ANGELO

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30.07.2006 Topic: Erzählt das ....... ANGELO	Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfters so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" ... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
23.07.2006 Topic: Italienische Zollbeamte ANGELO	Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze. Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt: "Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi QUATTRO mitte fünf Perssonne!" "Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer. "Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte. "Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig, "Sehen Sie in die Papiere dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren." "Dasse könne Sie ihre Grossemutter erssälle!" antwortet der Zollbeamte. "Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!" Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!" "Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"
21.07.2006 Topic: Der Bauer und seine Schafe ANGELO	Ein Bauer hatte 9 Schafe und einen Bock. Leider stellte sich kein Nachwuchs bei seinen Tieren ein und er ließ den Bock vom Tierarzt untersuchen. Dieser stellte fest, dass das Böckchen unfruchtbar war und die Weibchen nur durch künstliche Befruchtung trächtig werden konnten. Der Bauer, der nicht wusste, was dieser Ausdruck zu bedeuten hatte, sich aber nicht traute näher zu fragen, erkundigte sich noch wie man es den merke, dass die Schafe trächtig wären. Der Tierarzt antwortet:" 1 Woche nach der Befruchtung, stehen die Schafe ganz dicht aneinander gekuschelt auf der Weide, daran siehst Du es....". Der Bauer fuhr nach Hause und grübelte die ganze Fahrt über "künstliche Befruchtung". Er kam zu dem Schluss, dass er wohl den Part des Bockes übernehmen musste. Gesagt, getan, er hob seine 9 Schafe auf seinen Pritschenwagen, fuhr mit ihnen in den Wald, besorgte es jedem von ihnen und fuhr wieder zurück. Leider stand die Herde nach 1 Woche nicht eng beieinander und er dachte, dass 1 mal je Schaf wohl zu wenig war. Er wiederholte die Prozedur ein 2. Mal jedoch nahm er nun jedes Schaf 2 mal dran. Als er nun 1 Woche später wieder nach dem Rechten sah und die Schäfchen noch keine Reaktion zeigten, unternahm er einen letzten Versuch, lud die Tierchen erneut auf seinen Wagen und stieg über jedes Schaf 3 mal drüber. Völlig entkräftet, fuhr er nach Hause, legte sich ins Bett und konnte nach 1 Woche noch nicht aufstehn. So beauftragte er seine Frau, dass sie auf die Weide sehen sollte, um zu schauen, ob sich die Tier irgend wie verändert hätten. Die Ehefrau kam wieder zu ihm und sagte:" Also irgendwie seltsam sind die Tier schon...". Die Freude des Bauern war groß. Er fragte:" Stehen sie alle eng beieinander und kuscheln?" Darauf erwiederte seine Frau:" Eigentlich nicht...8 Schafe stehen hinten auf Deinem Pritschenwagen und eins sitzt im Führerhaus und hupt wie verrückt...."
21.07.2006 Topic: 60 cm langer P............. ANGELO	Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!" Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!" Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?" Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden. Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden. Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar. Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet: "Frosch, willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!"
16.07.2006 Topic: Faule Studenten ANGELO	Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
12.07.2006 Topic: Der neue Anzug ANGELO	Zwei Männer sitzen in der Kneipe am Tresen und trinken Bier. Der eine hat einen nigelnagelneuen Anzug an. Sagt er zum anderen: " Du ich muss jetzt gehen, wenn ich zu spät nach hause komme ist meine Frau wieder sauer auf mich, und ausserdem möchte ich endlich den neuen Anzug wieder weghängen, meine Frau reisst mir den Kopf ab wenn der schmutzig wird." Sagt sein Kumpel:" Komm schon, lass Dich nicht so hängen, lass uns noch einen trinken, ist doch gerade lustig hier...passiert schon nix." Gesagt getan, er lässt sich bequatschen und als er wieder auf die Uhr sieht ist es schon kurz nach Mitternacht.Er ist voll wie ein Wikinger. "Verflixt jetzt ist es schon so spät...ich muss gehen, muss noch auf die Toilette!" Auf dem Weg dorthin wird ihm aber so schlecht das er sich übergibt und von oben bis unten total versaut ist. "Jetzt schau Dir diese Sauerei an, wäre besser heimgegangen, was mach ich denn jetzt...?" Sagt sein Kumpel am Tresen:"Kein Problem, pass auf hier sind hundert Euro, die steckt ich Dir jetzt in die Jackettasche und wenn Du heimkommst sagst Du zu Deiner Frau, die wären von dem Mann der Dir auf den neuen Anzug gekotzt hat, für die Reinigung." Super Idee. Der kommt heim, im Flur geht schon das Licht an und seine Frau steht mit der Pfanne im Flur und motzt:" Was denkst Du Dir denn dabei, weisst Du nicht wie spät das ist...und der neue Anzug...total versaut...und was sind denn das für hundert Euro!?" Lallt er:" Ganz einfach, das sind 50 von dem der mir auf den Anzug gekotzt hat und 50 von dem, der mir in die Hose gekackt hat....."
12.07.2006 Topic: Brüste ANGELO	Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur! Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es? Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln. "Zwiebeln"? Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen! Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. "Weihnachtsbaum"? Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
11.07.2006 Topic: Die schwerhörige Fee ANGELO	Ein Mann kommt spät abends in eine Dorfkneipe und fragt die Leute " Wollt ihr mal was ganz verrücktes sehen?.Wenn ja dann kostet es 100 Euro aber ich verspreche Euch sowas werdet ihr nie mehr sehen " Die Leute werden neugierig und sammeln 100 Euro und geben sie dem Mann Nachdem er das Geld weggesteckt hat holt er ein ca 30 cm großes Männchen aus seiner Manteltasche und stellt es auf den Tresen Das Männchen stellt sich sofort vor ,geht den Tresen auf und ab ,und sagt : " Guten Abend ich bin Johannes Mario Simmel.Ich bin ein berühmter Buch Autor und habe schon viele Preise erworben..Ich habe zum Beispiel......... " " Das reicht " sagt der Mann und steckt das Männchen wieder ein Der Barkeeper wird neugierig und fragt den Mann unter vorgehaltener Hand " Wo haben sie den denn her ? " Der Mann " Nochmal 100 Euro und ich sage es Ihnen " Barkeeper " Ok...hier haben Sie 100 Euro " Mann : " Also,das war so...ich wollte in die Kneipe auf ein Bier und mußte kurz vor dem Friedhof des Ortes pinkeln.Dann sah ich eine alte Eiche " Der Barkeeper " Die alte gespaltene ,wo mal der Blitz eingeschlagen ist ? " Mann " Ja genau " Mann "und als ich mich erleicherte erschien mir eine Fee und sagte das sie Geburtstag habe und ich einen Wunsch frei habe.Also wünschte ich mir was und das ist das Resultat " Der Barkeeper geht wie von der Tarantel gestochen sofort zu der alten Eiche hin uns pinkelt Auf einmal erscheint die Fee " Hallo lieber Mann,ich habe heute Geburtstag und Du hast einen Wunsch frei " Er sagt spontan "Ich wünsche mir 7 Millionen in kleinen Scheinen " Es macht plopp und vor dem Barkeeper stehen 7 gebratene Spanferkel mit je einer Zitrone im Maul Der Barkeeper geht mit seinen 7 Schweinen zurück in die Bar Er geht zum Mann mit dem Simmel und sagt zu Ihm " Ich glaube Deine Fee hat was mit den Ohren. Ich wünschte mir 7 Millionen in kleinen Scheinen und was bekam ich ? 7Zitronen in kleinen Schweinen !!! Darauf der Mann mit dem Simmel " Glaubst Du etwa ich hätte mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht ? "
09.07.2006 Topic: Klosterwitz ANGELO	Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus -nackt! - Kommt ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
07.07.2006 Topic: Fussballfreunde ANGELO	Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. "Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken> "
06.07.2006 Topic: Ehestress ANGELO	Ein Ehepaar ist seit 30 jahren miteinander verheiratet. Da es aber nicht mehr so läuft, überlegt sich die Frau, wie sie wieder schwung in Ihre Beziehung bringt. Sie setzt sich nackt auf die Couch und wartet auf Ihren Mann. Als dieser erscheint mein dieser: "Wie schaust du denn aus?" Sie: "Für dich mein liebster habe ich heute das Kleid der Liebe angezogen." Er: "Und warum hast du es vorher nicht gebügelt?"
06.07.2006 Topic: Sex im Alter ANGELO	Ein achtzigjährifes Ehepaar möchte miteinander schlafen. Sagt sie: " Aber nur das du es weist, ohne Kondom geht gar nichts!" Darauf er:" Aber warum denn? Du kannst doch gar keine Kinder mehr bekommen." Sie:" Nein, aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
06.07.2006 Topic: Holland-deutschland ANGELO	Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
05.07.2006 Topic: Mann kontra Frau ANGELO	Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ´Ja,´ sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´ Ich sage: ´Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.´ Ich sage: ´Das ist Pigment.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´ Ich sage: ´Das ist Pergament!´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ´Liebling, guck mal, was hier steht!´ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.´ Ich sage: ´Du meinst einen Lektor.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums.´ Ich sage: ´Das war Hektor, und der war Trojaner.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmaß.´ Ich sage: ´Das ist ein Hektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank.´ Ich sage: ´Das ist der Nektar.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.´ Ich sage: ´Das ist der Neckar.´ Meine Frau: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.´ Ich sage: ´Das heißt Duett.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.´ Ich sage: ´Das ist ein Duell.´ ´Nein,´ sagt meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´ Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie ergeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
01.07.2006 Topic: Drei Japaner.... ANGELO	hi torsten auch nicht schlecht gruss angelo
01.07.2006 Topic: Drei Japaner.... ANGELO	Drei Japaner gehen in München in eine Apotheke und wollen Präservative kaufen. Da sie sich nicht anders verständigen können, lassen die Japaner die Hosen runter, legen ihre besten Teile auf den Tresen und je zwei Euro dazu. Der Apotheker stutzt kurz. Dann öffnet er ebenfalls seine Hose und legt seinen Penis auch auf den Verkaufstisch. Mit einem Lachen kassiert er die sechs Euro und sagt: ?Gewonnen
29.06.2006 Topic: Ohne Holland.... ANGELO	Ein deutscher Fan ruft im Hotel an, in dem die Holländer während der WM wohnten, und verlangt den Trainer. Der Portier:" Die Holländer sind abgereist und ausgeschieden!" Fünf Minuten später ruft er wieder an. Der Portier wiederholt, dass die Holländer ausgeschieden sind. Als der Fan das dritte Mal anruft, platzt dem Portier der Kragen und brüllt ins Telefon:"Wie oft soll ich es denn noch sagen, die Holländer sind ausgeschieden und abgereist!" Darauf der deutsche Fan:"Ich weiß, aber ich kann es gar nicht oft genug hören..."
28.06.2006 Topic: Wetten!!! ANGELO	Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte "aber nur beim Vorstand persönlich". Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte. Die Dame antwortet "hab ich beim wetten gewonnen"!!! Beim Wetten ??? fragt der Vorstand Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!! Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand? Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier "Eckig" sind. Mein Einsatz 500.000 Euro Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro. Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr. Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro "Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht". Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!! Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren. Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier. Der Vorstand besorgt zur Oma "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen"!!! Kein Wunder sagt die Oma "Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife"!!!!!!!!!!!
27.06.2006 Topic: Schulprüfung ANGELO	Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor:"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor:"Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe:"36" . Rektor:"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe:"Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin:"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor:"Bitte schön." Lehrerin:"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen:"Beine." Lehrerin:"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:"Taschen." Lehrerin:"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin:"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin:"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor:"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf´s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
26.06.2006 Topic: Bush stirbt und kommt in die Hölle ANGELO	George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt... Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste,aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier,die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. Nein! sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte." Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen,immer und immer wieder. Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George. Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"