SASCHA75

Alle Beiträge von SASCHA75

24.02.2006 Topic: Frauenfeindliche: SASCHA75	Frauen sind wie Medallien: Zuerst muss man um sie kämpfen, dann hängen sie einem am Hals... was sind drei frauen in der küche? ...artgerechte haltung!!! was ist passiert, wenn die frau im wohnzimmer ist? ...dann ist die leine zu lang !
24.02.2006 Topic: Bier oder Frau? SASCHA75	Wer gewinnt? Bier gegen Frau 1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier 2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt an die Frau 3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier 4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an die Frau 5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Frau 6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Frau 7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet. Wenn man nach Frau riecht, eher nicht. 1 Punkt an die Frau 8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier 9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse. Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich. 1 Punkt an die Frau 10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Frau 11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier 12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier 13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier 14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet. 1 Punkt an das Bier 15. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt an das Bier 16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier Endstand: 9:7 für das Bier. Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt. Der Sieger ist das Bier! PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde. Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
08.02.2006 Topic: Mutig mutig!!! SASCHA75	Unterschied zwischen Mut, Coolness und Richtig Cool: Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Richtig cool = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" Antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!
08.02.2006 Topic: Fritzchenwitz SASCHA75	Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert !!!!!!!" "Fritzchen,"sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war´s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh´ euch nächstes Schuljahr!"
07.02.2006 Topic: Postbotenglück SASCHA75	Die hübsche Bea steigt aus der Wanne, als der Postbote klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Postbote, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft einen Brief ein und sagt: "Na mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zu Hause, wie?"
01.02.2006 Topic: Tierisch SASCHA75	Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. Ach, das ist doch egal!, sagt die erste Schildkröte. Ich habe so einen Durst!, klagt die zweite Schildkröte. Nein, nein, sagt die dritte Schildkröte, also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher! Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken! Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...
01.02.2006 Topic: Körperwelten SASCHA75	Erzählt der Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfters so ne Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will. und bevor er wieder verschwindet, kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!" ... da platzt es aus Karies raus: "Den ****** kenn ich auch!"
30.01.2006 Topic: Inselaffen SASCHA75	Gibt es Unterschiede zwischen deutschen, amerikanischen und britischen Truppen? Kameraden sind in eine Kneipenschlägerei verwickelt. Die deutschen Soldaten gehen dazwischen, regeln die Sache auf friedliche Art und gehen mit ihren Männern nach Hause. Die Amerikaner schlagen auf die gegnerische Partei ein, suchen ihre Leute und bringen sie heim. Die Briten dagegen stoßen einen ohrenbetäubenden Schlachtruf aus, stürmen die Front, schlagen alles nieder was sie sehen, nehmen sämtliche Teilnehmer mit und sortieren zu Hause aus.
30.01.2006 Topic: So kanns kommen SASCHA75	Eine Frau sitzt in der Badewanne aufeinmal klingelt es an der Tür.Sie schaut wer da steht.Der Boxer.Die Frau zieht sich einen Bademantel an und geht vor die Tür.Der Boxer sagt:"Gratuliere mir ich habe gewonnen".Nach einer Weile klingelt es wieder der Fußballer.Sie zieht sich wieder denn Bademantel an und geht vor die Tür."Gratuliere mir ich spiele in der Bundesliga"sagte der Fußballer.Ein paar Minuten nach dem Fußballer kommt der Blinde.Denkt die Frau er ist ja sowie so blind und zieht sich dieses mal keinen Badematel an.Sie geht vor die Tür.Der Blinde sagt:"Gratuliere mir ich kann wieder sehen.
30.01.2006 Topic: Typisch Frau :-) SASCHA75	(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt). (P)olizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind? M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er? P: Erst seit einer Woche M: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und... F: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke! Mann sieht die Frau böse an... P: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind. M: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben. F: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir´s immer, das wird irgendwann böse enden. Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu... P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht. M: WAS? Als ich losgefahren bin, hat´s noch funktioniert .... F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen! Mann explodiert vor Wut und schreit: M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE, HALTEN DU BLÖDE SCHLAMPE!? P: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an? F: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!
25.01.2006 Topic: Im Bordell SASCHA75	Dann schließt ihr besser die komplette Schmunzelecke, den irgendjemand hat immer was zu meckern an irgenwelchen Witzen, und so schlimm finde ich den auch nicht! Ich könnte wesentlich schlimmeres hier loslassen, mache ich aber nicht, weil die meiner meinung nach zu heftig für die öffentlichkeit sind, aber diese Grenze sollte jeder selber für sich festlegen!
22.01.2006 Topic: So sind sie halt, die Frauen... SASCHA75	Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?" "Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"
22.01.2006 Topic: Mc Donalds ist einfach gut :-) SASCHA75	Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" - "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor,das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" - "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." - "Ja, und? War es nicht schön?"- "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
22.01.2006 Topic: Arme Frau :.-) SASCHA75	Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." "Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschíssen!"
18.01.2006 Topic: Männlich,verwegen und frei SASCHA75	Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was solls, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was solls dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich ******** und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
13.01.2006 Topic: Ich schmeiss mich weg SASCHA75	Bitte bis zum schluß gucken :-) http://www.break.com/articles/holditin2.html
11.01.2006 Topic: Warum sind Frauen komplizierter als dein Quad? SASCHA75	* Ein Quad kannst Du jeden Tag im Monat fahren. * Ein Quad wird nicht schwanger. * Ein Quad jammert nicht ohne Grund. * Ein Quad kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen. * Einem Quad ist es egal, wie viele Quads Du schon vorher gehabt hast. * Einem Quad ist es auch egal, wie viele Quads du noch nebenher hast. * Mit Deinem Quad kommst Du immer gleichzeitig - an. * Einem Quad ist es egal, wenn Du nach anderen Quads guckst. * Einem Quad ist es auch egal, wenn Du Quadmagazine kaufst. * Du kannst auf Deinem Quad stundenlang herumreiten, ohne dass es sauer wird. * Du kannst auf Deinem Quad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert ist. * Ein Quad möchten abends nicht mit anderen Quads fortgehen. * Einem Quad ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst. * Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Quad fahren willst. * Wenn Dir Dein Quad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen. * Mit dem Quad kannst Du sofort losfahren, Du musst es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen. * Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Quad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen....
08.01.2006 Topic: Arztbesuch SASCHA75	3 Schäferhunde beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"
06.01.2006 Topic: Geographielehre SASCHA75	DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA: regiert von einem Dödel.
21.12.2005 Topic: George W. Bush SASCHA75	George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."