TÄNZERIN

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17.09.2005 Topic: Mißverständnis TÄNZERIN	Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse !!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wenn de dor Muddi nescht soochst !!!" 😀
17.09.2005 Topic: Nich hauen!!!!!!!!!!!!!! TÄNZERIN	Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach... 😀
17.09.2005 Topic: Der Busen TÄNZERIN	Beliebt ist bei der Männerwelt,ein schöner Busen, der gefällt.Der uns´re Frau´n so herrlich ziert,uns immer wieder neu verführt.Den Reizen, denen wir erliegen,sobald wir sie zu fassen kriegen,soll dies Gedicht gewidmet sein,ganz gleich, ob diese groß, ob klein.Wie launisch zeigt sich die Natur,wenn sie gestaltet die Figur.Mal läßt sie tolle Formen wippen,mal sieht man nichts als Haut und Rippen.Weil´s unterschiedlich groß geformt,drum ist auch der BH genormt.Von 1-12, ganz kurz und schlicht,so steigen Größe und Gewicht. Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,die Größe 1, der Mini-Busen.Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,wer so ein flaches Weib behütet. Bescheiden ist auch das Vergnügen,am Busen Größe 2 zu liegen.Immerhin ist was zu finden,man weiß, was vorn ist und was hinten. Mit Größe 3 wird´s schon erträglich,da hat man was, da wird´s beweglich.Wenn ein Bikini dies umhüllt,ergibt sich schon ein reizend Bild. Mit Größe 4 und schlanken Hüften,kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.Du zappelst mit verwirrtem Sinne,wie ein Insekt im Netz der Spinne. Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,steht im BH bei ihr die 5te.Wie bebt vor Lust die Männerhand,die so ein Prachtstück hält umspannt. Ein Mann, der nie in seinem Leben,durft eine Größe 6 bewegen,der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,um den ging´s Glück im hohen Bogen. Ein schöner Busen Größe 7,gibt Anstoß zu besond´ren Trieben,jagt Männer in die kühnsten Träume,wie Affen auf die höchsten Bäume. Unbeschreiblich ist die Pracht,bei einem Busen Größe 8.Wer solchen Weibes Gunst errungen,dem ist der große Wurf gelungen. Die Größe 9 taugt nur für´s Bett,für den der Kummer hat, ist´s nett.Hier kann er sein Gesicht vergraben,und stundenlang der Welt entsagen. Bei Größe 10 da wird´s beschwerlich,auch ist es nicht mehr ungefährlich.Beugt sich ´ne Frau mit solchem Busen,über einen Mann zum Schmusen.Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,so schön´s bei Größe 6 gewesen,lustvoll spielend voller Feuer,hier wird´s zum echten Abenteuer.Ist´s letzte Häkchen endlich auf,da nimmt das Schicksal seinen Lauf.Aus dem vollen, prallen Mieder,stürzt es wie Lawinen nieder.Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,deckt Augen, Ohren, Nase zu.So fühlt sich der ganz schnell bedroht,Vom plötzlichen Erstickungstod.Doch keiner ist bislang verdorben,und unter soviel Fleisch gestorben.Jedem ist es noch geglückt,dass er das Licht der Welt erblickt. Mit Größe 11, befreit von Höllen,lässt sich ´ne ganze Bettstatt füllen.Wie Hefeteig bei Hitzewellen,sieht man es in die Kissen quellen.Bekümmert sieht der Mann hier ein,dass seine Hände viel zu klein,zu hindern die befreiten Riesen,nicht über´n Bettrand wegzufließen. Bei 12, da wird es kolossal, ultra-super-maximal!Doch hört ihr Busenfreunde her,ist dieses Ding auch noch so schwer,spart man im Urlaub doch viel Geld,denn der BH ersetzt das Zelt! Die Größe 13 gibt es nicht,drum endet hier auch das Gedicht.Mit einem Wort an euch ihr Frau´nIHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU´N!!! 😀😉
07.09.2005 Topic: Ein paar subjektive Gedanken TÄNZERIN	Lieber Pantilein, egal wer die Wahl gewinnt......ich mag dich trotzdem und wir trinken dann, egal wer auch ran kommt, beim Treffen einen zusammen!!!! Obwohl.............alles schreit nach Emanzipation, aber mir wäre es in diesem Fall lieber,wenn ein Mann weiterhin unser Bundeskanzler wird!!!!frechgrins Eines muß ich jedoch sagen...........was man hier die letzte Zeit öfters vermisst hat........es gibt verschiedene Meinungen und trotzdem wird sachlich darüber `geredet`!!!! Und das ist, egal was passiert, immer ein guter Anfang!😀 LG, Elke😀
07.09.2005 Topic: New Orleans - Was muß noch passieren? TÄNZERIN	Lieber Rolf, du vergisst dabei, daß 80% der dort unten betroffenen Menschen so gut wie nichts haben...........und was wahrscheinlich für einen Herrn Bush das noch grössere Dilemma war(ausser, daß er es eh nicht mehr blickt).......sie sind schwarz!!!! Es sind meistens die, die eh nicht das große Los im Leben gezogen haben, die es dann umso heftiger erwischt. Hauptsache, die Menschen aus den `besseren`Hotels wurden, nachdem sie ja `nur noch` Wasser und Gebäck hatten, als erstes geborgen.......mann mann!!! Unser Problem ist einfach.....nach uns selber kommt lange nichts, sollen die anderen doch schauen, wie sie selber klar kommen, da geb ich dir Recht, aber desshalb alles hinzu schmeißen, wäre der falsche Weg!! In diesem Sinne Gruß, Elke
07.09.2005 Topic: Ein paar subjektive Gedanken TÄNZERIN	Ob er ab 18.09.2005 wirklich kein Kanzler mehr ist, werden wir noch sehen, Pantilein!!!!! LG, Elke Kann das sein, daß du das langsam richtig verbissen siehst?? Nich böse sein, aber das ist ja schon richtig extrem!!! PS: Hast du gestern den Bericht in MDR über die SED angeschaut??? Was die mit denjenigen gemacht haben, die nicht so waren wie sie Z.B mit dem Mitbegründer der CDU in den 50er Jahren???? Festgenommen, nach Rußland geschleppt und erschossen!! So einfach war das bei denen und von den anderen Dingen wollen wir gar nicht sprechen, Panti!!! Ich hab fast gekotzt...und wenn ich seh, daß unsere `zukünftige Kanzlerin` in welcher Form auch immer, mal bei der SED mitgemischt hat, und anschliessend in die DA eingetreten ist, wird mir schlecht,sorry!!!! Noch krasser geht es wohl kaum, oder??? Nicht umsonst hieß es ja diesbezüglich vom Saulus zum Paulus!!!
05.09.2005 Topic: Ein paar subjektive Gedanken TÄNZERIN	Einem Volk, dass sich 30 Tage Urlaub + weiss der Himmel wieviel Feiertage leisten kann, dem kann es noch nicht so schlecht gehen Panti...........das ist jetzt nicht wirklich dein Ernst, oder????? Ich will gar nicht näher auf das andere eingehen, jeder hat seine eigene Meinung und kann die auch äussern!! Aber das was du da schreibst, ist eine Ohrfeige für alle diejenigen, die jeden Tag aufstehen und arbeiten gehen!!!!! Und da zähle ich mich mit zu!! Sorry, dafür hab ich kein Verständnis und ich bin richtig sauer, wenn ich lese, wir hier teilweise argumentiert wird!! Dir trotzdem noch einen schönen Abend!! Gruß, Elke
01.09.2005 Topic: Management TÄNZERIN	Management ist, wenn 10 Leute für das bezahlt werden, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt wären und 2 davon krank sind 😀😀
31.08.2005 Topic: Alle Frauen über 30 zurücklehnen und nicken... TÄNZERIN	Männo........................ Mehr muß ich dazu ja wohl nich sagen!!:-(( Tänzerin
29.08.2005 Topic: hallo an alle ,auch an den Skatclub TÄNZERIN	Schade............aber vielleicht doch wieder mal auf einem Treffen... Dir noch alles erdenklich Gute!!! Liebe Grüsse, Elke
29.08.2005 Topic: Alle Frauen über 30 zurücklehnen und nicken... TÄNZERIN	Alle Frauen über 30 zurücklehnen und nicken... Mädels unter 30 - fürchtet Euch nicht vorm 30er! (gut zu wissen) An alle Männer: gut studieren! ;-)) Das Original stammt von Andy Roony´s Sendung "60 Minutes" auf CBS Andy Rooney sagt: Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 30. Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 30 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen: "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht. Wenn eine Frau über 30 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie Nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat; und Meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres. Eine Frau über 30 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 30 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 30 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings Werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen - wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können. Ältere Frauen sind freizügig, was Lob angeht- auch wenn´s unverdient ist. Sie wissen, was es heißt, nicht geschätzt zu werden. Eine Frau über 30 hat das Selbstbewußtsein, Dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Partner wird oftmals ihre Beste Freundin ignorieren - schlicht und einfach, weil sie dem Kerl mit Anderen Frauen nicht traut. Frauen über 30 interessiert es überhaupt nicht ob Du Dich zu ihren Freundinnen hingezogen fühlst - sie wissen, daß ihre Freundinnen sie Nicht betrügen. Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten. Du brauchst einer Frau über 30 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen! Eine Frau über 30 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann. Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 30 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen?s Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist. Ja, wir schätzen Frauen über 30 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 30 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich. Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen: "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...weil Frauen realisieren, daß es nicht wert ist, ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt. 😀😀
19.08.2005 Topic: Aufklärung TÄNZERIN	Die Mutter klärt die Tochter auf: Da wo der Samen des Mannes reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals und meint: Scheiße,das wird verdammt eng!😀
16.08.2005 Topic: Keine Macht den Drogen TÄNZERIN	In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: ?Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht´s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!" 😉
15.08.2005 Topic: Richtiges Verhalten auf einem Dorffest TÄNZERIN	Richtiges Verhalten auf einem Dorffest: 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne Knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ###### saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt´s keinen Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist... Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...
13.08.2005 Topic: Unterschied TÄNZERIN	Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen? Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fussball gekickt und die 18 Jahrige wird . . . . . . . . . . 19 😀😈😀
09.08.2005 Topic: noch einer TÄNZERIN	Ich dich doch auch, mein liebes pantilein!!!! LG,Elke
09.08.2005 Topic: noch einer TÄNZERIN	Also...........da kann ich nich mitreden......grins Ich bin keine Vegetarierinn!!:-)) LG, Elke
09.08.2005 Topic: noch einer TÄNZERIN	Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor? Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so grosse Freude macht! 😀😈
08.08.2005 Topic: Männer TÄNZERIN	Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden, denn nach 5 min. werden die Eier hart und nach 6 min. platzt das Würstchen. 😀😀
07.08.2005 Topic: Usertreffen im Raum Baden? TÄNZERIN	Wir wären auch für den 2ten Vorschlag, Stadt haben wir hier viel!!:-)) Und der Schwarzwald is so schön!:-)) Lieben Gruß, Elke PS: oder hab ich das jetzt falsch verstanden und ihr nehmt die Räumlichkeiten auf jeden Fall in Freiburg? malblödfragentut