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17.03.2010 Topic: oh weia BE@	Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
29.10.2009 Topic: :-) BE@	Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen... Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen .
13.09.2009 Topic: mix BE@	############################################################ > > Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas > verstört. > > Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir > verzeihen." > > Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in > Zimmer 246..." > > ############################################################ > > Das junge Paar frühstückt. > > Er: "Liebling, die Eier..." > > Sie: "Hart oder weich?" > > Er: "Kraulen!!!" > > ############################################################ > > Zwei Schwule treffen sich. > > Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" > > "Im Ernst?" > > "Nein, im Dieter." > > ############################################################ > > Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach > Hause > > kommen?" > > Er: "Nein - das tue ich freiwillig." > > ############################################################ > > Sie "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." > > Er: "Küche." > > ############################################################ > > Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu > machen?? Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau??? > > Junge zum Mädchen: Na, ich **** dich und du verschwindest danach!!!! > > ############################################################ > > Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel > vor, auf der > steht > > C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" > > "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!" > > ############################################################ > > Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und > fragt: > "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" > > Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des > Arsches!" > > ############################################################ > > Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: > "Wo fährst > du denn hin?" > > "Zum Friedhof, mein Kind." > > "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" > > ############################################################ > > Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? > > Nonnen - die sind noch ungespritzt... > > ############################################################ > > Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter. > > Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter! > > ############################################################ > > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? > > "Toll, drei Spiegel!" > > ############################################################ > > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? > > Den 2.Gang! > > ############################################################ > > Es gibt drei Sorten Frauen: > > Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. > > ############################################################ > > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in > den Spiegel > schaut? > > "Ha! Das gönn ich ihm!" > > ############################################################ > > Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. > > Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich > schieße zweimal > mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" > > Hänschen: "Einer." > > Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. > > Hänschen antwortet wieder: "Einer." > > Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum > nur ein > Vogel tot sein sollte." > > Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss > davon fliegt." > > Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." > > Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau > Lehrerin. > > Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst > in ihr Eis > und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" > > Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist > die, die am > Eis saugt." > > Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich > mag die > Art, wie Sie denken!" > > ############################################################ > > Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß > und hat > zwei Beine?" > > Schülerin: "Ein Huhn." > > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine > Gans sein." > > Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?" > > Schüler: "Ein Hund." > > Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine > Katze sein." > > Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn > man es > > rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" > > Die Lehrerin knallt ihm eine. > > Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber > auch ein > > Kaugummi sein." > > ############################################################ > > Was machen ein Italiener, ein Türke und ein Pole im Puff??? > > Der Italiener geht Bumsen! > > Der Türke macht sauber! > > Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab! > > ############################################################ > > Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine > Freundin > > eigentlich schon mal geküsst?" > > "Na klar!" > > "Und, was hat sie gesagt?" > > "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" > > ############################################################ > > ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EUR mit mir schlafen?" > > SIE: "Nun ja, für 100.000 EUR - das ließe sich machen." > > ER: "Ginge es auch für 50 EUR?" > > SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?" > > ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um > den Preis." > > ############################################################ > > Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib > > geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn > Kugeln nur > sieben. > > Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur > Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein > kleines Kügelchen > > rausgefallen, ist das schlimm?" > > Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." > > Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als > ich heute > morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen > , ist > das > schlimm?" > > Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." > > Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute > früh ist mir > was komisches passiert!" > > Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein > kleines > > Kügelchen rausgefallen?" > > Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...
17.08.2009 Topic: Ein kleiner Eisenbahner BE@	Ein kleiner Eisenbahner........ Die Mutter hört aus der Küche ihrem 5 Jährigem Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört ihn rufen: " Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen ******!" Die total Pädagogisch, Erziehungswissentschaftlich geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:" du gehst sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird so nicht geredet! Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur wenn du dich der höflichen Sprache bedienst!" 2 Stunden später kommt der Sohn wieder ins Wohnzimmer und fängt an mit der Eisenbahn zu spielen.Die Mutter hört erfreut:" Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen sie nichts im Zug. Vielen Dank, das sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zu steigen wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mutter freut sich, hat ihre Erziehung doch Wirkung gezeigt, bis sie plötzlich ihren kleinen Sohn noch hinzufügen hört: " und alle die wegen der 2 Stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche...!"
10.08.2009 Topic: Davidzero hat Geburstag BE@	Zum Geburtstag alles Gute Wieder ist ein Jahr sehr schnell vergangen, grad erst hat es angefangen, tröste dich und bleibe immer froh, andern geht es ebenso, lass dich durch nichts verdrießen, die frohen Stunden zu genießen, dann sagst du in einem Jahr, dieses Jahr war wieder wunderbar. Feier schön und geniesse den Tag!!!
16.07.2009 Topic: Happy Birthday, lieber Ebbi.... BE@	Alt ist... Alt ist nicht das Grau der Haare, Alt ist nicht die Zahl der Jahre. Alt macht dich die Zeit, die an dir vorüber zieht. Alt ist, wer den Humor verliert und sich für nichts mehr interessiert. Die Zeit vergeht, die Falten kommen? Zeit für eine Creme, um dem zu entkommen !!! Alles Gute nachträglich zum Geburtstag
07.06.2009 Topic: Der kleine Uwe BE@	Der kleine Uwe Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..." Und DU????????
07.06.2009 Topic: nichts für schwache nerven :-) BE@	Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.
07.06.2009 Topic: Papageien BE@	Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
07.06.2009 Topic: Großmutter Hildegard BE@	Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
05.05.2009 Topic: Hilfeeeeeee BE@	weiss net was du machen musst....feiern und ein jahr älter werden auf jeden fallhihi*
05.05.2009 Topic: Hilfeeeeeee BE@	RONJA2 schrieb: www.kaufhalle-des-ostens.de liebe grüße ronja vielen dank, nur bekomme ich da keine bekleidung.
05.05.2009 Topic: Hilfeeeeeee BE@	POWERWOMAN schrieb: Öhm und was machste damit Bea???? wie du weißt, habe ich am 4.7 geb und da es diesmal auf einen samstag fällt komme ich dieses jahr net drum herum eine ossiparty zu feiern. jedes jahr muss sich jemand etwas einfallen lassen.mexikoparty,konfettiparty usw. aber der oder diejenige die an einem samstag hat...muss eine ossiparty machen. falls ihr noch nichts vor habt, kommt einfach vorbei...natürlich nur in ossibekleidung 😀 getränke und speisen natürlich auch alles aus dem osten :-)
04.05.2009 Topic: Hilfeeeeeee BE@	Das habe ich schon getan bevor ich hier reingeschrieben habe :-), aber DANKE😀
04.05.2009 Topic: Hilfeeeeeee BE@	Benötige dringend Ossibekleidung. Kann mir jemand damit aushelfen? NVA Trainingsanzug, oder FDJ Hemd, zur Not auch eine Dederon Schürze :-) Pionierhalstücher oder Essengeldturnschuhe in Gr. 41 DDR Fahne, Wimpel usw. Falls mir jemand helfen kann... wäre es echt supi.
27.10.2008 Topic: Tänzerin hat Geburtstag ;O) BE@	Alles Gute zu deinem Geburtstag, viel, Glück, Erfolg, einen Job, Geld, Nummernkonto, Liebe, Geduld, Kinder, Nerven, Gesundheit, schnelle Autos, freie Autobahnen, keinen Stau, einen Laptop, keinen Virus, eine Mann, eine Freund, Beides, Hund , Katze, Maus, Flugzeug, Schiff, Villa, und einen der das alles sauber hält, Gold , Silber , Platin, Diamanten und von jedem eine Mine voll, und was man sich sonst noch so wünschen kann. Feier schön und geniesse deinen Tag. Liebe Grüße Bea
30.09.2008 Topic: Die Männlichkeit :-) BE@	Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ... ... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: + Ich arbeite hart körperlich + Ich arbeite in großen Tiefen + Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit + Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei + Ich arbeite in einer feuchten Umgebung + Überstunden werden nicht bezahlt + Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird + Ich arbeite bei hohen Temperaturen + Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus Lieber Penis, nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: + Sie arbeiten keine 8 Stunden durch + Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein + Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements + Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf + Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten + Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig + Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung + Sie gehen lange vor 65 in Rente + Sie können keine Doppelschichten übernehmen + Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben + Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen Ihr Management🙂
30.09.2008 Topic: Wie Männer duschen ;-) BE@	WIE MÄNNER DUSCHEN 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und Klamotten auf den Stapel werfen. 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbei kommt, mit dem Pimmel wackeln und ´huhhuuh´ machen. 3. In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen ,Arsch und Eier kratzen. 4. In die Dusche steigen. 5. Gesicht mit irgendwas ähnlichem wie Seife waschen. 6. Achselhöhlen waschen. 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg. 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen und das Drumherum zu waschen. 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen. 11. Haare shampoonieren. 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren. 13. Pissen. 14. Abduschen und aus der Dusche raus. 15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraus hing. 16. Nochmals die Größe des Pimmels im Spiegel betrachten und abschätzen. 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen. 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln und ´huuh huuh´ machen. 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen. 20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Pimmel winken. 😀😀😀
30.09.2008 Topic: sportlich BE@	SIE SAGT: "Ich muss zum Sport." Keiner sagt was. SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort!!!!!!!!!" ER: "Was machste denn?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
26.09.2008 Topic: Lautsprecher an BE@	Ein schönes Wochenende für alle :-) http://www.2000greetings.com/gecko.swf