14.12.2010
Topic:
Kluge Bremer :-)
RUUUUD
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Thomas Schaaf, Werder Bremen, macht ein Praktikum beim HSV.............
Während eines Vortrages von Armin Veh fragt er ihn:
"Herr Veh, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein
paar Tipps geben?" Veh sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit
intelligenten Menschen zu umgeben." Schaaf runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Veh nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie
müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Mladen Petric ins Büro
kommen. Petric tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Veh
lächelt und spricht: "Mladen, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein
Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht
deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein." Armin Veh lächelt und
sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Schaaf, Mladen kann das Rätsel
lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in Bremen ist der Werder-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft Tim Wiese
zu sich. "Hey Tim, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und
deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?" Wiese guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht
sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen
Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und
bemerkt Claudio Pizarros Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm
rüber: "Hey Claudio, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?" Pizarro ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Wiese
lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Schaaf
und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden
hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Claudio!" Wütend steht Schaaf
auf, geht auf Tim Wiese zu und schreit ihm ins
Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Mladen Petric!". |
01.09.2010
Topic:
Diese Phobie gibt es wirklich !!! Hammer, oder??
RUUUUD
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09.07.2010
Topic:
Sie hat es genau so gesagt
RUUUUD
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Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier." |
21.04.2010
Topic:
Islands letzter Wille
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Streut meine Asche über Europa :-) |
21.04.2010
Topic:
Gestern in der Bank
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Gestern in der Bank.
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge****t beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes ver****tes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
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22.02.2010
Topic:
Auszug aus dem Handbuch des neuen Außenministers:
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I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof
sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd
don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein
it´s not good cherry-eating with you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg
holla the woodfairy = holla die waldfee
I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische
I see black for you = ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase
known home luck alone = trautes heim, glück allein
are you save? = bist du sicher?
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier = Mensch Meier
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei
evererything in the green area = alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild
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29.10.2009
Topic:
Ich kann das Ohr verstehen
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Ein Bremer muss ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr
verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte
Nachricht, der Tote ist ein HSV-Fan!"
Dem Bremer ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Haß "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was
ist mit dem Bremer, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
Ja, sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen! |
04.05.2009
Topic:
So gehört sich das :-))
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Ein HSV-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Da fragt der HSVer den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Der HSVer geht nach vorne zum Zugführer
und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.
Was war denn passiert?"
Der Zugführer antwortet darauf:
"Auf den Schienen stand ein Bremen-Fan".
"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der HSVer.
Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen... |