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02.07.2006 Topic: Apotheke OBEREBI	Kommt ein Mann in die Apotheke. "Ich hätte gern ein Päckchen Acetylsolicylsäure!" "Aha, ein Päckchen Aspirin," sagt der Apotheker. "Ja ja Aspirin, aber ich kann mir einfach das Wort nicht merken.
27.06.2006 Topic: Abseits OBEREBI	Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage "Schatz, was ist denn Abseits?" Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor... Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...! Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden ..... ..... andernfalls bist Du im Abseits!
15.05.2006 Topic: Neues Beerenrätsel - Wort 1 lautet ........ OBEREBI	Ent-Täuschung nur 3. in der Bundesliga
11.05.2006 Topic: Flitterwochen OBEREBI	Ein Brautpaar checkt im Flitterwochenhotel ein. Er, 75 Sie, 25,hübsch, tolle Figur "Die wird Ihn richtig fertigmachen," sagt der Portier zu seinem Kollegen. Doch es ist nicht so. Jeden Morgen kommt der alte Herr frisch und freudestrahlend zum Frühstück und sie kommt ziemlich fertig hinterher. Als das Paar wieder abreist kann es sich der Portier nicht verkneifen und sagt zu der jungen Frau. "Eigentlicht tippten wir auf ihren Mann, der morgens fertig zum Frühstück kommt." "Ja,ja, antwortet sie, als wir uns kennenlernten sagte er, er hätte 40 Jahre lang gespart... ....und ich blöde Kuh dachte Geld.
10.05.2006 Topic: Männer OBEREBI	Warum sind Männer die glücklicheren Menschen? Der Nachname ändert sich nie Die Garage gehört ihnen allein Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst Schokolade ist nur Naschzeug Du kannst Präsident werden Du wirst nie schwanger Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen Automechaniker sagen Dir die Wahrheit Die Welt ist Dein Urinal Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind. Falten steigern die Persönlichkeit Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500 Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet Die Laune ist immer gleich Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen) Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen Gleiche Arbeit, mehr Gehalt Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
27.04.2006 Topic: Schuhgeschäft OBEREBI	Susi kommt aufgebracht nach Hause: "Was man sich alles gefallen lassen muss. Ich bin im Schuhgeschäft und lasse anprobieren, da bemerkt der Verkäufer, dass ich kein Höschen anhabe und sagt, er würde gerne meine Muschi mit Sahne verzieren und alles genüsslich vernaschen. Du gehst jetzt sofort in den Laden und haust dem Typen eins aufs Maul." Ihr Mann gelassen: "Liebling es gibt drei Gründe, dies nicht zu tun. 1. Er könnte viel größer und stärker sein als ich und demzufolge bekäme ich eins aufs Maul. 2. Ohne Höschen geht man nicht ins Schuhgeschäft. 3. Kein Mensch kann so viel Sahne auf einmal essen."
14.04.2006 Topic: Pfui Spinne OBEREBI	@Lutscher Betrifft Artenvielfalt. Dein Stecki, ist das Elvis oder Silu Säppälä von den Leningrad Cowboys?
13.04.2006 Topic: Neue Frage an alle Experten OBEREBI	bist du schon tot?
12.04.2006 Topic: Schon gewusst.... OBEREBI	Wenn ich an AMD´s Kommentare denke, fallen mir immer die Chinesen ein. Wisst ihr warum die immer grinsen? Die haben ihre Mauer noch.
06.04.2006 Topic: Lauter A... OBEREBI	Lauter Arschlöcher... Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser! Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte! Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du ******, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!! Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren
06.04.2006 Topic: Was für die Mädels OBEREBI	Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastungen nicht umgehen. Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. Was macht eine Frau wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen. Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß. Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft. Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
04.04.2006 Topic: das muss man sich merken OBEREBI	So Leute, merken für die Zukunft!! Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihreAutos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt denBetrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, woraufer den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten." --------------------------------------------------------------------------------
04.04.2006 Topic: Tagebücher OBEREBI	mhm - ob da was wahres dran ist?? "Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes" 07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten 08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten 09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten 16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten! 18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten! 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten! "Auszüge aus dem Tagebuch der Katze" Tag 5.283 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann. Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen... --------------------------------------------------------------------------------
26.03.2006 Topic: Etwas für die Mädels OBEREBI	http://www.string-emil.de/
16.03.2006 Topic: Muss man sich merken OBEREBI	merken für die Zukunft!! Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihreAutos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt denBetrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, woraufer den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
13.03.2006 Topic: Extras OBEREBI	Ein Bauer kaufte sich einen neuen Mercedes. Er ärgerte sich masslos über die Aufpreise bei der Sonderausstattung. Einige Wochen später kam ein Vorstandsmitglied von Mercedes, um eine Kuh für sein Freizeithof zu kaufen. Der Bauer schrieb folgende Rechnung. 1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 2400.-? Zweifarbig (schwarz weiß ) Aufpreis 150.-? Rindlederbezug 100.-? Milchbehälter für Sommer/Winterbetrieb 50.-? 4Zapfhähne a 12.50? 50.-? 2Stoßstangen, verhornt a 17.50? 35.-? Fliegenwedel, halbautomatisch 30.-? Vollbiologische Düngevorrichtung 60.-? Allwetterhufe 100.-? Zweikreisbremssystem (Vorder/Hinterläufe) 400.-? Mehrstimmige Signaleinrichtung 135.-? Verschließbare Halogenaugen 150.-? Vielstoff-Futterverwerter 1250.-? Totalkuh in gewünschter Ausführung 4910.-? [right][/right]
09.03.2006 Topic: Schwabe und Türke OBEREBI	Ein Schwabe und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Schwabens liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Schwabe kann, kann ich auch!"und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Schwabe, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schwaben mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schwabe ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ... Der schwäbische Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?"
03.03.2006 Topic: Sie zu Ihm 2 OBEREBI	Sie: "Rein oder raus, aber das ganze Hin und Her macht mich ganz verrückt!"
03.03.2006 Topic: Sie zu Ihm 1 OBEREBI	Sie: "Liebst Du Mich?" Er: "Was denkst Du was ich hier mache, Liegestützen?"
02.02.2006 Topic: Golf OBEREBI	"Mein Gott dauert das," ruft ein genervter Golfer als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen," antwortet dieser. "So ein Quatsch, erwidert der genervte Golfer, von hier triffst du sie sowieso nicht!"