ANGELO

Alle Beiträge von ANGELO

10.01.2007 Topic: Der wilde Hase ANGELO	Bernt trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. " Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf ? Herbert: Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich habes nie gewagt , mit ihr auszugehen, weil ich immer so eine Ausbeulung in der Hose habe,wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen. Bernd: "Ist doch super ! Und ? Wie war´s ? Herbert: "Weil ich solch eine Angst hatte daß ,das wieder passiert ,hab ich mir mein Ding mit Tesa am Bein festgemacht. Bernt: Sehr vorsichtig von dir. Herbert: Ich klingel also bei ihr an der Tür ,und sie kommt in einem Supersexy Minirock raus. Bernt: Und was passiert dann ? Herbert: Ich habe ihr ins Gesicht getreten.
06.01.2007 Topic: Nonne beim Arzt ANGELO	Eine Nonne bespricht mit ihren Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf dem Arm nehmen und eröffnet ihr." Also Sie sind bei bester Gesundheit, und herzlichen Glückwunsch. Sie sind Schwanger. Die Nonne empört sich. Also , was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren.
06.01.2007 Topic: Ein deutscher und ein Japaner ANGELO	Stehen ein Japaner und ein Deutscher am Tresen und trinken ein Bier nach dem anderen. Dann kommt es zum Streit und beide gehen vor die Tür. Nach einer Weile kommen beide wieder rein.Der Japaner tadellos und der Deutsche mit einem blauen Auge. "Man , mein japanischer Freund, Respekt was war das denn?" "Schönen Gruß aus meiner Heimat , das war Kung Fu" Ein paar Bier später kommt es wieder zum Streit und beide gehen vor die Tür. Kurz darauf kommen beide wieder.Der Japaner erneut tadellos und der Deutsche mit einer gebrochenen Nase. "Boah,mein japanischer Freund,was war das denn? "Schönen Gruß aus meiner Heimat , das war Karate!" Mehrere Bier später heftiger Streit und wieder vor die Tür. Ein Mega Knall , ein Getöse!! Der Deutsche kommt tadellos rein.Der Japaner auf allen Vieren gekrochen und schwer verletzt. "Ohhh man, mein Deutscher Freund , was war das denn?" "Schönen Gruß aus meiner Heimat , dat war nen Wagenheber von Toyota!!!!!!!!"
04.01.2007 Topic: Das Leben ist hart...und ungerecht ANGELO	Zwei Trunkenbolde gehen nach einem feucht-fröhlichen Kneipenabend gemeinsam in Richtung Eigenheim. Der Eine hat einen fürchterlichen Buckel, der andere ein Hinkebein. Der Bucklige schlägt vor, eine Abkürzung über den Friedhof zu nehmen... Hinkebein:" Ich bin doch nicht bekloppt und latsche mitten in der Nacht über den Friedhof!! Neee... da hab ich Muffe, ich geh lieber aussen rum!" Also zieht der Bucklige alleine durch die Finsternis, als plötzlich- so etwa in der Mitte des Weges eine gruselige Stimme aus dem Nichts kommt:"Heeey... heeeey Du..." flüstert es ziemlich krächzend. Der Bucklige duckt sich reflexartig und schaut sich überall um, doch nichts zu sehen. Es ist Stockfinster. Nochmal krächzt es:"Heeeey... heeeeey Du.." "Was?Wer?Ich?" "Jaaaa.. duuu" "Was wills´su von mir?" "Was hast du auf dem Rücken?" "Nen Puckel" Plötzlich Blitz, Donnergetöse... Piff,Paff... Und der Buckel ist weg! Der (Ex-) Bucklige rennt wie von der Tarantel gestochen vom Friedhof um seinem Kumpel von der unglaublichen Geschichte zu berichten... Der glotzt nur ungläubig, doch zum Beweis zieht der "geheilte" sein Jacket aus und vollführt schier jugendliche Bewegungen. Hinkebein ist tief beeindruckt und will das auch ausprobieren. Mutig schleicht er in die Dunkelheit und blickt sich ängstlich-hoffend immer wieder um, und plötzlich- etwa auf der halben Wegstrecke ertönt die krächzende Begrüßung:"Heey du... "Was,wer, ich?" "Jaa, duuu..." "Was wills´su von mir?!" "Wat hasse auffm Rücken?" "Äähh- nix!" "Ja hier! Hasse nen Buckel!!!!"
04.01.2007 Topic: Ehrlichkeit ANGELO	"Es gibt 2 Dinge auf die ich allergrößten Wert lege." sagt der neue Klassenlehrer. "Das erste ist Reinlichkeit. Habt ihr euch draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"- "Ja, natürlich!" ruft die Klasse im Chor. "Gut, das Zweite, was mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt garkeine Matte!"
31.12.2006 Topic: Im Kloster ANGELO	In einem Kloster ruft die Obernonne die 100 anderen Nonnen zu einer Sonderversammlung auf. Sie beginnt mit den Worten:>>Gestern Abend war ein Mann in unserem Kloster!<< 99 Nonnen:>>Oh Oh.<< 1 Nonne:>>He He He.<< Sie fährt fort :>>Der Mann hatte ein Kondom!<< 99 Nonnen:>>Oh Oh.<< 1 Nonne:>>He He He.<< Zum Schluss sagt die Obernonne:>>Das Kondom hatte ein Loch!<< 1 Nonne:>>Oh Oh.<< 99 Nonnen:>>He He He.<<
28.12.2006 Topic: Warum ich meine Sekretärin feuerte ANGELO	Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde. Alles Gute sagen würde und ein kleines Geschenk für mich hätte. Sie sagte nicht einmal Guten Morgen und schon gar nicht alles Gute. Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten kein Wort und ließen mich links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und meine Sekretärin, Janet, kam auf mich zu. ?Alles Gute zum Geburtstag, Boss? Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: ?Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag. Lassen sie uns doch zusammen Mittagessen gehen, nur sie und ich?. Ich antwortete: ?Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe? und wir gingen. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, sondern fuhren aufs Land zu einem gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken einige Cocktails und erfreuten uns am guten Essen. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte meine Janet: ?Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht unbedingt ins Büro zurück fahren, oder?? ?Nein müssen wir nicht? sagte ich. ?Fahren wir doch in meine Wohnung? schlug sie vor. Und wir fuhren. Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir noch einige Cocktails, rauchten gemütlich eine Zigarette und machten es uns bequem. Janet sagte mit einem leichten Lächeln und sanfter Stimme: ?Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas bequemeres anziehen.? ?Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da? Ich brachte nur ein erregtes: ?Ja sicher, tun sie nur?. heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus..............., trug eine Geburtstagstorte in ihren Händen................, gefolgt von meiner Frau und meinen Kindern und alle sangen: ?Happy Birthday?. Und ich saß auf der Couch............, und hatte außer meinen Socken nichts an!
25.12.2006 Topic: Wahre Liebe ANGELO	Fritzchen fragt auf dem Schulhof die kleine Lisa: "Willst du mit mir gehen?" Da fragt ihn Lisa: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Antwortet Fritzchen: "Doch, aber die will ja nicht!"
23.12.2006 Topic: Drei Töchter ANGELO	Ein Mann ist stolzer Vater von drei Töchtern. Die Älteste ist 14 Jahre alt, die mittlere 10 Jahre und die jüngste 6 Jahre alt. Eines Tages fragt sich der Mann, was bzw. wieviel seine Mädchen wohl über das Thema Sex wissen. Also betritt er das Zimmer der 14-jährigen, lässt die Hose runter und fragt: "Na, was habe ich da?" Der Teenager sieht ihn ohne eine Miene zu verziehen an und antwortet: "Einen Penis." "Und was macht man damit?" will er weiter wissen. "Bumsen." erwidert sie. Daraufhin holt er aus, gibt seiner Tochter eine Ohrfeige und sagt: "Pfui, schäm dich. Um das zu wissen, bist du noch viel zu jung." Als Nächstes betritt er das Zimmer der mittleren Tochter, lässt wieder die Hosen runter und fragt: "Was habe ich denn da?" Sie grinst ein wenig verlegen und antwortet: "Einen Penis." "Und was macht man damit?" Wieder grinst sie und antwortet dann: "Bumsen." Auch sie bekommt eine schallende Ohrfeige mit den Worten: "Du bist noch viel zu jung um sowas zu wissen." Schießlich geht er in das Zimmer der Jüngsten und als er vor ihr ebenfalls die Hose runter gelassen hat, fragt er sie. "Weißt du, was das ist?" Die 6-jährige guckt ihn mit ihren großen Kulleraugen an und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Penis." "Aha, und was macht man damit?" Wieder sieht sie ihn an und antwortet dann fröhlich: "Spielen." "Was?" fragt der Vater erstaunt. "Spielen." wiederholt die Kleine. "Wie kommst du denn da drauf?" will er jetzt wissen. "Na, zum Bumsen ist er zu klein."
23.12.2006 Topic: Im Fahrstuhl ANGELO	Drei Sekretärinen stehen im Aufzug und wollen zu ihren Büros fahren. Da entdeckt eine Sekretärin einen Fleck an der Wand des Aufzugs. Neugirig richt sie an dem Fleck und probiert die weiße Flüssigkeit. abschließend stellt sie fest: "Das ist Sperma!" Die zweite der drei Sekretärinen probiert ebenfalls und antwortet: "Ist aber nicht vom Chef!" Die dritte Sekretärin probiert und sagt leicht abwertend: "ist von niemandem aus dem Haus."
21.12.2006 Topic: "Liebe Schüler" ANGELO	Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
17.12.2006 Topic: 3 Witze ANGELO	Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld. Erzählt der eine: ?Weißt du, ein Bekannter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben.? ? ?Und die andere Hälfte??, fragt sein Kumpel. ? ?Die hat er sinnlos verprasst!? Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: ?Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?? ?Zwei Polizisten.? ?Ah ja, wieder betrunken, nehme ich an.? ?Genau, alle beide.? Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: ?Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen.? ? ?Prima?, sagt sie erwartungsvoll. ?Das kenne ich noch nicht.? Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird´s ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: ?Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?? Darauf Erwin: ?Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein.?
16.12.2006 Topic: Die Vorrichtung ANGELO	Ein Amtsrichter veurteilt einen Schnapsbrenner zu 1000 Euro Geldstrafe! Der Angeklagte meldet sich nochmal zu Wort: Herr Richter ich finde das ungerecht da ich noch gar kein Schnaps gebrannt habe...der Richter unterbricht Ihn ... Jaaaaaaaa schon aber sie haben die Vorrichtung zum Schnapsbrennen und dafür steht die hohe Geldstrafe die Sie im übrigen sofort zahlen müssen!!!! Der Angeklagte tritt vor....macht die Geldbörse auf und legt dem Richter 2000 Euro hin. Der Richter: haben Sie nicht verstanden ich sagte 1000 Euro! Der Angeklagte: die andern 1000 Euro sind für eine etwaige Vergewaltigung. Der Richter: Sie drohen eine Vergewaltigung an???????? Der Angeklagte: Neeeeeeeee aber ich hab die Vorrrichtung dazu!!!!!
16.12.2006 Topic: Getarnt als Baum ANGELO	Hauptmann Feldstecher lässt die Kompanie zur Übung antreten und gibt Befehl: Männer ihr tarnt euch als Baum und geht in den Wald und steht still. Ich möchte nix als Wald sehn kapiert? jawoll Herr Hauptmann !! Die Soldaten strömen aus in den Wald. Hauptmann Feldstecher beobachtet das Treiben durchs Fernglas und sieht nur Bäume bis auf einen der wackelt. Keine 2 Minuten später kommt der Wackelkanditat ausm Wald und macht mit schmerzverzertem Gesicht Meldung: Herr Hauptmann ich habs nicht mehr ausgehalten: zuerst kam ein Hund und hat mich angepinkelt ...das ging ja noch aber dann kam ein Liebespaar der Mann hat mir mit nem Taschenmesser ein Herz in Hintern reingeritzt....das tat saumässig weh....aber das schlimmste kam noch... 2 Eichhörnchen schlüpften unten in die Hose...als Sie in Höhe der Kniescheibe warn hörte ich wie sie sagen: Den Tannenzapfen fressen wir gleich und die Nüsse heben wir für den Winter auf.......da wars bei mir aus!!!!!!
16.12.2006 Topic: Unterschied zwischen Frau und Mann ANGELO	Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt. Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
16.12.2006 Topic: Der Zauberspiegel ANGELO	Schneewittchen, Herkules und Quasimodo gehen gemeinsam durch einen Vergnügungspark. Vor einem der Pavillons bleiben sie stehen und lesen auf einem Schild: Treten Sie ein. Hier finden sie einen Zauberspiegel, der auf jede Frage eine Antwort weiß. "Super!" ruft Schneewittchen. "Das probiere ich gleich mal aus." Sie betritt den Pavillon und kommt kurz darauf wieder heraus. "Na, wie war es?" will Herkules wissen. "Toll. Der Spiegel ist wirklich klasse. Ich bin reingegangen und hab ihn gefragt, wer denn die Schönste im ganzen Land ist und da hat er gemeint, na wer wohl, Schneewittchen natürlich." Als Nächster geht Herkules hinein und auch er kommt bald darauf strahlend wieder zurück. "Toll. Ich wollte wissen, wer der stärkste Mann der Welt ist und da sagte er: Es gibt nur einen, Herkules." Nun will es auch Quasimodo wissen. Er geht hinein und als er wieder nach draußen kommt, macht er alles andere als ein glückliches Gesicht. "was ist denn mit dir los?" fragt Herkules. Da blickt Quasimodo ihn mürrisch an und fragt: "Wer zum Teufel ist Guildo Horn?"
13.12.2006 Topic: 4 Witze ANGELO	Fünfzehn Minuten nach dem Start vom Flughafen Berlin-Tempelhof nach München macht der Capitain eine Durchsage: ?Meine Damen und Herren, eines unserer Triebwerke hat versagt. Aber es gibt nichts, worüber sie sich Sorgen machen müssen. Wir haben immer noch drei Triebwerke übrig. Unser Flug wird lediglich eine Stunde länger dauern als wir es geplant hatten.? Dreißig Minuten später macht er erneut eine Durchsage: ?Leider ist uns noch ein Triebwerk ausgefallen. Der Flug wird noch zwei Stunden länger dauern. Machen Sie sich aber keine Sorgen, wir können bestens mit zwei Triebwerken fliegen.? Eine Stunde später meldet sich der Capitain wieder: ?Ein weiteres Triebwerk hat seinen Geist aufgegeben, unsere Ankunft wird sich um drei Stunden verzögern. Machen Sie sich aber keine Sorgen... wir haben noch immer ein Triebwerk übrig.? Ein Österreicher verdreht die Augen und wendet sich an die Frau neben ihm: ?Wenn wir noch ein Triebwerk verlieren, sind wir den ganzen Tag in der Luft." Ein alter Mann sitzt auf der Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: ?Ich bin Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt ? ob ich will oder nicht.? ? Meint der Jogger: ?Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!? ? Der alte Mann erwidert: ?Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne?!? Geht eine 70-Jährige zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt sagt: ?Sie sind gesund wie eine 40-Jährige! Wie steht es mit der Liebe?? ? ?Dreimal am Tag, Herr Doktor!? ? Der Arzt: ?Dann sind Sie ja eine Nymphomanin!? ? Darauf die Frau: ?Schreiben Sie mir das bitte auf, die im Altersheim sagen immer, ich wäre eine alte Sau?!? Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: ?Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt: Du musst dich damals von deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast dich dabei meines Namens bedient.? ?Also, ich schwöre dir bei allem, was mir heilig ist, das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen sein sollte...? ?Wer spricht denn von anderen Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen...?
13.12.2006 Topic: Ein Zebra auf dem Bauernhof ANGELO	Ein Zebra spaziert über einen Bauernhof und geht in den Kuhstall. Dort fragt es eine Kuh: Wozu seid ihr eigendlich hier? Die Kuh antwortet: Wir geben Milch und wenn wir alt sind, werden wir geschlachtet. Das Zebra nickt und geht in einen Pferdestall. Dort stellt es sich einem stattlichen Hengst gegenüber und fragt den wofür er da sei. Der Hengst antwortet: Zieh deinen Schlafanzug aus Puppe, dann zeig ich´s dir.
13.12.2006 Topic: 2 Mücken in Mallorca ANGELO	2 Mücken fliegen nach Mallorca...am Flughafen angekommen trennen sich ihre Wege und sehn sich erst am Rückflugtag wieder. Die eine ist braungebrannt die andere Kreideweiss. Die Braune fragt : Was ist den dir passiert, warst etwa krank? neeee schlimmer, ich bin am 1sten Tag nem Schwaben in die Geldbörse geflogen und der Saukerl macht das Ding 14 Tage nicht mehr auf!
07.12.2006 Topic: Nur keinen Fehler machen ANGELO	Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!" Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!" Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es! Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!" Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"