MAJESTIX

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24.11.2010 Topic: Das Los der Immigranten! MAJESTIX	Ein Mann geht im Zentralpark in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat den Vorgang beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: ?Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!?. Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: ?Ich bin kein New Yorker!?. ?Oh?, erwidert der Polizist, ?dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!?. Wieder schüttelt der Mann den Kopf: ?Ich bin auch kein Amerikaner!?. Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: ?Was sind Sie dann?? ?Ich bin Pakistani.? Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: ?Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.?
27.10.2010 Topic: Bier MAJESTIX	"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." "Wie kommst denn da drauf ?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
27.10.2010 Topic: Am Himmelstor MAJESTIX	Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - ist er wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - ist er wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus!!!" "Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."
25.10.2010 Topic: Ist nicht zum Lachen - eher zum weinen MAJESTIX	@Mad Goose, Du meinst den "Offenen Brief an die Griechen" Gruß Majestix (Harald)
25.10.2010 Topic: Ist nicht zum Lachen - eher zum weinen MAJESTIX	Diesen offenen Brief sendete ARD-Korrespondent Stephan Ueberbach an die Bundeskanzlerin, wie diese die neuesten Sparpläne mit dem Kommentar : "Wir haben jahrelang über unsere Verhältnisse gelebt" vorstellte. Ich finde, treffender geht´s nicht mehr: Kommentar Wer lebt denn hier über seine Verhältnisse? Von Stephan Ueberbach, SWR, ARD-Hauptstadtstudio Liebe Bundesregierung, sehr geehrte Frau Merkel, wen meinen Sie eigentlich, wenn Sie sagen, wir hätten jahrelang über unsere Verhältnisse gelebt? Ich jedenfalls habe das nämlich ganz sicher nicht getan. Ich gebe nur das Geld aus, das ich habe. Ich zahle Steuern, bin gesetzlich krankenversichert und sorge privat für das Alter vor. Ich habe mich durch Ihre Abwrackprämie nicht dazu verlocken lassen, einen überflüssigen Neuwagen zu kaufen, ich bin kein Hotelier und kein Milchbauer. Und "Freibier für alle" habe ich auch noch nie verlangt. Wer war wirklich maßlos? Meinen Sie vielleicht die Arbeitslosen und Hartz IV-Bezieher, bei denen jetzt gekürzt werden soll? Meinen Sie die Zeit- und Leiharbeiter, die nicht wissen, wie lange sie ihren Job noch haben? Oder meinen Sie die Normalverdiener, denen immer weniger netto vom brutto übrigbleibt? Haben die etwa alle "über ihre Verhältnisse" gelebt? Nein, maßlos waren und sind ganz andere: Zum Beispiel die Banken, die erst mit hochriskanten Geschäften Kasse machen, dann Milliarden in den Sand setzen, sich vom Steuerzahler retten lassen und nun einfach weiterzocken als ob nichts gewesen wäre. Mehr Beispiele gefällig? Zum Beispiel ein beleidigter Bundespräsident, der es sich leisten kann Knall auf Fall seinen Posten einfach hinzuwerfen - sein Gehalt läuft ja bis zum Lebensende weiter, Dienstwagen, Büro und Sekretärin inklusive. Zum Beispiel die Politik, die unfassbare Schuldenberge aufhäuft und dann in Sonntagsreden über "Generationengerechtigkeit" schwadroniert. Die von millionenteuren Stadtschlössern träumt und zulässt, dass es in Schulen und Kindergärten reinregnet. Die in guten Zeiten Geld verpulvert und in der Krise dann den Gürtel plötzlich enger schnallen will, aber immer nur bei den anderen und nie bei sich selbst. Liebe Frau Bundeskanzlerin, nicht die Menschen, sondern der Staat hat dank Ihrer tätigen Mithilfe möglicherweise über seine Verhältnisse gelebt. Ganz sicher aber wird er unter seinen Möglichkeiten regiert. Mit - verhältnismäßig - freundlichen Grüßen, Ihr Stephan Ueberbach
21.10.2010 Topic: Der Traum des Königs MAJESTIX	Mit Worten kann man viel bewirken, sei es jetzt im positiven, als auch im negativen Sinne. Aus der Emotion heraus können beleidigende Worte schnell über die Lippen kommen. Solche Worte lassen sich nur sehr schwer wieder zurücknehmen. Auch mit einer Entschuldigung wird wohl lange ein fahler Nachgeschmack bleiben. Dazu passend zwei chinesische Weisheiten: Wer wütend ist, verbrennt oft an einem Tag das Holz, das er in vielen Jahren gesammelt hat. Es ist schwer, verschüttetes Wasser wieder einzusammeln. Auch wenn es uns nicht immer leicht fällt, Worte vorher zu überlegen, sollten wir vor allem in heiklen Situationen besonders acht darauf geben. Denn es kommt immer darauf an, mit welchen Worten man etwas sagt. Dazu auch eine passende Geschichte von Nossrat Peseschkian (iranisch-deutscher Psychotherapeut, geb. 1933): Ein König hatte einen beunruhigenden Traum. Darin sah er, wie ihm alle Zähne ausfielen. Besorgt lies er seinen Traumdeuter kommen. Der König erzählte ihm von seinem Traum. Der Traumdeuter hörte ihm aufmerksam zu, dann sprach er zum König: ?Mein König, ich muss Ihnen leider eine schlimme Nachricht mitteilen. Sie werden alle Ihre Angehörigen und Freunde nacheinander verlieren- genau so wie im Traum Ihre Zähne.? Der König wurde wütend und ließ den Traumdeuter in den Kerker werfen. Dann holte er einen anderen Traumdeuter zu sich. Auch diesem erzählte er seinen Traum und fragte ihm, was dieser Traum wohl zu bedeuten hätte. ?Mein König, ich bin froh Ihnen eine freudige Mitteilung zu machen. Sie werden älter werden als all Ihre Angehörigen. Sie werden sie alle überleben.? Der König war ob der Botschaft glücklich und belohnte den Traumdeuter. ?Aber du hast dem König doch nichts anderes mitgeteilt, als der Traumdeuter, der jetzt im Kerker sitzt. Warum hat dich der König so reich belohnt??, wollten die Menschen wissen. Der Traumdeuter antwortete: ?Stimmt, den Traum haben wir beide gleich gedeutet. Aber es kommt immer darauf an, wie man etwas sagt.?
19.10.2010 Topic: Burgenland MAJESTIX	Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Burgenländer." Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
14.10.2010 Topic: Im Trödelladen MAJESTIX	In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis. Sagt der Verkäufer: ?25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte." "Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur.." Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 20 Meter gelaufen, guckt da eine Ratte aus einem Kanalschacht, kriecht raus und folgt ihm. Bald folgen ihm immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Straße ein Rattenmeer. Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter. Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod. Dann rennt der Mann zurück in den Laden. Aha", sagt der Verkäufer. "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?" "Vergessen Sie die Geschichte??.. ?Ich nehme einen Messing-Türken , einen Messing-Polen und ein Messing-Russen!!
06.10.2010 Topic: Wie lange reicht die Rente ? MAJESTIX	Machst Du Dir Gedanken, wie lange Deine Rente noch reicht ? Hier ein Lösungsvorschlag : So, Du bist leider ein kränkelnder Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld habe um Dir ein Altersheim zu Verfügung zu stellen ?? WAS machst Du? Unser Plan sieht wie folgt aus: Wir geben Dir Munition für 4 Schüsse: ? 2 für korrupte Regierungsmitglieder und ? 2 für illegale, kriminelle Einwanderer. Es ist klar, dass Du danach ins Gefängnis gehst. Dort erhälst Du : ? 3 Mahlzeiten pro Tag, ? ein Dach über dem Kopf, ? Zentralheizung, ? air-condition und ? medizinische Betreuung. ? Neue Brillen, ? neue Hüfte, ? alles was Du brauchst ? und alles auch noch gratis. Deine Verwandten können Dich besuchen so oft sie wollen. Und wer zahlt für all dies? Die gleiche Regierung, die Dir gesagt hat, dass sie es sich nicht leisten kann, Dich in ein Altersheim zu schicken. Und, weil Du Gefangener bist, brauchst Du auch keine Einkommenssteuer zu zahlen. Leben wir nicht in einem tollen Land ?
06.10.2010 Topic: Der Haarschnitt MAJESTIX	Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank". Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin. Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice". Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt. Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
15.09.2010 Topic: Brief an eine Versicherung MAJESTIX	An alle Hauseigentümer, so muss eine Schadensmeldung aussehen!!!!!! Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sehr geehrte Damen und Herren, Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor: "Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft(Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte." Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
30.08.2010 Topic: GUTE FAHRT und Gruß an alle MAJESTIX	Blaulicht bei EBAY 3,33 Euro + 4,90 Euro Versand http://cgi.ebay.de/RUNDUMLICHT-BLAULICHT-BLINKLICHT-WARNLEUCHTE-Blau-NEU-/290468780442?pt=Total_Verr%C3%BCcktes Martinshorn (6 versch. Signaltöne) bei EBAY 17,10 Euro + 5,90 Versand http://cgi.ebay.de/6-Ton-Sirene-125-dB-Laut-Police-sehr-laut-Martinshorn-/200461547254?pt=Autoteile_Zubeh%C3%B6r
24.08.2010 Topic: Der Angelausflug MAJESTIX	Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche bleiben. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte. Würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" "Wir werden direkt vom Büro aus fahren und ich komme kurz nach Hause, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..." Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: "O´ ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?" Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..." Die Moral von der Geschichte ?? Belüge nie Deine Frau !!!
24.08.2010 Topic: Geile Stadt MAJESTIX	Ecky aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, super Lage, super Zustand für 200 EURO Miete. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, geile Wohnungen. Jetzt noch´n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, drei Tage arbeiten, 5000 EURO Gehalt. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs Jetzt noch ´ne Freundin." Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht´ ´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um ´ne Frau kennzulernen" "Gern... einspaltig oder zweispaltig?" "BOAH EY, WUPPERTAL !!"
24.08.2010 Topic: Entweder oder ...... MAJESTIX	Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Eurostücke raus Da überholt sie die Polizei und hält sie an "Sie verlieren laufend Zwei-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt "Da muss ich schnell zurückfahren und das Geld einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder schnippschnapp - ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen halt nicht alle ...."
24.08.2010 Topic: Die Kuckucksuhr MAJESTIX	Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ´Kuckuck´, dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal ´Scheiße!´ und dann rief er noch viermal ´Kuckuck´. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal ´Kuckuck´, lachte sich kaputt, rief erneut ´Kuckuck´, rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Riesenfurz - stöhnte er ein letztes ´Kuckuck´, dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
19.08.2010 Topic: Morgengebet MAJESTIX	Ein Gebet für die Gestressten! Herr gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten. Herr hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss. Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben ? 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganz 4 um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie´s hinstecken können.
16.08.2010 Topic: Engel MAJESTIX	Ein Engel steht an der ?Kinderentstehungsmaschine?. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."
05.08.2010 Topic: Zeugnistag MAJESTIX	Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles : Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag als er aus der Schule kam ging er schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Hefte waren im ganzen Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. So ging es wochenlang an bis zum Tag der Zeugnisse. Ahmed legte das Zeugnis still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter las das Zeugnis. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten ! Sie lief in sein Zimmer hinauf, umarmte ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen" ? "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"
05.08.2010 Topic: Gute Ehefrauen MAJESTIX	Ideale Ehefrauen Als Gott Ehefrauen kreierte - versprach er den Männern ? dass gute und ideale Ehefrauen an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden !!! Und dann machte Gott die Erde rund !!! So ist es? jetzt kann er sich gut rausreden.