MAJESTIX

Alle Beiträge von MAJESTIX

20.04.2015 Topic: NRW-Mini Turnier Viersen - 14.05. oder 23.05.15? MAJESTIX	Hallo Renate, der 23.5 wäre super. Gruß Harald
17.11.2014 Topic: Werbung MAJESTIX	Aber offensichtlich hast Du in Deiner Zelle Internet 🙂 Dann kannst Du ja jetzt ungestört Skat spielen. Pass nur beim Duschen auf wenn Dir die Seife runterfällt 😀
27.10.2014 Topic: 10. NRW-Mini-Turnier in Viersen - November 2014 MAJESTIX	Hallo Renate, komme natürlich auch, bringe möglicherweose noch einen Freund mit. LG Harald ( Majestix )
27.10.2013 Topic: Frauen und Antworten MAJESTIX	Und was soll uns das sagen?????
14.10.2012 Topic: Wenn man Fotografen missversteht MAJESTIX	Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." "Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm . . . Equipment??????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein?" "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...
16.08.2012 Topic: Zweite Meinung MAJESTIX	Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist. Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen. Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen." Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann." Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren." Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!" Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben." Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen. Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit." Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren." Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen." "Gott sei Dank", seufzt der Mann. "Ja", sagt der chinesische Arzt, "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"
13.07.2012 Topic: So hat der Streit angefangen ..... MAJESTIX	So hat der Streit angefangen…… Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
22.05.2012 Topic: Das Urteil MAJESTIX	Sagt der Richter: "Ich hab `ne gute und `ne schlechte Nachricht für Sie, Angeklagter. Zunächst die Schlechte, sie sind zum Tode durch erschießen verurteilt. "Und was soll die gute Nachricht sein?" "Arjen Robben schießt"
27.01.2012 Topic: Langeweile MAJESTIX	Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist: "Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile: "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gebumst!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, bumsen ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff! Wuff!"
15.12.2011 Topic: Siemens Werbung MAJESTIX	TEXT unbedingt lesen BEVOR man das video anschaut ! Unmittelbar hinter der deutschen Grenze in Dänemark befindet sich ein riesig-grosses Supermarkt, genannt Fleggaard, indem alles zu finden ist was das Herz begehrt. Darüberhinaus ist alles 30% billiger als in Deuschland. Es handelt sich dabei um die Costco-Kette die genau dort gebaut hat um den deutschen Fiskus zu verägern. An der Werbung haben mehr als 100 Fallschirm-Frauen teilgeommen und sind im freien Fall zu sehen, wie sie sich an den Händen nehmen um folgenden Text zuformen : "Lave Vaisselle Siemens pour seulement €269", d.h. "Siemens-Spülmaschine für nur € 269!" Es gibt in Dänemark KEIN EINZIGEN MANN der sich nicht in dieser Werbung verliebt hat = und das war genau das Ziel = männliche Zuschauer zu faszinieren. Hier eine der besten Werbungen weltweit : http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf
15.12.2011 Topic: Gewusst wie MAJESTIX	Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?" Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" - "Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her". Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht. Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten. "Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener. Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?" "Nein."
05.12.2011 Topic: Ich liebe das Rheinland MAJESTIX	„Isch liebe dat Rheinland!“ oder „Servicewüste Köln“ Eine kölsche Begebenheit – oder: Dat Wahre Lääve Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz – Fachbetrieb in Köln: „Focht, wat is?“ (Übersetzung für Nicht – Kölner: „Willkommen beim Ford – Kundenservice Köln – Nippes, was kann ich für Sie tun?) „Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben...“ „Un wat kann isch dafür?“ (Übersetzung: „Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genaue Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genauen Beschreibung des Problems.“) „Ah, der Motor ist einfach ausgegangen...“ „Dat hätt die Djrexkarre add ens!“ (Übersetzung: „Dieses spezielle Problem ist unserem technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“) „Und... und was soll ich jetzt machen?“ „Isch luur ens.“ (Übersetzung: „Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“) .... 5 Minuten später: „Sin se noch do?“ (Übersetzung: Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich Ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“) „Ja, natürlich...“ „Da kütt ener eruss!“ (Übersetzung: „Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.“) „Und wie lange dauert das?“ „Wenn der do is sehnse dat dann!“ (Übersetzung:„Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen.“) „Äh, danke!“ „Joot“ (Übersetzung: „Es war mir ein Vergnügen, Ihnen helfen zu können. Ich hoffe, Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.“) Quelle: frei überliefert (soll aber nicht aus Düsseldorf stammen!!!!).
25.02.2011 Topic: Feuerwehr MAJESTIX	Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr.
25.02.2011 Topic: Endlich ist das geklärt !! MAJESTIX	Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!" Darauf der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!" .......
07.12.2010 Topic: Mitarbeiter des Monats....... MAJESTIX	Als ich den das erste Mal gehört habe bin ich fast an meinem Schnuller erstickt. 😯
30.11.2010 Topic: Zahlendreher MAJESTIX	Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, in dem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus beruflichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und plant, wenige Tage später nachzukommen. Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise gibt er in der E-Mail Adresse einen Zahlendreher ein und ohne es zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Empfänger. Die Mail erreicht eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte an ihrem PC kurz die Kondulenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC. Er liest die angezeigte E-Mail: Meine liebe Frau, ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören. Aber mittlerweile haben sie auch hier Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin, habe ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn Du nächsten Freitag kommst. Ich habe Sehnsucht nach dir, freue mich, dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine. PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen, hier ist es höllisch heiss!
30.11.2010 Topic: Kalorienberechnung zu Weihnachten MAJESTIX	Die Kalorienregeln zu Weihnachten ? zum Aufhängen am Kühlschrank! Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern: 1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien. 2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet. 3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen. 4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE. 5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst! 6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung. 7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird. 8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist. 9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade). 10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
25.11.2010 Topic: Medikamente MAJESTIX	Lehrerin: "Welche Arzneimittel kennt Ihr?" Ruth: "Voltaren, das hilft gegen Schmerzen." Rita: "Aspirin, das hilft gegen Fieber." Gregor: "Viagra, das hilft gegen Durchfall." Lehrerin: "Wie bitte?" Gregor: "Ja, meine Mama sagt immer zu meinem Papa: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird!"
25.11.2010 Topic: In der Kneipe MAJESTIX	Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe. Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze. Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen! Noch ´n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann. Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht. Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort. Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt: Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich? Darauf sagt der Mann: Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen! Der erste war "Endlos viel Geld". Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört. Der zweite war "Ein wunderschönes Auto". Schauen Sie, draußen steht mein Bugatti Veyron Super Sport! Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!...
24.11.2010 Topic: Vor Gericht MAJESTIX	Anwalt: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?? Arzt: Die Autopsie begann gegen 8h30.? Anwalt: Herr Müller war zu diesem Zeitpunkt tot?? Arzt: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere?. (Das hat der Anwalt noch taktvoll überhört, aber?) Anwalt: ?Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?? Arzt: Nein!? Anwalt: Haben Sie den Blutdruck gemessen?? Arzt: Nein!? Anwalt: Haben Sie die Atmung überprüft?? Arzt: ?Nein!? Anwalt: ?Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie Ihn autopsierten?? Arzt: ?Nein!? Anwalt: ?Wie können Sie so sicher sein, Doktor?? Arzt: ?Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand!? Anwalt: ?Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein Können?? Arzt: ?Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte!?!