ANGELO

Alle Beiträge von ANGELO

28.04.2007 Topic: Tresorschlüssel ANGELO	Kommt die Putzfrau zum Bankdirektor : "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben ?" "Hä ? Was ...wie...warum denn ?!" Es ist immer ziemlich lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
27.04.2007 Topic: Ein Mann..... ANGELO	Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn,was er denn für einen lärm macht. Er:"Die Schuhe sind umgefallen." Sie:"Das macht doch nicht so einen Krach." Er:"ich stand noch drin"
27.04.2007 Topic: Der sterbende Chinese ANGELO	Der alte Chinese liegt auf dem Sterbebett und bittet seine ganze Familie nocheinmal zu sich. Als alle Verwandten um sein Bett stehen ... " Liebe Blüdel, Schwesteln, Kindel, Gloßkindel, und Velwandten. Bevol ich jetzt stelbe muss ich euch noch ein seehhhllll gloßes Geheimnis anveltlauen." Alle beugen sich zu ihm und bitten: "Sags uns bitte sags uns" Der alte Chinese antwortet verschmitzt: " Rrrrrrrrrr"
27.04.2007 Topic: laut-und geruchslos!? ANGELO	Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt :"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor :"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt : "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben ? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich !" "Sehr gut. Jetzt, wo ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
22.04.2007 Topic: Der Papst reist.... ANGELO	Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus der Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst kann nicht schwimmen und droht zu ertrinken. Da kommt ein Gondoliere vorbei und fragt:"Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondoliere wieder vorbeikommt. "Kann ich ihnen wirklich nicht helfen ?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Schließlich ertrinkt der Papst und als er im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist du nie da!" Worauf der heilige Geist antwortet."Na, wer glaubst du, ist die ganze Zeit vor dir hin und her gerudert?"
19.04.2007 Topic: Der Held ANGELO	Eine Blondine läuft durch einen Wald und wird von einer Bande Räuber überfallen. Plötzlich springt ein schwarz-gekleideter, maskierter Mann hinter einem Busch vor und schlägt die Räuber in die Flucht. Als er fertig ist geht er zu einem Baum um, ritzt ein großes "Z" in den Stamm, dreht sich wieder zu der Blondine um und fragt: "Na? Weisst du wer ich bin?" Die Blondine überlegt, und überlegt, dann strahlt sie plötzlich, fällt ihm um den Hals, drückt ihm einen Kuss auf die Wange und sagt: "Na klar! Du bist Zuperman!"
15.04.2007 Topic: Geld zurück ANGELO	Ein Mann geht in´s Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Euro", sagt die Dame am Empfang. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie,"dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst du dann sehen, wie gut du warst und die Kassette kriegst du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band läuft rückwärts ab. Der Mann sieht sich die Aufnahme trotzdem genüsslich an. Danach fragt ihn die Empfangsdame : "Na, was hat dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir die Stelle gefallen, als du mir das Geld zurückgegeben hast."
10.04.2007 Topic: Ne Neue ANGELO	Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe. Verkäufer : "Die können Sie haben - aber waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?" Mann : "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluss gemacht..."
02.04.2007 Topic: Missverständnis ANGELO	Ein Fernfahrer kommt früher als erwartet nach Hause. Vor der Schlafzimmertüre stehen einige, kaum bekleidete Herren, es dauert einige Sekunden bis er die Situation begriffen hat, dann brüllt er" ALLE MANN raus!! Jeder greift nach seinen Sachen und sucht das Weite, nur einer der sich gerade mit seiner Frau vergnügt meint "Ich nix Aleman, ich Türke"
01.04.2007 Topic: Rettungsversuch ANGELO	Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine sind in einem sechs stöckigen Haus in der obersten Etage. Sie hören den Feueralarm und bemühen sich schnellsten auf das Dach. Die Feuerwehr trifft ein, holt das Sprungtuch heraus und fordert die Schwarzhaarige zum Sprung auf. Sie springt. Die Feuerwehrmänner rennen nach links, nach rechts. Bums liegt die schwarzhaarige leblos auf dem Boden. Danach wird die Brünette zum Sprung aufgefordert. Sie springt ebenfalls. Die Retter rennen nach rechts, nach links. Bums, liegt die Brünette leblos auf dem Boden. Nun wird die Blondine zum Sprung aufgefordert. Sie ruft zurück: Nein nein, nicht mit mir!! Legt das Tuch auf den Boden und geht weit weit weg.
01.04.2007 Topic: Opa´s 80. Geburtstag ANGELO	Sagt der Enkel zum Opa: Du Opa, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht zu deinem Geburtstag. Dann bitte sag mir erst die Gute Nachricht. Der Enkel: Zu deinem morgigen 80. Geburtstag haben wir eine Nackttänzerin bestellt. Oh, geil - sagt der Opa und nun die schlechte Nachricht. Sagt der Enkel: Die war in deiner Klasse !!!!
27.03.2007 Topic: Grillparty ANGELO	Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen. 1. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben. 2. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt. 3. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen. 4. Während die übrigen Gäste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich. 5. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwürstchen wiederzubeleben. 6. Sie mischen die Grillanzünder unter die Käsewürfel. 7. Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach. 8. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid. 9. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill. 10. Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.
22.03.2007 Topic: Alkoholprobleme ANGELO	Alkohol-Probleme ? Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn... Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend. "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin bumsen." Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen. Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist. Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden. "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister." Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!" In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke" Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen. Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern. Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten
20.03.2007 Topic: Ein altes Ehepaar ANGELO	Ein uraltes Ehepaar liegt abends wie gewohnt früh im Bett. Er zu ihr: Weißt du noch, wie wild unsere Nächte früher waren? Ich wünschte ich könnte dich nur noch einmal...." Sie eher ungehalten: "Ja, aber da waren wir noch jung und beweglich- heute geht das nicht mehr!" Er läßt aber nicht locker (wie Männer so sindg) und bettelt so lange bis sie entnervt aufgibt. Voller jugendlichem Tatendrang klettert er umständlich auf sie drauf, bis sie ihn ermahnt: "Aber pass bitte auf- ich habs im Rücken!" Sagt er:"Gut das du das sagst- ich hätts jetzt an der alten Stelle gesucht!"
16.03.2007 Topic: ein paar...... ANGELO	"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?" - "Nein, Kassenpatient!" Warum bekommen die Männer im Altenheim früh und abends eine VIAGRA ? Abends damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen und morgens damit sie sich nicht auf die Füße pinkeln. Zwei 80jährige machen Sex. Dabei sitzt sie auf ihm. Plötzlich fängt er das Stöhnen an,verdreht die Augen und sabbert. Fragt sie: " Schatz, kommst du oder gehst du ?" Eine Frau kommt nach einer Rotineuntersuchung vom Frauenarzt nach Hause und sagt:Hey Schatz Doktor Müller würde mal gerne mit dir reden.Der Mann geht hin und der Arzt sagt....es tut mir leid...aber wenn sie nicht mintestens 3 mal mit ihrer Frau am Tag schlafen wird sie es wohl nicht mehr lange machen......Er geht nach Hause und sene Frau Fragt....und ...was hat der Arzt gesagt..............Du mußt sterben
12.03.2007 Topic: Kannibalen ANGELO	Es werden 4 Kannibalen als neue Mitarbeiter eingestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Monaten kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.. Nur uns fehlt ein Sachbearbeiter, wisst Ihr was aus dem geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat den Sachbearbeiter gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Monaten von Abteilungsleitern, Abteilungsleiter-Stellvertretern, Referenten, Systemadministratoren, und Qualitätsmanagern, und niemand merkt etwas. Und Du Depp musst einen Sachbearbeiter fressen...!!!" Die Moral von der Geschicht: Manche fehlen, manche nicht...
07.03.2007 Topic: Ein Go für unser Bärli ANGELO	Glückwunsch zum Go Martin Gruss dein Teampartner Angelo
04.03.2007 Topic: Stellungen ANGELO	fritzchen kommt bei seinen eltern ins schlafzimmer und sieht seinen papa auf der mama liegen! er fragt neugierig:"papa,was macht ihr da?" darauf die antwort:"ach,wir machen dir nur ein brüderchen!" fritzchen freut sich,bald ein bruder zum fußball spielen!!! ein tag später das gleiche spiel,nur war die mama auf dem papa! wieder die frage:"papa,was macht ihr da?" die antwort:"planänderung,wir machen dir ein schwesterchen!" fritzchen freut sich noch mehr,denn ein schwesterchen kann man ja immer ärgern!!! neugierig wie fritzchen nun mal ist will er 5 minuten später wissen wann denn das schwesterchen da ist! als er die tür wieder öffnet sieht er seinen papa hinter der mama knien und begann fürchterlich zu weinen!!! der papa fragt was los sei und darauf fritzchen mit einer traurigen stimme:"ihr wisst doch genau das ich keinen hund will.....!!!!!"
02.03.2007 Topic: Dreist ANGELO	Was ist der Unterschied zwischen Mutig, übermütig und Dreist? Mutig ist, wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Opr geht. Übermütig ist, wenn er die Badehose an der Garderobe abgeben will und Dreist ist, wenn die Frau an der Garderobe noch sagt, wollen sie den Knirps nicht auch mit abgeben?
28.02.2007 Topic: Logiker ANGELO	Sitzt ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen. "Sagen sie mal, was sind sie von Beruf?" "Ich bin Logiker." "Was ist denn das?" "Ich erkläre es ihnen: Haben sie zu Hause ein Aquarium?" "Ja." "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und wenn sie tierlieb sind, sind sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass sie auch eine Frau haben." "Ja, richtig!" "Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind." "Das ist ja toll!" Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, hast Du eigentlich zu Hause ein Aquarium?" "Nein." "Du schwule Sau!"