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26.08.2006 Topic: Der Bonker MAD GOOSE	Einfach nur geil!!!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
26.08.2006 Topic: Hölle Hölle Hölle MAD GOOSE	Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten. 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger einen Einser. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
26.08.2006 Topic: Wie man es auch macht..... MAD GOOSE	Es war einmal ein Ehepaar, das einen 12jährigen Sohn und einen Esel hatte. Sie beschlossen zu verreisen, zu arbeiten und die Welt kennenzulernen. Zusammen mit ihrem Esel zogen sie los. Im ersten Dorf hörten sie, wie die Leute redeten: "Seht Euch den Bengel an, wie schlecht er erzogen ist... Er sitzt auf dem Esel und seine armen Eltern müssen laufen." Also sagte die Frau zu ihrem Mann: "Wir werden nicht zulassen, daß die Leute schlecht über unseren Sohn reden." Der Mann holte den Jungen vom Esel und setzte sich selbst darauf. Im zweiten Dorf hörten sie die Leute folgendes sagen: "Seht Euch Diesen unverschämten Mann an... Er läßt Frau und Kind laufen, während er sich vom Esel tragen läßt." Also ließen sie die Mutter auf das Lastentier steigen und Vater und Sohn führten den Esel. Im dritten Dorf hörten sie die Leute sagen: "Armer Mann! Obwohl er den ganzen Tag hart gearbeitet hat, läßt er seine Frau auf dem Esel reiten. Und das arme Kind hat mit so einer Rabenmutter sicher auch nichts zu lachen!" Also setzten sie ihre Reise zu dritt auf dem Lastentier fort. Im nächsten Dorf hörten sie die Leute sagen: "das sind ja Bestien im Vergleich zu dem Tier, auf dem sie reiten. Sie werden dem armen Esel den Rücken brechen!" Also beschlossen sie, alle drei neben dem Esel herzugehen. Im nächsten Dorf trauten sie ihren Ohren nicht, als sie die Leute sagen hörten: "Schaut euch die drei Idioten mal an. Sie laufen, obwohl sie einen Esel haben, der sie tragen könnte!" Fazit: die anderen werden dich immer kritisieren und über dich lästern und es ist nicht einfach, jemanden zu treffen, der dich so akzeptiert wie du bist. Deshalb: leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz dich führt... Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Theaterproben. Darum: singe, lache, tanze und liebe... Und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens... Bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht. (Charlie Chaplin) Man sagt "es dauert nur eine Minute, um einen besonderen Menschen zu erkennen, eine Stunde, ihn schätzen zu lernen, einen Tag um ihn liebzugewinnen, aber ein ganzes Leben, ihn zu vergessen". Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
06.08.2006 Topic: Bürosex MAD GOOSE	WAS MAN UNBEDINGT WISSEN SOLLTE!! 10% der Frauen hatten Sex in der Stunde nach der ersten Begegnung. 20% der Männer hatten schon mal Sex an einem ungewöhnlichen Ort 36% der Frauen würden FKK eher befürworten 45% der Frauen bevorzugen blonde Männer mit blauen Augen 46% der Frauen haben auch Analsex 70% der Frauen haben lieber Sex am Morgen 85% der Männer hatten noch nie eine homosexuelle Beziehung 90% der Frauen hätten gern Sex im Wald 99% der Frauen hatten noch nie Sex im Büro SCHLUßFOLGERUNG Statistisch gesehen ist es wahrscheinlicher für einen Mann, dass : Er eine Unbekannte früh am Morgen im Wald von Hinten ****t, als dass er am Ende des Tages im Büro vögelt MORAL Bleib nicht so lange im Büro, es bringt überhaupt nichts !!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
06.08.2006 Topic: Trifft irgendwie zu MAD GOOSE	Wenn wir gerade schonmal dabei sind, Tränen zu rühren, hab ich hier auch noch was. Irgendwie stimmt dieses, wenn man genauer drüber nachdenkt. Um die Ecke hab ich einen Freund, in dieser großen Stadt die kein Ende hat. Die Tage vergehen und die Wochen rasen, und bevor es mir bewusst wurde, ist schon ein Jahr vergangen. Ich seh nie meine alten Freunde, weil das Leben ein schnelles und schreckliches Rennen ist. Er weiß dass ich ihn mag, wie an den Tagen als ich an seine Tür klopfte. Und er klopfte an meine Tür, wir waren noch jünger, und jetzt sind wir beschäftigte und erschöpfte Menschen. Erschöpft dieses verrückte Spiel zu spielen, Erschöpft zu versuchen Karriere zu machen. Morgen" sag ich "Ich werd Jim morgen anrufen. Nur um zu zeigen wie sehr ich an ihn denke. Aber morgen kommt und morgen geht, und die Distanz zwischen uns wächst Um die Ecke! - und trotzdem meilenweit weg von mir, Hier ist das Telegramm, mein Herr." Jim ist heute gestorben." Und das ist was wir bekommen und verdienen am Ende unsere Rechnungen. Um die Ecke, ein verschwundener Freund. Vergiss nie immer das zu sagen was du fühlst. Wenn du jemanden liebst, sag es. Hab keine Angst deine Gefühle auszudrücken. Sag jemanden was er dir bedeutet, weil wenn du denkst es ist jetzt der richtige Zeitpunkt, kann es schon zu spät sein. Nutze den Tag. Bereue niemals. Es ist das Wichtigste, sei deinen Freunden und deiner Familie immer nah, denn sie waren es die dazu beigetragen haben die Person aus dir zu machen die du heute bist. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
06.08.2006 Topic: Denkt mal drüber nach!! Und schickt es anderen !! MAD GOOSE	Hallo Anja, habe es dir mal gesendet. Müßte da sein. Gruß Harald Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
29.07.2006 Topic: Affären MAD GOOSE	1.Affäre: Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!" 2.Affäre Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht." 3.Affäre: Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!" 4.Affäre: Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft,"jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
26.07.2006 Topic: Warum sind Männer die glücklicheren Menschen? MAD GOOSE	Es ist einfach so: Die Garage gehört dir allein. Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst. Du kannst Präsident werden. Du wirst nie schwanger. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen. Automechaniker sagen Dir die Wahrheit. Die Welt ist Dein Urinal, du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind. Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt. Falten steigern die Persönlichkeit. Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet. Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füße nicht. Die Laune ist immer gleich. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen. Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen. Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund. Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen. Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen). Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden. Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften. Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen. Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind ... Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
18.07.2006 Topic: Vorsicht...wieder ein paar fiese dabei!!!! MAD GOOSE	Ein Professor ist dafür bekannt, jede Vorlesung mit einem schmutzigen Witz zu beginnen. Einige Studentinnen beschließen, beim nächsten Witz demonstrativ die Vorlesung zu verlassen. Der Professor kriegt das mit. Bei der Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem großen Hurenmangel in Kalkutta gehört?" Die Studentinnen stehen auf, da sagt der Professor: "Aber meine Damen, der nächste Flug geht erst übermorgen!" Ein Vater will seinem Sohn erklären, was höflich und unhöflich bedeutet. Er bittet seinen Sohn, eine beliebige Nummer aus dem Telefonbuch auszusuchen. Dort ruft er an: "Können Sie mich bitte mit Ihrem Sohn Heiner verbinden?" "Tut mir leid, ich habe keinen Sohn." Kurz darauf ruft der Vater wieder an: "Können Sie mich bitte mit Ihrem Sohn Heiner verbinden?" "Unverschämt, ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keinen Sohn habe!!" Der Vater zum Sohn: "Siehst Du, die erste Antwort war höflich, die zweite unhöflich!" Darauf der Sohn: "Soll ich Dir mal zeigen, was nachdenklich ist?" Der Sohn ruft dieselbe Nummer an. "Hallo Vati, hier ist Heiner. Gab es einen Anruf für mich?" Ein Tourist fährt durch Nordirland. Plötzlich sieht er einen baumlangen Kerl mit einem hübschen Mädchen am Straßenrand stehen. Er hält an, der Mann läuft auf ihn zu und zieht ihn aus dem Auto. Dann sagt er: "Onanier!" Dem Touristen bleibt nichts anders übrig als zu gehorchen. Nachdem er fertig ist, befielt der Mann nochmals: "Onanier!" Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: "Ich kann nicht mehr!" "Okay", sagt Mann, "du darfst jetzt meine Tochter nach Londonderry fahren!" In Alaska sollen die Touristen vor Bären gewarnt werden: "Tragen Sie immer ein Glöckchen bei sich, um die Bären nicht zu erschrecken, und Pfefferspray, um Bären abwehren zu können. Achten Sie bei der Bärensuche auf Bärenkot! Schwarzbärenkot ist klein, enthält Eichhörnchenfelle und riecht nach Beeren! Grizzlykot ist größer, enthält Glöckchen und riecht nach Pfeffer." "Ihre Katze hat meinen Pitbull umgebracht!" "Wie bitte?" "Ihre Katze hat meinen Pitbull umgebracht!" "Wie denn das?" "Er ist daran erstickt!" Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen? Die sind ungespritzt. Mutti, Mutti, hol mir ein paar Kekse! Hol Dir doch selber welche. Aber Mutti, ich habe doch keine Arme! Keine Arme, keine Kekse! Treffen sich zwei Freunde nach 10 Jahren. Auf die Frage, wie es ihm ergangen sei, entgegnet der eine: "Ich bin jetzt dreifacher Witwer!" Der andere: "Das ist ja furchtbar! Was ist denn mit Deiner ersten Frau passiert?" "Pilzvergiftung!" "Und mit der Zweiten??" "Pilzvergiftung!" "Und mit der Dritten?" "Schädelbruch!" "Wie konnte sowas Schreckliches denn passieren?" "Sie wollte ihre Pilze nicht essen!" Treffen sich 2 Flöhe auf einer einsamen Insel. Sagt der eine: "Grüß dich, wie geht´s dir denn?" Sagt der andere: "Sau beschissen!" "Warum? Wie bist du denn hierher gekommen?" "Ach", sagt der andere: "Im Bart von einem ekligen Biker." Sagt der eine: "Machst du ganz falsch! Du mußt dir eine absolute Schnecke suchen, krabbelst ihr das Bein hoch und nistest dich in ihrem kleinen Bären ein. Dort ist es schön weich und warm." 2 Wochen später treffen sich die 2 Flöhe auf einer anderen Insel wieder. Fragt der eine: "Und, wie geht´s dir denn heute?" "Ganz beschissen", sagt der andere. "Warum denn das? Hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Doch, auf dem Flughafen hab ich eine super Blondine gesehen, bin ihr Bein hoch gekrabbelt und habe mich in ihrem kleinen Bären eingenistet. War wunderbar dort. Und dann bin ich eingeschlafen. Und als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart von dem ekligen Biker." Nach der Untersuchung der Arzt zum Mann: "Sie haben Krebs und Alzheimer!" Sagt der Mann: "Gott sei dank, kein Krebs!" Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
16.07.2006 Topic: bye..bye MAD GOOSE	Hallo Tom, mach es gut. Schade das du gehst. Gruß Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
14.07.2006 Topic: Zidane MAD GOOSE	http://pico.p0ser.de/fun/flashs/zidane.swf Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
12.07.2006 Topic: Paragraph 218 MAD GOOSE	So, Fräulein Schmitz, am kommenden Dienstag um 15 Uhr werden wir Ihren Schwangerschaftsabbruch vornehmen! Ich bin ja so dankbar, Herr Doktor! Sie glauben gar nicht, wie froh ich bin, daß Sie mir keine Schwierigkeiten machen! Wieso Schwierigkeiten? Die Neuregelung des Paragraphen 218 durch unsere Bundesregierung hat endlich die nötige Klarheit geschaffen! Straffreier Abbruch der Schwangerschaft innerhalb der ersten drei Monate! Ich bin ja so froh, Herr Doktor! Das sagten Sie bereits! Hier: Ihre Armbinde! Die tragen Sie bis zumAbbruchtermin deutlich sichtbar über der Kleidung am linken Oberarm, danach für genau ein Trauerjahr am rechten Oberarm! Eine Armbinde? Ein Zugeständnis an die CSU und immer noch besser als die lebenslängliche Tätowierung des rechten Ohrläppchens! Außerdem brauche ich noch den Vor- und Zunamen des Kindesvaters! Wofür denn das? Für den Aushang! Abtreibungen sind ab sofort öffentlich auszuhängen! Beim Standesamt! Wie das Aufgebot bei einer Eheschließung! Ein Zugeständnis an konservative Kreise innerhalb der CDU! Und dort kann dann jeder lesen, daß ich ... Wer geht schon täglich zum Standesamt, zumal ja ohnehin alles in der Zeitung steht!? Was steht in der Zeitung? Ihr Name, der Name des Vaters, Adresse, Telefonnumnmer und der Tag des Abbruchs! Aber so erfährt ja möglicherweise mein Chef aus der Zeitung ... Arbeitgeber und Verwandte ersten und zweiten Grades habe ich bereits pflichtgemäß per Rundschreiben über die genauen Termine informiert! Sie haben meiner Mutter und allen Verwandten ...? Das erpart Ihnen die Einladung zur Beerdigung! Wessen Beerdigung? Die abgetriebene Leibesfrucht ist öffentlich zu bestatten. Mit Trauerfeier und Glockengeläut! Ein Zugeständnis an die katholische Kirche! Und überlegen Sie sich schon mal einen hübschen Vornamen für den Grabstein! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
12.07.2006 Topic: Telefonseelsorge MAD GOOSE	(morgens um 3 in Deutschland...) ..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri Hallo? Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung? Wie? Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat. Was! Um 3 Uhr morgens? Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen. So ein Quatsch. Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum. Aber Sie haben mich doch angerufen. Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen. Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken. Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie? Blödsinn. Natürlich klappt es. Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen? Es ist 3 Uhr morgens! Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen. Sie lassen mich nicht schlafen!!! Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche.... Ich bin bei bester Gesundheit! Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern? Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe. Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes. Unser Telefon steht nunmal im Flur Haben Sie Schlaftabletten im Haus? Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau. Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
09.07.2006 Topic: Alle guten Dinge sind drei ;-) MAD GOOSE	Stimmt, denn du liest ja deine Beiträge nicht....fg Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
09.07.2006 Topic: Alle guten Dinge sind drei ;-) MAD GOOSE	Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!" Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch Gerda!" Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen". Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt "Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut" Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist." Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne. Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ****en meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut" Rotkapuzchen findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist Du auch so allein?" (streichel) "Hast Du auch keine Mama und keinen Papa?" (streichel) "Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel) "Willst´ se mal sehen ?" (QETSCH) itzen eine 15 jährige, eine 40 jährige und eine 75 jährige an einem Tisch in der Dorfgaststätte. Da bemerkt die 15 jährige einen weißen Fleck auf dem rotkarierten Tischtuch. Sie stippt einen angefeuchteten Finger auf den Fleck und probiert: "Milch ist das nicht!" Die 45 Jährige stellt fest: "Das ist Sperma!" Daraufhin muss die 75 jährige auch mal probieren: "Aber nicht aus unserem Dorf!" Kommt ´ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier ´ne Möse oder ´n CD-Wechsler!?..." Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: "Im Moment ist Anal einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal Anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei Anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit Anal verdient." Ok, also treiben es die beiden Anal, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist Blasen tierisch in." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen Blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit Blasen verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa. "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
09.07.2006 Topic: Vorsicht...FIES!!! Nicht für alle geeignet!!!! MAD GOOSE	Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" "Kinder kriegen!" "Nach dem Tod noch Sex haben..." Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..." Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!" Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..." "Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch ´runter bringen..." Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "´tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..." Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..." Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!" Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..." Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie ´ne 18jährige..." Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten... Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
10.06.2006 Topic: G-Punkt MAD GOOSE	Neue wissentschaftliche Studien haben heraus gefunden, das sich der G-Punkt am Ende des Wortes "Shoppin-g" befindet. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
10.06.2006 Topic: Eines Tages MAD GOOSE	Das Flugzeug steht auf der Startbahn Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Manner ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wurde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
05.06.2006 Topic: Ein paar diverse härterer Gangart MAD GOOSE	Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer. Sagt der eine: « Komm, wir fechten! » Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: « Töte mich! » Treffen sich 2 Freundinnen: Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg." Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! » Er: « O.k., mach den Mund auf! » Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann? Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund? Aber nein, Du bist doch mein Freund Es lässt ihm keine Ruhe: Oder Dein Papa, oder Dein Bruder? Nein auch nicht, entspann Dich. Aber wer zum Geier ist es dann? Das bin ich vor der Operation! Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre? Sagt er: Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist". Er zu ihr nach dem Sex: Darf ich dich Eva nennen? Sie: Warum? Er: Weil du die Erste warst! Sie: Dann nenn ich dich Peugeot! Er: Warum? Sie: Weil du der 206. warst ! Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst? Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr! Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann... Hör auf, schreit die Mutter, Du machst mich noch ganz geil! Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"Darauf der andere: Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack! Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen. Antwortet die andere: Wieso? Habt ihr keine Vase?" Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht. Und wie schwer ist sie? 3,20 kg - inklusive Urne! Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten! Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1´000´000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1´000´000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5´000´000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann ****st du sie eben noch mal! Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah? Mir wurde sofort gekündigt. Und der Gurkenschneider, ist der kaputt? Nein, der ist auch gleich entlassen worden. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
05.06.2006 Topic: Tippfehler MAD GOOSE	Was so ein Tippfehler alles auslösen kann ... Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. ... ... Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem voraus gereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom