17.03.2006
Topic:
Fremdgehen
TORSTEN75
|
"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" |
17.03.2006
Topic:
Nonnen
TORSTEN75
|
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt...
SL: "Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?"
SM: "Ja, ich frage mich, was er will."
SL: "Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen."
SM: "Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?
SL: "Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen."
Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: "Es hilft nichts."
SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen."
SM: "Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben."
SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen."
Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen. Schwester Mathematik erreicht den Konvent sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.
Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: "Schwester Logik, Gott sei Dank Du bist hier! Erzähl´ uns, was geschah."
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich mir zu folgen."
SM: "Und was geschah? Bitte sag´ es uns."
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte."
SM: "Und dann?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte."
SM: "Und weiter?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein."
SM: "Oh nein! Und was hast Du dann getan?"
SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an."
SM: "Oh Schwester! Und was tat der Mann?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter."
SM: " OH NEIN! UND WAS GESCHAH DANN??"
SL: "Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ..."
Und Du dachtest, es würde eine schmutzige Geschichte...
Zur Strafe bete drei Ave Maria! |
17.03.2006
Topic:
Die Zehn Gebote - Wie´s wirklich war...
TORSTEN75
|
In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
´DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN´
´Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!´
´MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!´
´Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!´
´WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?´
´Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!´
´IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?´
´Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?´
´WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?´
´Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??´
´LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!´
´Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!´
´ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?´
´Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...´
´MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!´
´Sonst was?´
´VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!´
´Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!´
´WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?´
´Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?´
´NICHT DIREKT!´
´Du hast es nicht gesagt!´
´NUN, ICH DACHTE...´
´Du hast es nicht gesagt!´
´ICH ...´
´Du hast es nicht gesagt!´
´GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!´
´Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?´
´SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?´
´Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!´
´ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....´
´Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?´
´DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!´
´Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?´
´MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?´
´Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?´
´OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE´
´Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?´
´IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?´
´Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...´
´DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!´
´Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott
oder so sagen?´
´NEIN, MOSES!´
´Gottverdammt?´
´NEIN´
´Heilige Scheisse?´
´NEI-HEINNN´
´Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?´
´MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!´
´Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!´
´DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!´
´Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...´
´ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....´
´Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?´
´NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...´
´Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?´
´MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!´
´Wirst langsam alt, ja?´
´ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN´
´Wenn du´s nicht weisst...´
´DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!´
´Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!´
´MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!´
´Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!´
´DANN MACH EINFACH NICHT SO!´
´Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!´
´ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!´
´Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??´
´DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!´
´Warum nicht?´
´NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!´
´Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??´
´WIE BITTE?´
´Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?´
´DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!´
´Das ist alles?´
´WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!´
´OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?´
´AUS VERSEHEN, JA??´
´Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?´
´DAS IST ETWAS ANDERES!´
´Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?´
´DAS SAGTE ICH!´
´Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??´
´MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!´
´Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!´
´DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!´
´Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.´
´AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!´
´Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir!
´DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...´
´Wie viele kommen denn noch?´
´WIE VIELE WAS?´
´Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!´
´MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!´
´Drei!´
´VIER!´
´Drei!´
´MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!´
´War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!´
´DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!´
´Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!´
´MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!´
´Und wenn ich doch stehle?´
´DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!´
´Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!´
´WIE BITTE?´
´Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!´
´WER SAGT DAS?´
´Hmm, so Gerede eben unter den Männern.´
´GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!´
´Ja, ja!´
´DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!´
´Das ist doch Kappes!´
´ACH JA?´
´Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...´
´MOSES!´
´...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...´
´MOSES!´
´...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?´
´MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!´
´Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?´
´DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!´
´Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!´
´ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!´
´Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!´
´EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.´
´Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...´
´RUHE JETZT!´
´Ja, ja!´
´MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....´
´Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....´
´TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!´
´DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!´
´Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen****er, wie die Griechen?´
´MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??´
´Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............? |
17.03.2006
Topic:
Das kleine Äffchen !
TORSTEN75
|
Das kleine Äffchen
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen
Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt
es auf den Billardtisch,greift sich eine Billardkugel und schluckt auch
diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen
ist auch wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive
befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern,
zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus
einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß
sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache
mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."
|
16.03.2006
Topic:
Bananendampfer
TORSTEN75
|
Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen." |
16.03.2006
Topic:
Rechenübung
TORSTEN75
|
Mach diese kleine und überraschende Rechenübung.Es dauert nur 20 Sekunden. Alles was Du tun musst, ist, den Anweisungen zu folgen und nicht das Ende zu lesen bevor Du die Aufgabe gelöst hast.
Los geht´s:
1. Entscheide, in wievielen Nächten pro Woche Du gerne Liebe machen würdest.
2. Multipliziere diese Zahl mit 50.
3. Addiere 44 dazu.
4. Multipliziere das Ganze mit 200.
5. Wenn Du dieses Jahr bereits Geburtstag hattest, addiere 105.
Wenn nicht, addiere 104.
6. Letzter Schritt: ziehe Dein Geburtsjahr vom Resultat ab (z.B., ziehe 1970, 1968, usw. ab).
Nun solltest Du eine Zahl mit 5 Stellen haben.
Nun:
Die erste der 5 Zahlen zeigt die Anzahl Nächte in der Woche, in denen Du gerne Liebe machen würdest, nicht? Aber das ist noch nicht alles!!!
Die zwei hinteren Zahlen entsprechen Deinem Alter.
Aber das Beste kommt noch.
Die zweite und die dritte Zahl aber zeigen....
DEINE LIEBLINGSSTELLUNG!!
Diese mathematische Kuriosität funktioniert bloss dieses Jahr (2005), also empfehle diese Seite all? Deinen Freunden so schnell wie möglich, dann wird Dir etwas schönes passieren heute um 22:30 Uhr. Halte Dich bereit für den grössten Coup Deines Lebens... |
16.03.2006
Topic:
Warum ich immer so überlastet bin
TORSTEN75
|
Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.
Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.
Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.
Bleiben also 640 000 Menschen übrig.
300 000 befinden sich zudem im Militärdienst, 200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH.
Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!! |
15.03.2006
Topic:
einfach nur gut :-)) herr muschi
TORSTEN75
|
super klasse |
15.03.2006
Topic:
einfach nur gut :-)))
TORSTEN75
|
gröööööööööööööööhl |
15.03.2006
Topic:
tja unsere frauen.-))
TORSTEN75
|
lange geschichte,
aber lohnt sich zu lesen😀
|
15.03.2006
Topic:
Lovetest
TORSTEN75
|
mmmmmmh
mein vorschlag wäre,
zieht einfach zusammen,dann habt ihr den gewinn
in der gemeinsamen wohnung*grins* |
14.03.2006
Topic:
frau im schuhladen !!!!
TORSTEN75
|
Grööööööööööööööööööööööööhl |
14.03.2006
Topic:
Deine Hilfe zählt
TORSTEN75
|
Tu´ was Gutes im Dienste des Friedens ....
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Sonnabend um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen zu identifizieren.
Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt zustande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind. Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht Ihre Eigene ist.
Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen zu unterstützen im Kampf gegen den Terror.
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen.
Die Deutsche Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Deine patriotische Pflicht, diese Seite Deinen Freunden weiter zu leiten. |
14.03.2006
Topic:
Ali ist krank
TORSTEN75
|
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe... ische nix könne komme arbeite... mir tun alles weh... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali... das ist natürlich scheisse... grad´ heute brauch´ich Dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh´ zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch´ das mal, Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe... ische versuchen das... isch wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme... Scheffe... Du hast schöne Wohnung... |
14.03.2006
Topic:
Urlaubsantrag
TORSTEN75
|
Ich habe meinen Chef wegen Urlaub gefragt. Das bekam ich als Antwort:
"Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten???
Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.
Sie rechnen doch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter...
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung? Nur ein mickriger Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und dieser verbleibende Tag ist nach der Wiedervereinigung der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und da wagen Sie es noch, Urlaub zu beantragen ???
Sie werden Verständnis dafür haben, wenn ich Ihren Urlaubsantrag mangels Masse ablehnen muß" |
14.03.2006
Topic:
Trennungsschmerz - Ein Brief
TORSTEN75
|
Liebe Claudia, [Name von der Redaktion geändert]
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Claudia, du bist unvergleichlich!" Ich suche nach dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt´s nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig.
Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die unser Leben so wichtig gemacht haben. Es ist alles so oberflächlich...
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber du weißt, worauf ich hinaus will. Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Claudia? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Claudia, fühlst du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!! |
13.03.2006
Topic:
Lovetest
TORSTEN75
|
gugu jens😀,
bist du sicher,dass du nicht drin hängst🙄,
verlang aber nicht von mir,dass ich mich reinhänge🤕,
oder bittest du mir das ding als hängematte zum schlafen an?😀
hoffe mal nicht...eine einfache couch reicht mir völlig aus😎
|
12.03.2006
Topic:
Lovetest
TORSTEN75
|
klasse jens,
musst du mir mal zeigen,wenn ich dich besuche...
überlege nämlilch,ob ich mein gebot abgeben soll😀
aber erklär mal,ist dass nicht einwenig zu ansträngend🙄 |
12.03.2006
Topic:
BIER-Droge
TORSTEN75
|
Die Polizei warnt alle männlichen Diskobesucher, Clubber und Partygeher, vorsichtig zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende Statistik zeigt, dass "BIER" nahezu überall erhältlich ist!
Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist, ihren Opfern neun oder zehn Gläser "BIER" einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen ...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos! Gebt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer! Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
Hier noch eine kleine Studie zum Thema:
Wirkung 1 (Kurzzeit):
Zuviel der guten Droge sorgt bei einer ausschweifenden Orgie oftmals zu "Coitus interuptus-urinatus" da der "bedrogte" öfter als üblich schiffen gehen muss und eine duale Funktion der Samen- und Harnsteuerung weder biologisch erwünscht noch sexuelle gestattet ist.
Wirkung 2 (Kurzzeit):
BIER kann in Extremfällen zu "Coitus non-extistentsus" führen, da das zur Ausführung der Koppulation nötige männliche Organ schlichtweg schlaff nach unten wedelt.
Wirkung 3 (Langzeit):
Durch die andauernde langfristige Zuführung der genannten Droge kann es zu visuell sichtbaren Veränderungen des äußeren Erscheinungsbildes kommen. Typisch sind runde bis schwammig runde Fettansätze unterhalb der Brustmuskeln die die weitere Zuführung der Droge durch die geilen Partymiezen unterbindet - Das nennt man dann freiwillige Selbstkontrolle!
Na dann.. Prost
|
12.03.2006
Topic:
Einstellungstest für Beamte
TORSTEN75
|
Zeit: 180 Minuten
Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.
1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2. Wer wurde zweiter?
3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4. Erklären Sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?
7. Wer erfand den Otto-Motor?
8. Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10. Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl ausserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
´Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.´
16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz?
(Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat
Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.
--------------------------------------------------------------------------------
Ps.: (Was haben die eigentlich alle gegen Beamte? Die tun doch gar nichts...) |