FIREFIGHTER

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09.07.2007 Topic: ich fände es zum schmunzeln ........ FIREFIGHTER	.... wenn diese Tischbesetzung eines Tages in der Rangliste auftaucht. 😉 Nachsatz 18:05 Uhr: Sorry Hennes, dass ich deinen Standardspruch nur in verkürzter Form wiedergegeben habe. Aber extra für dich ist er jetzt komplettiert.
09.07.2007 Topic: 360er Rangliste FIREFIGHTER	@ BraunerBaer Kurz und knapp: Die 360er Rangliste sind immer aktuell die letzten 360 absolvierten Spiele, alles was du davor gespielt hast zählt nicht in diese Rechnung. nette Grüße & gut Blatt vom
09.07.2007 Topic: Schnattersuse ist .... FIREFIGHTER
08.07.2007 Topic: so oder so FIREFIGHTER	Da mir auf die schnelle nichts einfällt sag ich 2:2. Aber der nächste passende kommt bestimmt.
08.07.2007 Topic: so oder so FIREFIGHTER	Das mit der ersten Hilfe sollen die Mädels ja auch gemäß ihrer Bürgerpflicht machen. Aber vorher müssen sie ja erst den Kurs für Ersthelfer bei mir belegen. Neben stabiler Seitenlage, Mund zu Mund Beatmung und Herz-Druck-Massage erlernen die Mädels auch noch wie man ein aufmunterndes Klistier verabreicht. Mal sehen was dann mehr läuft, Wodka-Lemon ~~~ oder du aufs WC. 😈😀
08.07.2007 Topic: so oder so FIREFIGHTER	Es ist aber "Gott sei Dank" nochmal alles gut gegangen, denn Malefix weilt ja noch unter uns. 😉 😀
08.07.2007 Topic: Das Wunderzimmer FIREFIGHTER	Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
08.07.2007 Topic: Badehosenschneider FIREFIGHTER	Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
08.07.2007 Topic: Ertappt... FIREFIGHTER	Es war einmal ein junges Pärchen, welches einen Sohn hatte. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kleinen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar: Der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA" Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten: "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."
06.07.2007 Topic: Chili - Tester in Texas FIREFIGHTER	Warnung an alle Texas-Reisenden ! Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: "Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick." Richter2: "Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild." Edgar: "Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!" Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: "Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung." Richter 2: "Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden." Edgar: "Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen." Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: "Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen." Richter 2: "Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten." Edgar: "Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier." Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: "Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend." Richter 2: "Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili." Edgar: "Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?" Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: "Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend." Richter 2: "Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt." Edgar: "Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind." Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: "Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen." Richter 2: "Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!" Edgar: "Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen." Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: "Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni." Richter 2: "Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert." Edgar: "Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen." Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: "Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen." Richter 2: "Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."
05.07.2007 Topic: technik, hmmm ob da alles so prima ist? FIREFIGHTER	Jetzt bin ich aber schockiert Renate. Da ich meine Handynummer vergessen habe, aber unbedingt die Handyortung mal ausprobieren wollte, habe ich kurzer Hand deine Handynummer eingegeben. Du ahnst gar nicht was ich da sah. Also hmm, schluck, schockiert bin ...... Aber ich verrate es keinem was....... nette Grüße vom ...
05.07.2007 Topic: Satanische Verse eines Österreichers FIREFIGHTER	Eines schönen Tages fährt ein funkelnagelneuer Personenzug zum ersten Mal von Berlin Richtung München. Am WC dieses Zuges befindet sich folgender amtliche Vermerk: "Die Benützungsdauer dieses WC beträgt maximal 5 Minuten!" Ein Berliner kritzelt dazu: Wer hier etwas verrichten will, der möge sich bloß sputen, die Bahnverwaltung gönnt ihm nur: "Zum Kacken fünf Minuten!" Als der Zug in München ankommt, sieht ein Bayer diese Bescherung und er schreibt dazu: Wer diesen Vers geschrieben hat, der war gewiß aus Preußen, denn wer nicht viel zum Fressen hat, der hat auch nicht zu scheißen! Wieder nach Norden unterwegs platzt einem anderen Berliner der Kragen und er stellt fest: Wer diesen Vers geschrieben hat, der war gewiß ein Bayer, die fressen viel und saufen viel und scheißen wie die Reiher! Eines Tages fährt dieser Zug ins schöne Schwabenland. Kopfschüttelnd liest ein Einheimischer diese Auswüchse deutscher Dichtkunst und er fügt hinzu: Seht da, die deutsche Einigkeit, hier tut sie sich beweise: Dem einen gönnt man´s Fresse nit, dem andern nit die Scheiße! So "geschmückt", mit lyrischen Ergüssen kommt dieser Zug eines Tages nach Österreich. Ein Eingeborener dieses schönen Landes begibt sich in die nationale Grundstellung, d. h, wegen der vielen Verse in Bauchlage, um folgende Schlussfolgerung zu notieren: Wer Fried und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in meinem schönen Heimatland scheißt jeder auf den andern! Impressum: Keine Rechte vorbehalten. Sonderwünsche, Anregungen, Drohbriefe u. dgl. bitte an .....
05.07.2007 Topic: Essen & Abwasch FIREFIGHTER	Ein Mann kauft sich bei enem Motorradhändler eine Harley. Als er bezahlt hat gibt ihm der Verkäufer noch einen Napf mit Vaseline und sagt: "Immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein, damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Eine Woche später ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort."Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt er an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will, hört er die Stimme des Vaters: "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!
05.07.2007 Topic: Bettler in Schwaben FIREFIGHTER	Klopft ein Bettler an eine schwäbische Haustür, es öffnet eine Frau und fragt: "Was wollat sie?" Der Bettler: "Gute Frau, schaun sie mich doch mal an, ich habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen!" Darauf die Frau: "Ja, sie müsset sich halt zwingen!"
04.07.2007 Topic: Wer kann helfen Teil II? FIREFIGHTER	Hallo Axel, vielleicht hilft dir der folgende Link weiter. www.upress.uni-kassel.de/online/frei/978-3-89958-219-2.volltext.frei.pdf Wenn du in diesem PDF - Dokument in der Suchmaske "qualifizierter Alleinauftrag" eingibst, erzielst du 2 Treffer. Dort sind ziemlich umfassend die Pflichten und Rechte diesbezüglich aufgeführt. Ich hoffe du findest dort was du suchst. nette Grüße vom Noch gefunden: http://www.deutsche-anwaltshotline.de/compiled/Alleinauftrag.htm?gclid=CKPVsozEjo0CFQfclAodeXSukA Da bekommst du telefonische Hilfe vom Experten.
04.07.2007 Topic: Be@ hat Geburtstag FIREFIGHTER
04.07.2007 Topic: Umschulung FIREFIGHTER	Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwort: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."
04.07.2007 Topic: In den Finger geschnitten ? was nun? FIREFIGHTER	FRAUEN: · denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung kleben es drauf und machen weiter. MÄNNER: · schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, · derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, · müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, · erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, · weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei, · schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, · lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, · wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, · lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, · verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, · lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, · drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, · wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, · können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, · sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, · schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind · demzufolge am Nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, · nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, · klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, · lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, · dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit", wirklich nicht der Rede wert wäre.
04.07.2007 Topic: Frosch & Kochen FIREFIGHTER	Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,-? an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"
04.07.2007 Topic: Wer kann helfen Teil II? FIREFIGHTER	Es wird zwischen drei Arten von Maklerverträgen unterschieden einfacher Maklerauftrag Alleinauftrag qualifizierter Alleinauftrag. Beim einfachen Maklerauftrag besteht gemäß der gesetzlichen Regelung keine Verpflichtung des Maklers zum Tätigwerden. Der Provisionsanspruch des Maklers entsteht allerdings nur im Erfolgsfall. Beim Alleinauftrag verzichtet der Auftraggeber des Maklers darauf, einen weiteren Makler zu beauftragen. Im Gegenzug verpflichtet sich der Makler zum Tätigwerden. Veräußert der Auftraggeber sein Objekt über einen anderen Makler, so muss er dennoch die mit dem Makler vereinbarte Provision zahlen. Der Alleinauftrag wird über eine feste Laufzeit vereinbart. Ein qualifizierter Alleinauftrag ist eine individuelle Vereinbarung (also nicht in Allgemeinen Geschäftsbedingungen). Hierin kann vereinbart werden, dass der Auftraggeber nicht berechtigt sein soll, das Objekt ohne Einschaltung des Maklers an eigene Interessenten zu verkaufen (Historischer Hinweis: Bis zum 31. Dezember 1998 war zumindest für den qualifizierten Alleinauftrag die Schriftform vorgeschrieben). Ein Maklervertrag kann formlos, sollte aber schriftlich abgeschlossen werden. In der Praxis kommt der Vertrag oft dadurch zustande, dass der Makler ein Exposé oder einen Objektnachweis zur Verfügung stellt und darin seine Provision angegeben ist. Der Interessent nimmt den Maklervertrag an, indem er einen Objektnachweis unterzeichnet, oder durch konkludentes Verhalten, wenn er sich das Objekt nachweisen lässt.