SASCHA75

Alle Beiträge von SASCHA75

18.03.2006 Topic: Wal Probleme? SASCHA75	Ein Wal und sein Weibchen schwimmen durch den Ozean, da sagt der Wal zu seinem Weibchen ganz genervt: "Hunderte Naturschutzorganisationen, unzählige politische Führer und Millionen von Menschen, alle kämpfen um das Erhalten unserer Gattung, UND DU SAGST MIR DU HAST KOPFSCHMERZEN!?"
18.03.2006 Topic: Kloster SASCHA75	Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistlicher: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass es da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"
18.03.2006 Topic: Biker SASCHA75	Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ... Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
15.03.2006 Topic: Ehefrau? SASCHA75	Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."
15.03.2006 Topic: Beim Apotheker SASCHA75	Frau Leimer geht in die Drogerie um das bestellte Aspirin abzuholen. Der Lehrling findet das Aspirin nicht und gibt Ihr stattdessen eine Flasche Strichnin. Als der Chef aus der Pause zurückkommt fragt er den Lehrling ob es irgendwelche Probleme gegeben hätte. Der Lehrling erwidert er hätte das Aspirin für Frau Leimer nicht gefunden und Ihr daher Strichnin gegeben. "Bist du des Wahnsinns?" schreit der Drogist. Er rennt auf die Strasse, der alten Frau hinterher. "Einen Moment Frau Leimer, wir haben da ein kleines Problem. Mein Lehrling hat Ihnen Strichnin anstelle von Aspirin gegeben." - "Ist das schlimm?" - "Allerdings, die Flasche Strichnin kostet 4 Euro mehr."
14.03.2006 Topic: gleich zwei tück SASCHA75	"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?" "Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie." Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!" Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
14.03.2006 Topic: Radiomitschnitt SASCHA75	"In der Morgenshow des Radiosenders GONG 96.3 in München wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person drei sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig von einander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (09.01.06) wurde interessant: Moderator: Hallo, hier ist Mike von GONG 96.3. Kennst du das "Partner-Spiel"? Kandidat (lachend): Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Thomas. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Thomas? Thomas: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Thomas? Thomas (nervös lachend): Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Thomas. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Thomas. Thomas: Karola. Moderator: Ist Karola gerade bei der Arbeit, Thomas? Thomas: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Thomas. Ist sie bei der Arbeit? Thomas (lachend): Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Thomas: Sie wird mich umbringen. Moderator: THOMAS! Locker bleiben, Mann. Thomas: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?) Thomas (schüchtern lachend): Tja! Moderator: Frage Nr. 2: Wie lange hat es gedauert? Thomas: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Thomas: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex? Thomas (heftig lachend): Ich ... hmmmm. Moderator: Das klingt gut, Thomas. Wo war es? Thomas: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter gerade für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Thomas: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern): Wie dem auch sei, ich werde Thomas nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! - Werbeunterbrechung - Moderator (zu den Zuhörern): Lasst uns Karola anrufen, sollen wir? (Tastentöne ring ring) Angestellte: Hallo. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Karola? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Karola, ich bin Mike von GONG 96.3. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Thomas gesprochen. Karola (lachend): Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Thomas wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"? Karola: Nein. Moderator: Ja, ja, ja. Karola, ich werde dir nun drei Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Thomas gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, SEA-WORLD und Karten für ein Konzert der Rolling Stones. Hast du es verstanden, Karola? KAROLA! VERSTEH ES die Rolling Stones, sie werden zuschlagen, Karola Halloooooo? Ist jemand zu Hause?!?! Karola (heftig lachend): JA, ja. Thomas (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Karola? Karola: Oh Gott, Thomas... heute morgen, bevor Thomas zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Karola: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Karola: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... Hmmmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (Sound Effekt für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt? Karola: OH MEIN GOTT, THOMAS! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?! Thomas: Erzähle es ihm ruhig, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Karola? Karola: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht gerade Ferien bei uns und.... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Karola: THOMAS?!?! Thomas: NEIN, nein ich denke nicht ... Moderator: Ruhig bleiben, Karola. In deinem Kopf herrscht ja ein richtiges Durcheinander. Deine Antwort bitte! Karola: Oh mein Gott ... ich kann es nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Thomas: Komm Liebling, es ist für die Reise nach Florida. Moderator: Komm Karola, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Karola: In den A.r.s.c.h!!!!!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Liebe Zuhörer, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und Solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Thomas und Karola werden ins liebliche und schöne Orlando, Florida reisen."
02.03.2006 Topic: Opa und Enkel! SASCHA75	Ich wuste das ich eine solche diskusion damit auslöse :-) Aber ich finde es auch nicht gut , den auch ich habe meinen Großvater im KZ verloren!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Er ist besoffen vom Wachturm gefallen:-) Scherz beiseite, weder ich noch mein Vater waren dabei geschweige den auf der Welt, und ich kann es nicht abhaben das ich immer noch als Nazi beschimpft werde obwohl ich nicht im geringsten was damit zu tun gehabt habe! So nun genug politisches hier in der Witze Ecke!!!
01.03.2006 Topic: Opa und Enkel! SASCHA75	Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI !" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!
01.03.2006 Topic: Wette! SASCHA75	Geht ein Mann in eine Kneipe. Er geht zum Tresen, bestellt sich ein Bier. Da fällt sein Blick auf ein Gurkenglas, also so ein großes, andi 10 liter, welches randvoll gefüllt ist mit 50 ? Scheinen. Da fragt der Mann den Barkeeper, was es denn mit diesem Glas voller Geld auf sich habe und wieso er es nicht zur Bank bringen würde. Der Barkeeper antwortet : "Das ist der Pott für eine Wette die ich am laufen habe" "Was denn für eine Wette?" fragt der Mann interessiert. "das kann ich dir nur sagen wenn du 50 ? setzt. Dann stelle ich dir 3 serhr, sehr schwere Aufgaben, wenn du diese nicht erfüllst, ist das Geld futsch, wenn du es schaffst gehört das Glas dir" "Was denn für Aufgaben?" fragt der Mann. "erst die 50 ?. Aber ich warne dich, die Aufgaben sind SEHR schwer." "Ok. sag mir die Aufgaben" sagt der Mann voller Neugier.. "Dier erste Aufgabe besteht dadrin, dieses 2 Liter Glas Tequila auf Ex zu trinken OHNE eine Minre dabei zu verziehen.", sagt der Barkeeper. "Wie soll man das denn schaffen???", sagt der Mann entgeistert. "Ich habe dir gesagt dass die Aufgaben sehr schwer sind. die 2. Aufgabe lautet wie folgt : Draußen auf dem Hof ist ein Pitbull, der Zahnschmerzen hat. Du sollst raus gehen und dem Pitbull den Zahn ziehen. OHNE irgendwelche Hilfsmittel zu benutzen.", erzählt der Barkeeper weiter. "UNMÖGLICH", ruft der Mann. "Die letzte und 3. Aufgabe : Gehe rauf in den 1. Stock. Da liegt meine 95 jährige Großmutter,sie hatte in ihrem Leben nohc nie einen Orgasmus. Gehe rauf und mach ihr einen. Auch hier gilt : OHNE Hilfsmitte." Als der Barkeeper ausgeredet hat, ist der Mann sehr wütend angesichts dieser 3 unlösbaren Aufgaben, zahlt aber dennoch die 50 ? ein. Der Mann zieht weg an einen Tisch und trinkt ein Bier nachdem anderen, als er biem 12. Bier angekommen ist hat er sich genug Mut angetrunken und ruft dem Barmann zu : "Bring mir den Tequilaaa...". Der Barkeeper bringt dem Mann den 2 Liter Pott Tequila. Dieser ist im angesicht dieser Herausforderung doch etwas beängstigt, doch da ihm die ganze Bar zuschaut setzt er den Pott an. Es brennt wie verrückt doch der Mann trinkt und trinkt und ist fast davor zu kotzen doch er zieht es durch, die Tränen laufen ihm beim trinken aus den Augen doch er schafft es OHNE eine Mine zu verziehen... Die ganze Bar applaudiert und grölt, selbst der Barkeeper grinst anerkennend. Von dem beifall, den 12 Bieren und dem Tewquila beflügelt gröhlt der Mann "Wosn Dä Hund?", der Barkeeper zeigt ihm eine Tür und der Mann geht raus auf den Hof. Stille breitet sich in der Bar aus und auf einmal kommt von draußen ein Kampfgetöse, gebelle, Schreie. Dann ist es plötzlich toten Still. Die Leute in der Bar hatten den Mann schon für tot erklärt, als dieser Plötzlich, zerkratzt und zerbissen ind die Bar stolpert. "ik habs geschofft!" sagt dieser vpollkommen entkraftet. Erneuter Beifall von Seiten seiner Fans. Als sich der Lärm gelegt hat, sagt der Mann schließlich : "und wos die Ommi der ich den Zahn ziehen soll....."
01.03.2006 Topic: Für das ältere Semester SASCHA75	Wer ihn nicht lesen will liest einfach drüber weg :-) Außerdem ist es ein irrtum das die betroffenen nicht über solche witze lachen, traut sich meist nur niemand so was zu schreiben! Kenne das aus Behinderten Heim , was glaubt ihr was die für dinger drauf haben über Behinderte!!!!!!!!!!!!!!
27.02.2006 Topic: Jesus SASCHA75	Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
27.02.2006 Topic: Kanickel? SASCHA75	Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel.
27.02.2006 Topic: Für das ältere Semester SASCHA75	Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: "Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen."
24.02.2006 Topic: Vogelgrippe SASCHA75	Treffen sich ein Bär , ein Löwe und ein Huhn, da sagt der Bär: Wenn ich brülle dann fürchtet sich der ganze Wald! Da antwortet der Löwe: wenn ich brülle fürchtet sich die ganze Steppe! Da sagt das Huhn: Und wenn ich huste, dann fürchtet sich die ganze Welt!!
24.02.2006 Topic: Top-Verkäufer SASCHA75	Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ´Hoch an die Küste´. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ´Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.´"
24.02.2006 Topic: Postbote SASCHA75	Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.
24.02.2006 Topic: Entbindung SASCHA75	Als Frau Meyer zur Entbindung ins Krankenhaus musste fand sie niemanden zum aufpassen und nahm deshalb ihren 6-jährigen Sohn mit als das Baby geboren war gab der Artzt ihm einen Klaps auf den Hintern, darauf der Sohn:"Richtig so Herr Doktor was musste es auch da reinkrabbeln
24.02.2006 Topic: Fritzchen SASCHA75	Fritzchen in der Schule: Die Lehrerin fragt:" Waren eure Großeltern denn mal besondere Menschen?" Fred:" Nö, mein Opa war nur Bauarbeiter!" Mandy:" Nee, meine Oma war Verkäuferin." Fritzchen:" Klar, mein Opa war Ritter von Nazareth." Die Lehrerin darauf: " Aber Fritzchen das geht doch gar nicht!!!" Fritzchen: " Klar geht das, mein Opa war Ritter von Nazareth!!!" Lehrerin:" Nein Fritzchen, frag mal lieber noch mal bei deinem Opa nach!" Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Lehrerin und entschuldigt sich: "Das was ich ihnen gestern erzählt habe, stimmt doch nicht. Mein Opa war kein Ritter von Nazareth, ER LAG MIT NEM TRIPPER IM LAZARET!!!!!
24.02.2006 Topic: Kuckuck? SASCHA75	Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht"