14.08.2017
Topic:
und nochmal: blockieren
PEPPER
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Es ist hier inzwischen völlig normal. Man spielt ein einziges Spiel um Geld (meist bei mehr als 4.- / 8 Spiele)gegen einen Gegner, mit dem man vorher noch nie gespielt hat. (Heute zum Beispiel SB 1234). Man gewinnt und wird entweder für 4-5 Minuten am Tisch sitzen gelassen. Oder man wird direkt nach dem Spiel geblockt. Ich dachte eigentlich, dass diese Blockade-Möglichkeit für andere Zwecke gedacht ist. Zum Beispiel, wenn Dich jemand - weil Du Hand spielst - aufs Übelste beschimpft und beleidigt o.ä. Aber scheinbar ist dieses Verhalten hier völlig normal und wird auch geduldet.
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06.12.2011
Topic:
und noch einer
PEPPER
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Zwei Touristen sind auf einer Reise nach Pec pod Snezkou.
Als sie das Ortsschild sehen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl richtig ausspricht.
Als sie in einem Restaurant an der Kasse stehen, fragt einer der Touristen die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können Sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?"
Die Blondine beugt sich über den Tresen und brüllt:
"BUUUUR-GERRRR-KING"
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01.10.2011
Topic:
Katzenwaschmaschine
PEPPER
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1. Öffnen sie den Toilettendeckel und füllen Sie ca. 50 ml Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie die Katze in die Toilettenschüssel
und schließen den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem
Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbstständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen
und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten
Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es.
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Powerwash" -
Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Hautüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen
Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren
Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber !
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Gruß >> Pepper
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11.12.2009
Topic:
die liebe Rennmaus hat Geburtstag
PEPPER
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Relativitätstheorie
50 Meter sind nicht viel
bei Wettkampf oder Sport und Spiel.
50 Meter sind ne Menge,
ziehn sich ziemlich in die Länge,
wollen wir mit zwei, drei Taschen
noch den letzten Zug erhaschen...
50 Haare sind im Essen
wirklich nicht mehr angemessen!
50 Haare auf dem Kopf -
und du bist ein armer Tropf.
50 Taler in der Tasche
waren früher mal richtig "Asche",
50 Euro reichen heute
nicht mal für dein Grabgeläute.
50 Flaschen Wein im Keller
leeren sich mit Freunden schneller,
50 ganz allein getrunken
löschen jeden Lebensfunken...
50 Jahre sind ganz ähnlich,
manchmal viel und manchmal wenig,
je nach dem, wie man?s betrachtet
und worauf man gerade achtet.
Darum mach dir keine Sorgen
Über Gestern oder Morgen,
denn mit Prognosen liegt man schief:
jede Zahl ist relativ.
Nimm die 50 nicht als Bürde,
sondern trage sie mit Würde!
Mit Erfahrung im Gepäck
Steckst du jedes Alter weg.
von Renate Eggert-Schwarten
in diesem Sinne mein liebes Hamsterchen -
einen wunderschönen "Rest"-Geburtstag
und alles Liebe, vor allem Gesundheit,
für die nächste Hälfte Deines Jahrhunderts
pepper 😉 |
11.12.2009
Topic:
Jopi Hesters
PEPPER
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tja - der käme besser, wenn er
"Simone, für Dich" rufen würde *grins*
Wer "A" sagt, der muß nicht "B" sagen. Er kann auch erkennen, daß "A" falsch war! |
11.08.2009
Topic:
und noch einer ..
PEPPER
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern
einer Kuh irgendetwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A.rs.ch
des Tieres einen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Und ab da weiß ich nichts mehr..."
LG > Sonja 😉
Wer "A" sagt, der muß nicht "B" sagen. Er kann auch erkennen, daß "A" falsch war! |
25.07.2007
Topic:
wie wahr, wie wahr!!
PEPPER
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst Du für 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
pepper 🙂
In Schützengräben gibt es keine Atheisten |
24.07.2007
Topic:
raue Sitten
PEPPER
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es nach langer Suche. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich - nach langer Suche. Und dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Mmhh - das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Pepper 😉
In Schützengräben gibt es keine Atheisten |
24.07.2007
Topic:
und noch ein Missverständnis
PEPPER
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh irgendetwas Weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A.rs.ch des Tieres einen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Und ab da weiß ich nichts mehr..."
pepper 😯
In Schützengräben gibt es keine Atheisten |
18.01.2007
Topic:
bisschen schwund is immer
PEPPER
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Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen nun wirklich Ihre läppischen 1000 Euro wert sein!"
pepper 😀
Lieber Gott gib mir Geduld - und zwar sofort!!! |
18.01.2007
Topic:
Es gibt immer eine Lösung....
PEPPER
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der ist wirklich spitze 😉
Lieber Gott gib mir Geduld - und zwar sofort!!! |
18.01.2007
Topic:
leider nur ein Märchen
PEPPER
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Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er die Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet.
"Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist." "Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme nur die Ratte."
Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen.
Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen.
Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte ins Meer wirft. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken.
Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen.
"Ah, Du bist zurückgekommen, um nun doch die Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.
"Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob Du auch einen bronzenen George-Bush-Wähler hast."
pepper 🤕
Lieber Gott gib mir Geduld - und zwar sofort!!! |
18.01.2007
Topic:
statistisch gesehen
PEPPER
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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden.
Das ist erschreckend!
Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten
und somit unsere Sicherheit um mehr als 400% steigern???
pepper 😀
Lieber Gott gib mir Geduld - und zwar sofort!!! |
18.01.2007
Topic:
Mist-Verständnis
PEPPER
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Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen.
Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts...
" Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau auf und jubelt verzückt: "Ohh, Karl..!!"
pepper😛
Lieber Gott gib mir Geduld - und zwar sofort!!! |
18.01.2007
Topic:
und noch´n Kurzer
PEPPER
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Moses kommt vom Berg herab, um den seit Tagen Wartenden die Gebote Gottes zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab ihn runtergehandelt auf zehn.
.
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Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
pepper😉
Lieber Gott gib mir Geduld - und zwar sofort!!! |
18.01.2007
Topic:
manche sagen, es stimmt!?
PEPPER
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" -
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." -
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
pepper 😉
Lieber Gott gib mir Geduld - und zwar sofort!!! |
25.12.2006
Topic:
so könnts gewesen sein !
PEPPER
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Eine kleine Weihnachtsgeschichte...
oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???
Es war einmal...
............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"
pepper 😉
Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jeder ist überzeugt, dass er genug davon hat. *René Descartes* |
17.07.2006
Topic:
so kanns laufen
PEPPER
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Ein Mann kommt ganz traurig in seine Stammkneipe und sagt: "2:1 verloren!"
"2:1 verloren?" fragt der Wirt "Wobei denn?"
"Im Bett, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute hatte ich ein Auswärtsspiel!"
pepper 😀 |
17.07.2006
Topic:
bißchen handfest - aber gut
PEPPER
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Ein Mann sitzt an der Theke.
Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus."Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gevögelt!"
Jeder hält die Luft an und erwartet eine Schlägerei, doch der Mann an der Theke geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich wieder. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gevögelt, und deine Mutter hat mir einen geb....., und es war soooo geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Mann, Mann ... - geh endlich nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa....!"
pepper 😚 |
17.07.2006
Topic:
nichts für Blondinen!
PEPPER
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Warum reden Blondinen nicht beim Sex?
Ganz einfach:
Ihre Väter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen.
Und ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu sprechen.
pepper 😉
Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jeder ist überzeugt, dass er genug davon hat. *René Descartes* |