OBEREBI

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30.06.2007 Topic: Auf See OBEREBI	Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel. Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern." Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern." Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!" Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs." Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!! Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."
28.06.2007 Topic: gemein OBEREBI	Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme: "Sie hatten doch eine Frau dabei?" Er nickt stumm. "Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen." Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."
28.06.2007 Topic: beim Psychiater OBEREBI	Ein Mann kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht." "Wie kommt denn das?", fragt der Arzt. "Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: ´Heute schon Pipi gemacht?´, ´Nein´, antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: ´Na dann woll´n wir mal.´ Und dann ist es passiert." "Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht." Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. "Na, heute schon Pipi gemacht?" "Ja." "Wohl beim Psychiater gewesen?" "Ja." "Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?" "Nein." "Na dann woll´n wir mal..."
28.06.2007 Topic: Beim Bund OBEREBI	Der Xaver schreibt seiner Mutter den ersten Brief aus der Kaserne nach der Einberufung. "Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen." Antwortet die Mutter stolz: "Lieber Xaver, am meisten freut mich, dass Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"
27.06.2007 Topic: Playboy OBEREBI	Kommt ein Playboy in eine Bar in Mannheim Zu seiner Freude kommt kurz darauf eine üppige Blondine ins Lokal. Doch enttäuscht muss er zusehen, wie sie direkt an ihm vorbei zu einem älteren Herrn (Malefix) in die Ecke geht. Fünf Minuten später jubelt er, weil eine attraktive Rothaarige die Bar betritt. Aber auch sie geht,ohne ihn eines Blickes zu würdigen,zu dem alten Suffkopf. Ziemlich verwirrt fragt der erfolgsverwöhnte Aufreisser den Barkeeper: "Was ist denn das für ein Typ da hinten?!" "Gute Frage", antwortet der Bar-Mann, "ich beobachte ihn auch schon eine Weile. Aber alles was ich weiss, ist das: Er kommt jeden Tag hier rein, bestellt jede Menge Wodka Lemon, setzt sich immer auf den selben Platz - und leckt sich immer die Augenbrauen."
25.06.2007 Topic: Altbierbrauerei OBEREBI	auf den Kommentar von Kalli bin ich mal gespannt. HIHI
25.06.2007 Topic: Himmelstor OBEREBI	Mir fällt ein Stein vom Herzen. Ein Witz den das Lexikon noch nicht kannte.😀😀😀😀😛😛
25.06.2007 Topic: So sind Frauen OBEREBI	Vier Wochen nach der Beerdigung ihres Mannes trifft sich die Witwe mit ihren besten Freundinnen in einem Cafe. Die Witwe erzählte, dass Ihr ihr Mann drei Umschläge hinterlassen hätte. "Und, was war drin?" Fragten die Freundinnen. Im ersten waren 2000 Euro. Für den Grabschmuck. Im zweiten waren 5000 Euro. Für einen schönen Sarg. Im dritten 25000 Euro.Für einen schönen Stein. "Und, sagte sie und zeigte dabei auf ihren Ringfinger. Ist er nicht schön?"
25.06.2007 Topic: Rätsel OBEREBI	Was fehlt an der Tastatur eines Kölner Computers? Die ALT-Taste 😀😀😀😀 [:o)]
24.06.2007 Topic: Brieftasche OBEREBI	Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer. Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist. Der Verkäufer erklärt ihm: " Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wirds ein Koffer."
24.06.2007 Topic: Haarpracht OBEREBI	Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erroeten: "Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?" "Selbstverstaendlich, es waere mir ein Vergnuegen." Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er: "Im Gegenzug, gnaedige Frau, wuerde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln..." Sie zoegert, aber schliesslich hebt sie ihren Rock. Dreissig Sekunden spaeter verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige. "Was ist denn los mit ihnen?" protestiert der Mann. "Ich habe sie doch auch nicht geohrfeigt!" "Schon moeglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."
24.06.2007 Topic: Himmelstor OBEREBI	Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so ´reinlassen. Nennt mir erst eure Suenden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushaelterin durchs Schluesselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Hoeschen anhatte, hab ich´s mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall koennen wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein..."
23.06.2007 Topic: Jubiläum OBEREBI	Ein Priester hatte zehnjähriges Jubiläum. Vor versammelter Gemeinde hält er eine Rede. "Liebe Gemeinde, als ich vor 10 Jahren hier anfing erhielt ich den ersten Eindruck von der ersten Beichte die ich hier abnahm. Näheres kann ich nicht sagen, da es ja unter das Beichtgeheimnis fällt. Aber er beichtete, dass er eine Stereoanlage gestohlen hatte, den Polizisten, der ihn verfolgte fast überfahren hätte, Geld in seiner Firma unterschlagen hat, er hatte eine Affäre mit der Frau seines Chefs und der Frau seines besten Freundes drehte er eine Geschlechtskrankheit an. Aber mit der Zeit konnte ich erfahren, dass die meisten meiner Schäfchen nette Menschen sind." Gerade als der Priester mit seiner Rede fertig war kam der Bürgermeister. Er entschuldigte sich für sein zuspät Kommen und begann mit seiner Rede. Ich bin stolz, dass ich unserem Pfarrer zu seinem 10 Jährigen Jubiläum gratulieren darf. Ich kann mich noch genau an den Tag erinnern, als er in unsere Gemeinde kam. Und als besondere Ehre sehe ich es an, dass ich der Erste war, dem er die Beichte abnahm!
07.06.2007 Topic: Schalke4 OBEREBI	Nach dem Bundesliga - Spiel Dortmund-Schalke04 sagt Mirko Slomka zu seinen Jungs :"Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt - ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt."
07.06.2007 Topic: Schalke3 OBEREBI	Ein Fussballfan von Schalke04 ist gestorben und kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs herumhängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Und jedesmal wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Schalke04?" Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
07.06.2007 Topic: Schalke2 OBEREBI	Der Scheidungsrichter will von klein - Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zu Schalke04, weil der schlägt niemanden.
07.06.2007 Topic: Schalke OBEREBI	Hilfe Ela, bin ich hier noch sicher? Ich glaube ich brauche eine neue Identität!
04.06.2007 Topic: Schalke OBEREBI	Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!" "Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!" "Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
04.06.2007 Topic: Hund OBEREBI	Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ... ... Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."
04.06.2007 Topic: Ringen OBEREBI	Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du das erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wie viel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!..."