ALOWI

Alle Beiträge von ALOWI

30.07.2005 Topic: sexy kiwis ALOWI	Sage mal Panti, wolltest Du mit Deinen Geschichten jetzt ablenken?? Die erste Geschichte hast Du doch eigentlich selbst erlebt, oder??? :-)) Trau Dich, wir sind doch bei Dir!!!
16.05.2005 Topic: Schalke ALOWI	Was macht ein Schalke-Fan nach der gewonnenen deutschen Meisterschaft? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..... er schaltet die Playstation aus
27.04.2005 Topic: Wichtig für uns Mädels !!! ALOWI	Hey Franzl, warum hast Du sie gehen lassen???????
06.04.2005 Topic: Hotel ALOWI	In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: "Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist." Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." ..... Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln." Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! .... Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: "Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell." Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: "Hier hat es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
06.04.2005 Topic: George Bush ALOWI	George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush. "Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL" --------------------------------------------------------------------- Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
06.04.2005 Topic: Fremdwörter in Blond .... ALOWI	Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon ?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?" Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
06.04.2005 Topic: Die ICH-AG ALOWI	16. Juni: Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart. 2. Juli: Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig. 26. Juli: Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor. 13. August: Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich? 17. August: Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden. 21. August: Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung ? nicht mit mir. 22. August: Warnstreik! Na warte. Da gibt´s eine gediegene Aussperrung. 23. August: Ha, jetzt habe ich´s mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher? Da werde ich Augen machen. 26. August: Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn den Chef zu beleidigen stört eindeutig den Betriebsfrieden. 27. August: Die Beleidigung hat Folgen ? habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen. 17. September: Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma ? kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss eben mal die Instrumente zeigen. 21. Oktober: Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann. 3. November: Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates. 14. Dezember: Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit? 16. Dezember: Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Türke wäre oder ein Pole, da wär´s vielleicht billiger. Aber so ? ich habe zu hohe Ansprüche. 3. Januar: Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen. 4. Januar: Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits ? ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir. 7. Januar: Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt ? der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache. 12. Januar: Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl ? vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn. Außerdem, wenn ich dicht halte, kommt es nie raus!
06.04.2005 Topic: Der schlaue Rudi ALOWI	Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit > dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der > weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine > Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch > in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er > wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." > Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit > seiner Lehrerin vor dem Rektor. > "Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir > jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab > heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du > zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" > Rudi nickt eifrig. > Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" . > Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" . > Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig > beantworten. > Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die > dritte Klasse." > Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" > Rektor: "Bitte schön." > Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach > kurzem Überlegen: "Beine." > Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" > Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi > schon: "Taschen." > Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund > auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und > sagt: "Die Hand geben." > Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und > klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und > danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." > Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F > anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem > Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" > Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte > Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen > falsch gehabt ..."
06.04.2005 Topic: Attest ALOWI	Was sollen diese dämlichen Kommentare @ Karl-Ranseier?
09.03.2005 Topic: Wuppertal ALOWI	ist es Ralf :-)
09.03.2005 Topic: Missverständnis ALOWI	Deine Witze sind zum Totlachen
09.03.2005 Topic: Pissoire ALOWI	Nein, der war ja lustig ...... man bist Du primitiv
05.03.2005 Topic: Brief einer Tochter ALOWI	Brief einer Tochter "Eine Tochter schreibt ihren Eltern ... " Liebe Eltern, seit ich von zu Hause weg im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr nachlässig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon viel früher geschrieben habe. Nun möchte ich Euch auf den neusten Stand bringen. Aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Bitte lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay? Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur drei Wochen im Krankenhaus und kann nun schon fast wieder normal sehen. Nur noch einmal am Tag habe ich diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. Glücklicherweise hat der Tankwart der Tankstelle in der Nähe das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr mit Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste wo ich unterkommen sollte, hat er mir sogar angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja liebe Eltern, ich bin schwanger. Mir ist bewusst, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein ... und ich weiss, dass Ihr das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen werdet, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, dass mein Freund an einer infektiösen totbringenden Krankheit leidet, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich bei ihm angesteckt. Ich bin sicher, dass Ihr ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen werdet. Er ist nett und ehrgeizig, wenn auch nicht besonders gebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören. Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe... Allerdings bekomme ich eine 6 in Geschichte und eine 5 in Chemie, und ich möchte, dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation betrachtet...! Eure Tochter
05.03.2005 Topic: Brief einer Traumfrau ALOWI	Brief einer Traumfrau Stell Dir einfach vor, Deine Traumfrau schreibt Dir diese Zeilen: Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge- gruesst, Deinen Besuch hast Du immer aufge- schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot- ographie betrachtet hast und mich an Dein Her- ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen, als der Wind ueber die Felder strich und reife Blueten- samen so langsam und leise an Deinen Fuessen geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir lauschen dem Zwitschern von Voegeln, es waere fuer mich das Paradies. Ziemlich langweilig, gelle!! Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen!!!!!
05.03.2005 Topic: Begräbnis ALOWI	Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Männern. Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es?" Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau." "Was ist mit Ihr geschehen?" "Mein Hund griff an und tötete sie." Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete." "Kann ich den Hund borgen?" "OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
05.03.2005 Topic: Arbeitsamt ALOWI	Kommt ein Penner aufs Arbeitsamt und sagt er suche Arbeit. Der Beamte des Arbeitsamtes sagt, da habe ich was Tolles für Sie. 3000 Euro pro Woche eine Villa beaufsichtigen. Benutzung des hauseigenen Tennisplatzes, des Swimmingpools und des hauseigenen Ferraris mit eingeschlossen. Daraufhin der Penner: Wollen Sie mich verarschen? Daraufhin der Beamte: Wer hat denn damit angefangen?
25.02.2005 Topic: R a c h e ALOWI	suuuuuuuuuupeeeerrrrr grööööööööööööööhhhllllllllll
19.02.2005 Topic: Gute Gründe ...... ALOWI	Ein Priester und ein Busfahrer klopfen an die Himmelspforte. Doch petrus lässt nur den Busfahrer hinein. Darauf der Priester: "Warum hast Du ihn genommen, aber nicht mich? Ich habe Gott doch mein ganzes leben lang gedient!" Petru: "Tja, als Du gepredigt hast, schliefen alle Leute, als er gefahren ist, beteten sie pausenlos!"
18.02.2005 Topic: Entzauberung eines Mythoses...BMW ALOWI	grööööööööööhhhhhhhhhhhhhllllllllllllllll
14.02.2005 Topic: Männer!!! ALOWI	Ich denke nicht mein lieber Pant, daß unsere liebe Marion da was falsch verstanden hat :-))) Gruß Andy