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23.12.2005 Topic: Das Lametta MAD GOOSE	Das Lametta Weihnachten naht, das Fest der Feste - das Fest der Kinder - das Fest der Gäste . Da geht es vorher hektisch zu... von Früh bis Abend keine Ruh. Vor Hetzen, Kaufen, Proben, Messen hat man auch leicht mal was vergessen! So ging?s mir, keine Ahnung habend - vor ein paar Jahren - Heiligabend! Der zudem noch ein Sonntag war, ich saß noch bei der Kinderschar, da sprach mein Weib ?Tu Dich nicht drücken, du hast heut noch den Baum zu schmücken!? Da Einspruch meistens mir nichts nützt, hab kurz darauf ich schon geschwitzt. Den Baum gestutzt - gebohrt - gesägt - und in den Ständer eingelegt. Dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne, Krippenfiguren mit Laterne. Zum Schluss..., ja Himmeldonnerwetta..., nirgends fand ich das Lametta! Es ward meiner Frau ganz heiß und stotternd sprach sie: ?Ja, ich weiß, im letzten Jahr war?s arg zerschlissen, darum haben wir?s weggeschmissen. Und in dem Trubel dieser Tage bei meiner Arbeit, Müh und Plage vergaß ich Neues zu besorgen - ich werd was von den Nachbarn borgen! Die Nachbarn links, rechts drunter, drüber, die hatten kein Lametta über! Da schauten wir uns an verdrossen, die Läden sind ja auch geschlossen. So sprach ich dann zu meinen Knaben: "Hört zu, wir werden heuer haben einen Baum - altdeutscher Stiel", weil .... mir Lametta nicht gefiel. Da gab es Heulen, Schluchzen, Tränen und ich gab nach den Schmerzfontänen. ?Hört endlich auf mit dem Gezeta... ihr kriegt ?nen Baum mit viel Lametta!" Zwar konnt ich noch nicht ganz begreifen, woher ich nehm? die Silberstreifen. Als ich suchte dann mein Messa - las ich: ?Hengstenberg Mildessa? Es war die Sauerkrautkonserve, ich kombinier´ mit Messerschärfe. Hier liegt die Lösung eingebettet, das Weihnachtsfest, es ist gerettet! Schnell ward der Deckel aufgedreht, das Kraut gepresst, so gut es geht! Zum Trocknen einzeln aufgehängt und dann gefönt, doch nicht versengt. Die trocknen Streifen, stark geblichen mit Silberbronze angestrichen, auf beiden Seiten Silberkleid, oh freue Dich Du Christenheit! Der Christbaum ward einmalig schön, wie selten man ihn hat gesehen. Zwar roch?s süßsauer zur Bescherung, geruchlich gab?s ne Überquerung, weil mit Benzin ich wusch die Hände, mit Nitro reinigte die Wände. Dazu noch Räucherkerz´ und Myrthe, der Duft die Menge leicht verwirrte. Und jedermann sprach, still verwundert: So ist?s im technischen Jahrhundert! Ne Woche drauf... ich saß gemütlich im Sessel, las die Zeitung friedlich, den Bauch voll Feiertagerester, ?s war wieder Sonntag und Sylvester. Da sprach mein Weib: ?Du weißt Bescheid, es kommen heut zur Abendszeit, Schulzes, Lehmanns und Herr Meier zu unserer Sylvesterfeier. Wir werden leben wie die Fürsten, ?s gibt Sauerkraut mit Wiener Würsten.? Ein Schrei ertönt! Entsetzt sie schaut! Am Christbaum hängt mein Sauerkraut, vergessen, Neues zu besorgen, ich wird was von den Nachbarn borgen! Die Nachbarn links, rechts, drunter, drüber die hatten leider keines über! Da schauten wir uns an verdrossen, die Läden waren auch geschlossen. Und so ward wieder ich zum Retter, nahm ab vom Baume ich das Lametta. Mit Terpentin und viel Bedacht hab ich das Silber abgemacht. Das Kraut dann gründlich durchgewässert, mit reichlich Essig noch verbessert. Hinzu noch Nelken, Pfeffer, Salz und Curry, Ingwer, Gänseschmalz. Dann als das Ganze sich erhitzte - das Kraut, das funkelte und blitzte da konnt ich nur nach oben flehn: ?Lass diesen Kelch vorübergehen!? Fransiska Lehmann sprach zu Franz ?Dein Goldzahn hat heut Silberglanz? und einer, der da musste mal, rief freudig: ?Ich hab ´nen Silberstrahl!? So gab?s nach dieser Krautmethode noch manche nette Episode! Als später dann das Kraut serviert ist auch noch folgendes passiert: Da eine Dame musste niesen, sah man aus ihrer Nase sprießen tausend kleine Silbersterne. ?Mach?s noch mal, denn wir sehn das gerne? so rief man ringsum hocherfreut, die Dame wusste nicht Bescheid. Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir ?Es hat mir gut gefallen hier, doch wär die Wohnung noch viel netter, hättest Du am Weihnachtsbaum Lametta.? Ich konnt´ da gequält nur lächeln und mir noch frische Luft zufächeln. Ich sprach und klopfte ihm aufs Jäckchen im nächsten Jahr kauf? ich 100 Päckchen! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
21.12.2005 Topic: Regeln zur Weihnachtsfeier MAD GOOSE	Sehr geehrte Kollegen, wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im Raum 800 beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen. 1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden. 2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden. 3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde NICHT direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen. 4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete. 5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr von dem unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert. 6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frau Seppelmaier meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Klara im September dieses Jahres. Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
14.12.2005 Topic: Geschäftsprozess-Optimierun MAD GOOSE	AUS GEGEBENEN ANLASS!;): Geschäftsprozess-Optimierun Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der BOSCH SIEMENS Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich, das ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparendadurch fast 1,5Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche. "Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". ch war beeindruckt. "Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ahhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei... Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
13.12.2005 Topic: Afterstrecken MAD GOOSE	Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro, Beamtenbeleidigung: 245,- Der Gesichtsausdruck des Polizisten: Unbezahlbar! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
13.12.2005 Topic: Kalorienregel zu Weihnachten MAD GOOSE	Die Kalorienregeln zu Weihnachten ? zum Aufhängen am Kühlschrank! Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern: 1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien. 2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet. 3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen. 4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE. 5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst! 6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung. 7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird. 8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist. 9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade). 10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
12.12.2005 Topic: Blondinen E-Mail MAD GOOSE	Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 Euro. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss... und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... ? Hallo Mutti, kannst du mich hören...?? Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
12.12.2005 Topic: Entschuldigung nach einer Betriebsfeier MAD GOOSE	An alle Kollegen. Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel ?Drecksau? belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei. Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder. Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch. Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!! Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid. Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war. Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können. Euer Azubi PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
01.12.2005 Topic: Der Strafzettel MAD GOOSE	Eine nachdenkliche Geschichte Bitte nehmt euch die Zeit, diese Zeilen zu lesen! Dauert nur 3 Minuten und tut nicht weh ! Denk doch bei der nächsten Heimfahrt mal an diese Geschichte: Andi schaute kurz noch einmal auf das Tachometer, bevor er langsamer wurde: 79 innerhalb einer Ortschaft. Das vierte Mal in 4 Monaten. Wie konnte ein Typ denn so oft erwischt werden? Als er sein Auto auf 10 km/h abbremste, fuhr Andi rechts ran. Der Polizist, der ihn angehalten hatte, stieg aus seinem Auto aus. Mit einem dicken Notizbuch in der Hand. Christian? Christian aus der Kirche? Andi sank tiefer in seinen Sitz. Das war nun schlimmer als der Strafzettel. Ein christlicher Bulle erwischt einen Typen aus seiner eigenen Kirche. Einen Typen, der etwas Angespannt war, nach einem langen Tag im Büro. Einen Typen, der morgen Golf spielen wollte. Als er aus seinem Auto sprang, erblickte er den Polizisten, den er jeden Sonntag in der Kirche sah. Er hatte erst nur den Mann in Uniform gesehen. "Hi Christian. Komisch, dass wir uns so wieder sehen!" "Hallo Andi." Kein Lächeln. "Ich sehe du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen, um meine Frau und Kinder zu sehen." "Ja, so ist das." Christian, der Polizist schien unsicher zu sein. "Ich bin in den letzten Tage erst sehr spät aus dem Büro gekommen. Ich denke auch, dass ich die Verkehrsregeln nun mehr als einmal gebrochen habe." Andi war nervös und ungeduldig. " "Verstehst du, was ich meine ?" "Ich weiß, was du meinst. Ich weiß auch, dass du soeben ein Gesetz gebrochen hast." Aua. Dies geht in die falsche Richtung. Zeit die Taktik zu ändern. "Bei wie viel hast du mich erwischt?" "Siebzig. Würdest du dich bitte wieder in dein Auto setzen?" "Ach Christian, warte bitte einen Moment. Ich habe sofort auf den Tacho geschaut, als ich dich gesehen habe! Ich habe mich auf 65 km/h geschätzt!" Andi konnte mit jedem Strafzettel besser lügen. "Bitte Andi, setz dich wieder in dein Auto." Genervt quetschte Andi sich durch die noch immer offene Türe. Ein Knall und die Tür war zu. Er starrte auf sein Armaturenbrett. Christian war fleißig am schreiben auf seinem Notizblock. Warum wollte Christian nicht Führerschein und Papiere sehen? Was auch immer der Grund war, es würden einige Sonntage vergehen, bis er sich in der Kirche wieder neben diesen Polizisten setzen würde. Christian klopfte an die Tür. Er hatte einen Zettel in der Hand. Andi öffnete das Fenster, maximal 5cm, gerade genug, um den Zettel an sich zu nehmen. Christian gab ihm den Zettel durch. "Danke." Andi konnte die Enttäuschung nicht aus seiner Stimme halten. Christian setzte sich wieder ins Auto ohne ein Wort zu verlieren. Andi wartete und schaute durch seinen Spiegel zu. Dann faltete er den Zettel auf. Was würde ihn dieser Spaß wieder kosten? Hej! Warte mal! War das ein Witz? Dies war kein Strafzettel. Andi las: "Lieber Andi, ich hatte einmal eine kleine Tochter. Als sie sechs Jahre alt war starb sie bei einem Verkehrsunfall. Richtig geraten, der Typ ist zu schnell gefahren. Einen Strafzettel, eine Gebühr und drei Monate Knast und der Mann war wieder frei. Frei um seine Töchter wieder in den Arm nehmen zu dürfen. Alle drei konnte er wieder lieb haben. Ich hatte nur eine und ich werde warten müssen, bis ich in den Himmel komme, bevor ich sie wieder in den Arm nehmen kann. Tausendmal habe ich versucht diesem Mann zu vergeben. Tausendmal habe ich gedacht, ich hätte es geschafft. Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muss immer wieder an sie denken. Auch jetzt. Bete bitte für mich. Und sei bitte vorsichtig, Andi. Mein Sohn ist alles was ich noch habe. Gruß Christian" Andi drehte sich um und sah Christians Auto wegfahren. Er fuhr die Straße wieder runter. Andi schaute bis er nicht mehr zu sehen war. Erst ganze 15 Minuten später fuhr er langsam nach Hause. Er betete um Verzeihung und zu Hause angekommen nahm er seine überraschte Frau und Kinder in den Arm und drückte sie ganz fest. Das Leben ist so wertvoll. Behandle es mit Sorgfalt. Dies ist eine sehr wichtige Nachricht, bitte gib sie weiter an alle anderen Freunde. Fahr vorsichtig und mit Verständnis anderen gegenüber. Vergiss nie, Autos kann man wieder kaufen - so viele man will. Menschenleben aber .... Schon komisch, man bekommt 1000 "Witze" per Email zugeschickt und sie verteilen sich wie ein Feuer, aber wenn man anfängt nachdenkliche Briefe zu versenden, die auf das Leben anspielen, denken die Menschen zweimal nach bevor sie diese verteilen. Komisch, wenn du diese Email weiter schickst, wirst du sie sicher nicht jedem aus deinem Adressbuch schicken, oder!? Ich weiß das es eigentlich nicht hier rein gehört, aber da in der Schlußzeilen das mit den Witzen steht, finde ich, passt es doch wieder. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
30.11.2005 Topic: sorry MAD GOOSE	Hallo Astrid, auch ich wünsche dir baldige Genesung, auf das du wieder gesund wirst. Ein Schmunzeln bedeutet manchmal mehr als 1000sende Wörter Erhol dich gut Gruß Harald Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
30.11.2005 Topic: Der Hase und die Füchsin MAD GOOSE	Ein Hase wandert durch den Wald und kommt an einen Fuchsbau vorbei, vor dem 3 Fuchswelpen spielen. Da sagt der erste Welpe: Wenn meine Mama dich kriegt, dann frisst sie dich. Darauf der Hase ganz cool: Wenn deine Mama kommt, dann vernasche ich sie und geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei und der zweite Welpe sagt: Wenn meine Mama dich kriegt, dann frisst sie dich. Worauf der Hase wieder sagt: Wenn deine Mama kommt, dann vernasche ich sie. Am dritten Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei und diesmal sagt der dritte Welpe: Wenn meine Mama dich kriegt, dann frisst sie dich. Er will gerade erwidern, wenn deine Mama kommt, dann... In dem Augenblick kommt die Füchsin aus ihrem Bau geschossen und rennt hinter dem Hasen her. Der Hase erreicht soeben den Hintereingang von seinem Bau, aber die Füchsin weiter hinter ihm her. So jagen sie durch die Gänge, bis sie an eine Stelle kommen, wo die Füchsin nicht durch passt und stecken bleibt. Cool verlässt der Hase den Bau durch den Vordereingang, begibt sich wieder zum Hintereingang und meint: Ok, ich habe zwar keine Lust, aber ich habe es den Kleinen versprochen. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
29.11.2005 Topic: Zu kurz MAD GOOSE	Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Min. Eine Flasche Bier verkürzt das Leben um 4 Min. Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
29.11.2005 Topic: Das Radioquiz MAD GOOSE	Unbedingt lesen (dauert 3 Minuten) ? ist aber Weltklasse! In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant: Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian? Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet. Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian. Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?) Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! - Werbeunterbrechung - Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? (Tastentöne ring ring) Angestellte: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Angestellte: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball). Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara Halloooooo? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara? Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (sound effect für richtige Antwort) Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?! Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und.... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht ... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch ? einander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den Arsch!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
28.11.2005 Topic: Das Schaf MAD GOOSE	Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer, in dem seine Frau noch im Bett liegt und sagt:" Schau mal, das ist die Sau die ich poppe, wenn du Kopfschmerzen hast." Die Frau schaut erst ein wenig irritiert und meint dann:"Du, das ist keine Sau, das ist ein Schaf." Er darauf:"Ich hab nicht mit dir geredet." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
28.11.2005 Topic: 1:0 für die Frauen MAD GOOSE	Hee Jungs, ihr wißt doch, man muß die Damen nur im Glauben lassen. Nach dem Motto : Tarnen, täuschen,... ;-) Dafür setz ich jetzt was gegenteiliges in die Schmunzelecke, was diesen Fehler hier wieder gut macht. Geht lesen ;-) Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
27.11.2005 Topic: 1:0 für die Frauen MAD GOOSE	Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. ------------------------------------------ Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. ------------------------------------------ Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht. ------------------------------------------ Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. ------------------------------------------ Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst. ------------------------------------------ Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen. ------------------------------------------ In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind. ------------------------------------------ Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft. ------------------------------------------ Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft? Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft. ------------------------------------------ Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. ------------------------------------------ Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. ------------------------------------------ Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. ------------------------------------------ Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss. ------------------------------------------ Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. ----------------------------------------- Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an. ------------------------------------------ Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier. ------------------------------------------ Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben. ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen. ------------------------------------------ Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. ------------------------------------------ Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung. ------------------------------------------ Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf. ------------------------------------------ Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft. ------------------------------------------ Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind Hals aufwärts hohl. ------------------------------------------ Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau. ------------------------------------------ Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. ------------------------------ Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
07.11.2005 Topic: wer hat eine Idee MAD GOOSE	Das Ereignis richtig schön begießen?? Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
07.11.2005 Topic: Winterfest MAD GOOSE	Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Ubernachtungsmoglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hatten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schlaft schon eine Schwester. " Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zolibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, offnet die Nonne das Fenster und holt sich einenm grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tuchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester,aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!" Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
07.11.2005 Topic: Sonderurlaub gefällig?? MAD GOOSE	Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
04.11.2005 Topic: Neulich beim Gynäkologen MAD GOOSE	Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen ´intim´ zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell ´da unten´ so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: ´Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!´ Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: ´Mama, wo ist mein Waschlappen?´ Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete: ´Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!´" Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)
01.11.2005 Topic: Programm fürs Christkindlesturnier MAD GOOSE	Ich hab es mir gar nicht durch gelesen, falscher Ordner...fg Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Ich will zerstören.... (Rammstein rules)