ANGELO

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22.02.2007 Topic: Meine Mutter ... ANGELO	Ein Junge steht heulend auf einer Brücke. Kommt ein Mann vorbei und fragt, was los sei. "Meine Mutter ! Meine Mutter ist da reingefallen !" Der Mann springt sofort mit allen Kleidern ins Wasser und beginnt zu suchen. Nach einer Weile taucht er wieder auf und meint bedauernd: "Tut mir leid, Kleiner, ich kann Deine Mutter nicht finden." "Na, dann kann ich die Schraube ja auch wegschmeißen..."
09.02.2007 Topic: Chrissi54...hat Burzeltag.... ANGELO	Hallo Chrissi Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag und bleib wie du bist Gruss Angelo
09.02.2007 Topic: Schnapszahl für den Herrn aus Memleben ANGELO	Hallo Urs Auch von mir Glückwunsch zu deinem 33.Geburtstag Gruss Angelo
09.02.2007 Topic: Das tut jedem weh ANGELO	Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt und so verkettet das er ihn auch nicht mehr herausbringt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
09.02.2007 Topic: Vorm Himmelstor ANGELO	Drei Pfarrer sterben und stehen vorm Himmelstor.Petrus öffnet und sagt Ich weiß zwar das ihr im leben der Kirche gedient habt aber ich möchte wissen was ihr noch so gemacht habt. Da sagt der erste Ich habe streng nach der Biebel gelebt nicht geraucht nicht getrunken und mein Pippimann nur zum Pippi machen benutzt. Der zweiet erwiedert das gleiche nicht geraucht nicht getrunken und mein Pippimann nur zum Pippi machen benutzt.Petrus verdreht die Augen schüttelt mit dem Kopf und fragt den dritten was er so getrieben hat. Er antwortet Ich habe öffters eine geraucht öffters mal ein getrunken und mein Pippimann auch mal für was anderes benutzt. Da fängt Petrus an zu strahlen nimmt ihn in den Arm und geht durchs Himmelstor. Da rufen die anderen beiden hey warum nimmst du nur ihn mit rein? Da sagt Petrus Jungs hier ist das Paradies und keine PINKELBUDE
07.02.2007 Topic: Trabbi ANGELO	wie heisst ein trabi auf französich?carton de blamage
05.02.2007 Topic: Zoobesuch ANGELO	Ein Ehepaar geht in den Zoo. Im Menschenaffenhaus bleiben sie vor dem Käfig eines Gorillamännchens stehen. Der Gorilla beobachtet die Frau und beginnt zu grunzen. Sagt der Mann:"Zieh mal die Jeans ein bisschen runter." Die Frau tut dies und der Gorilla grunzt lauter. "Dreh dich rum und wackel ein bisschen mit dem Po." Auch dies tut die Frau und der Gorilla beginnt an den Stäben zu rütteln. "Jetzt öffne die obersten Knöfpe der Bluse und mach ihn mal richtig an!" Die Frau tut auch dies und der Gorilla beginnt sich wie wild zu gebährden. Daraufhin öffnet der Mann den Käfig, schubst seine Frau hinein und sagt:"So, und nun erklär ihm mal, du hättest Migräne!"
05.02.2007 Topic: Vier Katholische Mütter ANGELO	Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffee zusammen. Sagt die erste:"Also mein Sohn hat es weit gebracht. Wenn er einen Raum betritt, dann sagen alle Euer Ehrwürden zu ihm. Er ist Bischof." Darauf die zweite:"Also mein Sohn hat es auch weit gebracht, wenn er einen Raum betritt, dann sagen alle Eure Eminenz zu Ihm. Er ist Kardinal." Sagt die dritte:"Dann hat es mein Sohn aber sehr weit gebracht. Wenn er einen raum betritt, dann sagen alle Eure Heiligkeit zu ihm. Er ist der Papst!" Sie schauen die vierte Frau abwartend an. Sie sagt darauf selbstbewusst:" Mein Sohn ist ein muskulöser, attraktiver und toll gebauter Mann. Er ist Stripper und wenn er einen Raum betritt sagen alle:"Oh, mein Gott!"
03.02.2007 Topic: Ich armer Trottel ANGELO	Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch nix tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär- bzw. Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin! Denn Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Toll!
01.02.2007 Topic: Bibelfester Gärtner ANGELO	Der alte Gärtner des Vatikans bereitete sich für die Rente vor und holte sich einen jungeren Trainee-Gärtner. Dabei teilte er diesem mit, dass der Heilige Vater dort zu spazieren pflegt und wenn er ihn sieht immer 3 Fragen stellt . Die Erste: "Bist Du bibelfest?" Keine Ahnung, antwortete der junge Gärtner. Also, schreib mal bitte auf dem Rasenemäher mit dem Du immer unterwegs bist: "Ja!". Die zweite Frage: "Wo ist Jesus geboren?" Null Ahnung! Dann schreib mal auf dem Gerät: "Bethlehem" Und die dritte Frage: "Wo ist Jesus gestorben?" ...Also schreib bitte: "Golgotha"... Und der alte Gärtner ging in die Rente. Am nächsten Tag ging der Papst an ihm vorbei und sagte: "Ach, ja Du bist mein neuer Gärtner!" Bist Du bibelfest? Der schaute auf dem Rasenmäher und antwortete: "Ja" Der Papst stellte die zweite Frage und auch die Dritte die der Gärtner einwandfrei beantwortete. Der Papst war begeistert und stellte eine vierte Frage: "Und wie hiessen die Beiden zwischen dennen Jesus gestorben ist?" Der Gärtner schaute wieder auf dem Rasenmäher und antwortete: "Black und Decker!"...
01.02.2007 Topic: Arbeiter... ANGELO	Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Arbeiter kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: ?Das war wieder typisch Arbeiter. Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!?
27.01.2007 Topic: Zukunftsaussichten ANGELO	Noch lachen wir darüber... Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung. Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- es kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 so hieß sie doch oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern. Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon. Was solls, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.
24.01.2007 Topic: Im Supermarkt ANGELO	Neulich an der Kasse vom Supermarkt... Die Verkäuferin sagt zu einer betagten Dame: "So, das macht dann 36,50... Wollen Sie eine Tüte???" Darauf die alte Dame: "Ne, lassen Sie mal, wenn ich jetzt kiffe finde ich den Weg nach Hause nicht mehr..."
22.01.2007 Topic: Familien Hänchen ANGELO	Vor der Schnauze seines Autos sieht ein Autobahnfahrer ein Huhn das sehr schnell läuft. Verwundert gibt der Mann Gas. Das Huhn läuft aber genau so schnell vor der Nase seines Autos weiter. Der Fahrer gibt noch mehr Gas. Plötzlich läuft das Huhn bei einer Ausfahrt raus. Der Fahrer folgt ihm und sieht wie das Tier über den Zaun eines Bauernhofs springt und verschwindet. Völlig sprachlos fragt er einen Bauer der vorbei ging ob er nicht geträumt hätte. Nein, war die Antwort. Es ist ein Huhn mit 3 Beine. Das züchten wir für Familien, damit jedes Mitglied jeweils ein Bein bekommt: Papa eins, Mutti eins und das Kind auch eins! Und wie schmeckt es, fragte der Fahrer. Das wissen wir leider nicht. Warum denn? Es uns noch nicht gelungen eins zu fangen!
21.01.2007 Topic: Gott und der Papst ANGELO	Beim Papst läutet das Telefon. Gott ist dran, und er sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zuerst die gute: Ich bin auf die Welt gekommen, um alle Menschen unter einer Religion zu einen." Den Papst freut das, und er sagt: "Das ist ja wunderbar, das ist meine Lebensaufgabe, ich bin hoch erfreut. - Und die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Mekka an!"
19.01.2007 Topic: Fritzchen´s Malkunst ANGELO	Die Kunstlehrerin ruft bei Fritzchens Mutter an : "Das Fritzchen hat im Kunstunterricht einen Penis gemalt! Das Gemälde sieht so plastisch aus, daß man es für echt halten könnte." "Ja, ja", sagt Fritzchens Mutter, "mein Fritzchen ist sehr begabt. Neulich hat er eine Vagina auf die Herdplatte gemalt, die sah so echt aus, daß der Opa sich die Zunge dran verbrannt hat..."
16.01.2007 Topic: Noch Mal ANGELO	Kommt Klein Erna in die Küche gestürzt, und kräzt: Mutti,Mutti, der Milchmann. Die Mutter: Aber Kind lass ihn doch! Klein Erna: Hab ich doch....er will noch mal.
16.01.2007 Topic: Dumm gelaufen ANGELO	Ein Flugzeug muß im Urwald notlanden,kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch,schleppt sich nach draußen un sieht sich einer wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt : Scheiße , jezt bin ich im Arsch ! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: Nein bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, und ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz !" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling ,schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: Jetzt bist du im Arsch.
16.01.2007 Topic: Die kleinen Zwerge ANGELO	Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt stehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. ?Was willst du?, fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: ?Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger.? Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag noch übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: ?Her damit!? und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. ?Was willst du von mir?? fragt er die Gestalt. Diese erwidert: ?Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!? Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein ?Danke- schön?. Sauer fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal gelbe Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: ?Was willst du jetzt??? ?Ich bin der kleine schwule gelbe Zwerg und ich will eine Zigarette haben.? Mit viel Überwindung hält er ihm die Schachtel hin, die der Gelbe ihm aus der Hand reißt und sofort verschwindet. Wütend fährt der Mann weiter als nochmals, diesmal eine grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: ?UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?? Dieser erwidert: ?Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.?
15.01.2007 Topic: 80 jähriger beim Arzt ANGELO	Ein 80 jähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch mal Heiraten möchte. Der Arzt sagt : schön wie alt ist denn die Angebetete ? 18 Jahre jung entgegnete der Alte.Oje sagt der Arzt, da mussen Sie aber aufpassen denn jegleche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten. Darauf der Alte : Na gut,wenn Sie stirbt,dann stirbt sie eben.