.? Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: ?Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?? Der Deutsche erwidert leicht genervt: ?Ja, natürlich.? Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: ?Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.? Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: ?Habt Ihr auch Sex in Holland?? Der Holländer lacht und sagt: ?Ja, natürlich haben wir Sex.? Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: ?Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?? ?Die werfen wir weg?, meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: ?Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.?
08.08.2007 Topic: Frauen können so ekelhaft raffiniert sein! ADI	Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
31.07.2007 Topic: Der Bauernhof ADI	Ein Mann sucht auf einem Bauernhof Arbeit und fragt den Bauern. Der Bauer sagt, daß er zur Zeit keine Arbeit für ihn hätte. Daraufhin entgegnet der Mann, daß er aber mit den Tieren sprechen könne. Der Bauer will Beweise haben. Deshalb geht er mit dem Mann in den Kuhstall. Der Mann flüstert der Kuh kurz etwas zu, die Kuh flüstert zurück. Da sagt der Mann zum Bauer: "Deine Kuh hat eine Entzündung am Euter und gibt deshalb 20 Liter weniger Milch im Monat." Der Bauer sieht am Euter nach "Tatsächlich, die Kuh hat eine Entzündung. Das war bestimmt Zufall." sagt der Bauer. Nun gehen sie in den Pferdestall. Der Bewerber flüstert auch dem Pferd leise etwas ins Ohr, das Pferd flüstert zurück. "Dein Pferd hat einen Splitter im Huf und lahmt deshalb." Der Bauer schaut am Huf nach und tatsächlich hat das Pferd einen Splitter im Huf. Auf einmal hört man die Ziege aus dem Stall nebenan meckern. Der Bauer schreit aufgeregt in den Stall: "Halt´s Maul, das ist schon 3 Jahre her, außerdem war ich besoffen."
30.07.2007 Topic: Der Coup ADI	Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu- stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die ´Samenbank AG´ ein und..."
26.07.2007 Topic: Decken ADI	Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn´s sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter!?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."
20.07.2007 Topic: Frau - Mann ADI	Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Dennoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder - mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn : "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
19.07.2007 Topic: Blondi ADI	Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird´s absolut still und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen? Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5-mal erklären muss."
16.07.2007 Topic: Anwalt ADI	Anwalt und Blondine Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen 5 Euro." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt sowieso nichts weiß. "Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange und komplizierte juristische Frage, und da sie keine Antwort weiß, bekommt er seine 5 Euro. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine, wenn es den Berg raufgeht, und drei Beine, wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROMs, recherchiert im Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm 5 Euro
13.07.2007 Topic: Ehepaar ADI	Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"
11.07.2007 Topic: Die moderne Frau ADI	Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht, eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht. Ich kann nicht kochen und nicht flicken, ich kann nicht häkeln und nicht stricken. Doch eines gibt´s, was ich wunderbar kann, das schätzt an mir auch jeder Mann und daran werde ich so leicht von keiner ander´n Frau erreicht. Ich kann´s von vorne und von hinten, ich kann es auch langsam und geschwind. Ich kann es seitlich und im Bücken, ich kann es gut auch auf dem Rücken. Ich kenne das in jedem Brauch, und auf dem Bauch, da kann ich´s auch. Ich fing damit schon zeitig an. Gelehrt hat´s mir ein junger Mann. Der war sehr jung und auch sehr kräftig, er zeigte sich darin sehr heftig. Am Anfang war mir ziemlich bange, ich hatte Angst vor seiner Stange. Der erste Sprung wollte nicht gelingen, da hörte ich die Engelein singen. doch war das Tempo bald gefunden, der Widerstand war überwunden. Und mit der Zeit kam die Routine. Ich bleibe schlank wie eine Lilie. Und wie gesagt, ich werd´ so leicht von keiner ander´n Frau erreicht. Ich lieb es morgens und das ist gut, da ist man so schön ausgeruht. Am Abend es am Schönsten ist, eh´ die Sonn´ am Untergeh´n ist. - Ich tu´ es auch bei Dunkelheit und Licht - und wenn mich mal die Laune packt, so tu´ ich´s auch mal pudelnackt. Sehr schön ist es, wenn man zu zwei´n, schöner noch sogar zu drei´n. Und wenn ein Partner müde wartet, ein andrer statt seiner startet. Mir wird das Starten nie zuviel, ich komme immer an mein Ziel. Sie werden es vielleicht nicht glauben, ich bin ein Freund von Gummihauben. Nur für Natur hab´ ich Interesse, Mein Element, das ist die Nässe. Ich hab´ euch nun genug geneckt - es ist ein Doppelsinn versteckt: Ich sprach gewiss nicht von was Schlimmen, das, was ich kann, ist nämlich Schwimmen!
03.07.2007 Topic: Ibiza ADI	Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die spanische Küstenwache ihre Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen"!
01.07.2007 Topic: Schulrat ADI	witz des tages Schule und Universität lehrprobe Schulratsbesuch! Der Junglehrer hält eine Unterrichtsstunde. Anschließend die obligatorische Besprechung. Der Schulrat:" Herr Kollege, eine interessante Stunde. Didaktisch und methodisch war alles in Ordnung. Nur die Kraftausdrücke, die einige Schüler gebrauchten, gefielen mir nicht Sie nannten sich z.B. Pisser und Scheißer. Sagen Sie mal, muss das denn sein?" Darauf der Junglehrer: "Herr Schulrat, ich weiß auch nicht, woher diese Arschlöcher das haben!"
28.06.2007 Topic: Japaner ADI	Internationales Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluss wollen wir noch ein bisschen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Ostelspazielgang, 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erde..." "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von del Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Glundig, CeBit, 1982!"
27.06.2007 Topic: Mein Name ADI	Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen. Nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer. Darauf der Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
26.06.2007 Topic: .........es gibt also schlimmeres ADI	ü je das tut weh
25.06.2007 Topic: 2 Nachrichten ADI	Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
22.06.2007 Topic: ohne Worte :-) ADI	Male Nur DICH nnd`s BIER😛
22.06.2007 Topic: ohne Worte :-) ADI	MALEFIX:, für dich extra das letzte Wort BIER).