02.07.2005
Topic:
Unterschied
OBEREBI
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Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose aus dem Jahr 1920 und einer Damenunterhose aus dem Jahr 2005?
Mit der Damenunterhose aus dem Jahr 1920 konnte man noch ein ganzes Fahrrad putzen.
Mit der aus dem Jahr 2005 höchstens noch die Klingel. |
28.06.2005
Topic:
Cu
OBEREBI
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Hi Sisssi
Lass Dich doch von Frawos etc.. nicht vergraulen.
Denk an die Chinesen.
Weisst Du warum die immer lächeln?
Die haben ihre Mauer noch. |
09.06.2005
Topic:
Frauen
OBEREBI
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Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich habe jetzt zwei Ärzte," sagt die eine.
"Warum denn zwei?""Wenn ich krank bin wende ich mich an den alten..
und wenn mir etwas fehlt, dann gehe ich zu dem jungen.." |
09.06.2005
Topic:
Gewinnspiel
OBEREBI
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Zwei Kölner fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Grosses Gewinnspiel! Kostenloser SEX zu gewinnen."
"Ganz einfach," sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen
eins und zehn und wenn Sie richtig raten haben Sie gewonnen."
"Fünf," rät der eine Kölner. "Tut mir leid,"sagt der Tankwart, "es war die Vier, Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Kölner auch, verliert aber ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem Ersten: "Weisst du, ich finde, irgendwie ist etwas faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht,"antwortet der Erste, "meine Frau hat nämlich
letzte Woche schon zweimal gewonnen..." |
05.06.2005
Topic:
Beweis,dass die Wahrheit tödlich sein kann
OBEREBI
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Beweis, dass die Wahrheit tödlich sein kann...
Du gehst in Köln in eine Kneipe,
bestellst ein Kölsch,
schüttest es auf die Theke
und sagst: "Das ist kein BIER.... |
04.06.2005
Topic:
Kölner
OBEREBI
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Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Kölner und erzählt natürlich auch einige Witze über Kölner.
Irgendwann springt plötzlich ein Kölner auf und schreit zur Bühne:
"Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst Du die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Kölner? Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze," meint der Bauchredner.
Darauf wieder der Kölner: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich meine den kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."
(für Daggi) |
03.06.2005
Topic:
Rezept für eine gute Ehe
OBEREBI
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Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexico an...
Wir hatten einen Ausritt mit einen Maultier. Beim Aufsteigen hat das Maultier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise "EINS"
Nach einigen Kilometern war das Tier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise "ZWEI"
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte "DREI", zog einen Revolver und hat das Maultier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
"EINS" |
16.05.2005
Topic:
Die Nachbarin
OBEREBI
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Der junge Otto kam zum ersten Mal in die Großstadt, um dort zu leben.
Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und beide begannen eine Unterhaltung. Während sie sich unterhielten verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Otto wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu halten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte. "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemanden kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür geschlossen hatte, streifte sie den Morgenmantel ab.
Jetzt stand sie splitternackt vor ihm und säuselte:"Was glaubst du ist das Beste an mir?" Der verdutzte Otto schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen deine Ohren sein."
Sie staunte:"Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an!Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich ich habe keine Cellulitis.Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Warum in aller Welt glaubst du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Otto schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete:
"Draußen, als du sagtest, du hörst jemand kommen - das war ICH |
16.05.2005
Topic:
Bumerang
OBEREBI
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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen. Erst hat er sie geküsst, dann hat sie ihn geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt:"Erzähle das heute abend auf Papas Geburtstagsfeier, ok ?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los:
"Papi ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann ...ähm, ach, Mama wie heißt das Ding das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Peter kommt?
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29.04.2005
Topic:
Fee
OBEREBI
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Ein Pole
ein Türke
ein Ossi
ein Wessi
retten eine Fee und jeder hat einen Wunsch frei.
Der Pole:
" In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben einen Mercädäs.
Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossie:
"Seit dor Wände gehts uns immer schlechter.
Viele hoben kene Arbeit, alles wird deurer und die Wessies geben uns nur 84sch Prozend.
FRÜHER WOR ALLES BESSER
Ich will, dass die heilsche Mauer wieder uffjebaut wird und der Erich wieder leben tut.
Die Fee schnippt, die Mauer steht und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke:
Ey, isch bin der krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türke oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit richtisch dicke Dinger. Ey... und koche sollns auch könne.
Die Fee schnippt und alle Türken haben ihren oberkrassen Harem.
Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsere Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder
... ich nehme einen CAPPUCCINO |
19.04.2005
Topic:
Eier
OBEREBI
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach hause kommt und anfängt zu schreien: ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! Mehr Öl,
wir brauchen mehr ÖL, es wird anbraten... ACHTUNG!!! umdrehen, umdrehen,
los schnell... Bist du verrückt? Das Öl. Das SALZ nicht vergessen, das SALZ!!!!
Die Frau schon ganz genervt vom Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so, meinst du ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig."Nur dass du mal ne Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt.... |
13.04.2005
Topic:
Management
OBEREBI
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Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft der Frau zu: "Entschuldigung, können sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ca.
10m über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein!" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich" antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch richtig, aber ich habe trotzdem keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und fakt ist nach wie vor, dass ich nicht weiss wo ich bin. Offen gesagt waren sie keine grosse Hilfe und haben ehrlich gesagt meine Reise nur verzögert!"
Die Frau antwortet: " Sie müssen im Management tätig sein!"
"Ja" antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wußten sie das?"
"Nun" antwortet die Frau, "Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer Menge heisser Luft in ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten sollen und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber
merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!" |
10.04.2005
Topic:
sie sucht ihn
OBEREBI
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Anzeige in Rubrik Sie sucht Ihn
Such Mann mit Pferdeschwanz.
PS: Frisur egal |
31.03.2005
Topic:
G.W.Bush
OBEREBI
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Einem Autofahrer in den USA wird an einer Ampel an die Scheibe geklopft.
"Präsident G.W.Bush ist entführt worden. Es werden 10 Millionen Dollar Lösegeld verlangt oder der Präsident wird mit Benzin übergossen und verbrannt."Wir führen nun eine Sammenaktion durch."
"Und wie viel wird so im Durchschnitt gegeben?"
"Na so ca. 5-6 Liter....
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31.03.2005
Topic:
Jesus
OBEREBI
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Ein Amerikaner, ein Engländer und und ein Deutscher stehen in einer Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Amerikaner sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm. Und? "Super, sagt der Ami, alle Schmerzen sind weg."
Sagt der Engländer:"Mach mal bitte meine Hüfte ganz." Gesagt, getan.
Jesus heilt auch den Engländer durch sein Handauflegen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf schreit der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!" |
31.03.2005
Topic:
Pfarrer
OBEREBI
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder." |
31.03.2005
Topic:
Frühstück
OBEREBI
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Am 30.Hochzeitstag sagt die Frau nach dem Aufstehen zu ihrem Ehemann.
"Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie früher." Gesagt getan, gleich darauf sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.
Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"
Gruß Oberebi |
24.03.2005
Topic:
Jungfrau
OBEREBI
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Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen.Der Verkäufer aber meint: "Wenn Sie schon dreimal verheiratet waren, können sie doch nicht in Weiß heiraten." "Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich bin ich ja immer noch Jungfrau." "Sie wollen mich sicher verkohlen?" "Aber nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war
Gynäkologe, der wollte immer nur reinschauen. Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken.... Oh, Gott, wie sehr ich ihn vermisse...." |
24.03.2005
Topic:
Liebe
OBEREBI
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Sie zu ihm:"LIEBE findet in Kopf statt." Er: Dann nimm ihn in den MUND." |
24.03.2005
Topic:
Pipimännchen
OBEREBI
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Klausi hat es nach langem Baggern endlich geschafft, Susi ins Bett zu bringen. Er steht vor sie hin, lässt die Hosen runter und zeigt auf sein bestes Stück."Was ist das?"fragt er Susi. "Das ist ein Pipimännchen",
antwortet Susi grinsend. "Ab sofort nennen wir es Schwanz", sagt Klausi.
Ich habe zwar schon viele Schwänze gesehen,aber dies ist eindeutig
ein Pipimännchen", erwiedert Susi. |