OBEREBI

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15.03.2007 Topic: Ausschnitt OBEREBI	Die Frau fragt den Verkäufer in der Boutique: ?Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?? Darauf er: ?Haben Sie Haare auf der Brust?? Sie empört: ?Aber nein, mein Herr.? ?Dann sollten Sie vielleicht die unteren drei Knöpfe schließen.?
15.03.2007 Topic: Scheidung OBEREBI	Termin beim Scheidungsrichter. ?Sie haben ein Jahr lang nicht mit Ihrer Frau gesprochen?, wettert ihr Anwalt. ?Ich wollte sie nicht unterbrechen?, keift der Ehemann zurück.
15.03.2007 Topic: Upps OBEREBI	Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub. Die Frau möchte gern nackt sonnen-baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens auf das oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört. Plötzlich kommt ein Steward und schreit: ?Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!? ? ?Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand?, meint ihr Mann. ?Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden?, wiederholt der Steward. ?Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus?, erwidert der Mann. Darauf der Steward: ?Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!?
15.03.2007 Topic: Zu früh OBEREBI	Ein Mann stürmt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, dass er leer ist. Außer Atem fragt er den Hausmeister: "Sollte hier nicht der Kurs -Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation-, stattfinden?" Darauf der Hausmeister: "Der ist um 17 Uhr, sie sind eine Stunde zu früh gekommen!"
01.03.2007 Topic: Wortspiele OBEREBI	Die E-mail Adresse des Papstes URBI@ORBI Vertraue nie einer Pflanze. Es könnte ein Bush sein! Jeder Projektmanager der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten. Sagt der Walfisch zum Thunfisch. "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch. "Du hast die Wahl Fisch." Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf einer Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh!" Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!" Pass auf ey. War ich letztens in OBI, wollte konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: "DUSCHLAMPE?" Jetzt konkret habe ich Hausverbot. Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!" "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar den Müllmännern nach. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!" Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?" Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden." Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto. Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird doch nicht mehr lange dauern, oder?"
27.02.2007 Topic: Lehrlinge OBEREBI	Der Geburtstag Die Geschichte einer geschiedenen Frau! Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht gut gelaunt. Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches Alles Gute zu Deinem Geburtstag Er schaute nicht mal von seiner Zeitung auf und ich dachte. Habe ich nicht einen besseren Mann verdient? Aber ich träumte weiter! Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen....! Als sie herunter kamen, sagten sie kaum Guten Tag zu mir! Enttäuscht ging ich zur Arbeit, aber bald sollte es mir besser gehen. Unser 20 jähriger, blonder, blauäugiger, gut gebauter Lehrling kam strahlend zu mir und sagte: Guten Tag Frau Diniz. Alles Gute zu ihrem Geburtstag Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergessen hatte. Ich arbeitete eifrig bis Mittag. Dann klopfte es an meine Bürotür und unser Lehrling trat ein. Erlauben Sie Frau Diniz, heute ist doch so ein sonniger Tag, und da Sie Geburtstag haben, könnten wir doch zusammen Mittag essen? Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen. Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu. Wir aßen in einem gemütlichen Restaurant in einer lauschigen Ecke. Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückweg ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag. Frau Diniz, der Tag ist wunderschön, wir sollten nicht zurück ins Büro gehen. Gehen wir doch noch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt? Wir gingen also in seine Wohnung. Während ich an meinem Prosecco nippte, sagte er zu mir: Wenn es Sie nicht stört, würde ich gerne in mein Zimmer gehen und etwas "Leichteres" anziehen! Kein Problem sagte ich verheißungsvoll und fuhr erwartungsvoll fort. Es ist Deine Wohnung. Es vergingen etwa 5 Minuten und dann erschien er in leichter Sommerkleidung mit einer riesigen Geburtstagstorte.... ....gefolgt von meinem Mann, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen und alle sangen fröhlich Happy Birthday und ich....... ....bleich und verdattert ..... .....ohne BH ohne Höschen erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend... noch heute sage ich nach meiner Scheidung Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!!!
25.02.2007 Topic: Der besondere Oscar OBEREBI	http://www.neckermann.de/ Dann bei Suche ArtNr. 00707720030000 eingeben.
23.02.2007 Topic: Nicht für jeden geeignet OBEREBI	> > > > > >Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane >und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?" > >Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!" >"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!" >Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann >wird sie getötet!" >"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen >sie, töten sie >und dann wird sie ge**t!" >"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, >töten sie, **en sie >und dann wird sie angezündet!" > >Der Masochist schaut kurz in die >Runde und sagt: "Miau!" >
08.02.2007 Topic: Nervige Nachbarn OBEREBI	Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben dir sitzen, der dich nervt 1. Oeffne ruhig und gelassen deine Laptoptasche. 2. Nimm deinen Laptop heraus. 3. Schalte ihn ein. 4. Versichere dich, dass die nervige Person deinen Bildschirm sehen kann. 5. Oeffne diese e-mail. 6. Schliesse deine Augen und hebe deinen Kopf zum Himmel. 7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
04.02.2007 Topic: 35. Hochzeitstag OBEREBI	Ein Ehepaar, Anfang 60, feiert seinen 35. Hochzeitstag in einem kleinen, ruhigen, romantischen Restaurant. Plötzlich erscheint eine süße kleine Fee auf ihrem Tisch und sagt: "Dafür, dass ihr beide so ein vorbildliches Ehepaar seid und all die Zeit so liebevoll zueinander wart, werde ich jedem einen Wunsch gewähren." Die Frau antwortet:"Oh, ich würde gerne mit meinem lieben Mann eine Weltreise auf einem Kreuzfahrtschiff machen." Die Fee schwingt ihren Zauberstab, und plopp 2 Tickets für die Queen Mary II erscheinen in ihren Händen. Der Mann überlegt einen Moment:"Nun, das ist alles sehr romantisch, aber so eine Gelegenheit wie diese kommt wohl nie wieder. Es tut mir leid meine Liebe, aber mein Wunsch ist es, eine 30 Jahre jüngere Frau zu haben!" 😖😖😖 Seine Frau und die Fee sind zutiefst geschockt, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. also schwingt die Fee abermals ihren Zauberstab und plopp.... .... der Mann ist 92 Jahre alt Und die Moral von der Geschichte: Männer, die undankbare Machos sind, sollten daran denken, dass Feen immer weiblich sind!!!
01.02.2007 Topic: Killer-Brötchen OBEREBI	Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung) Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten,fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillbury-Brötchen (wie bei uns Knack-und Back) zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie ein Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.... Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond
31.01.2007 Topic: Ausflug OBEREBI	Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayer in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit´n richtijen Bayer jetanzt!" "Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit´n Jamsbart - det is´n Bayer, det sieht doch´n Blinda mit´n Krückstock!" "Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ick wees nich, es klang wie ... ´dif.i.c.k.iano´
26.01.2007 Topic: Rückblick OBEREBI	Jahresrückblick 2006 Ich möchte allen danken, die mir Kettenmails während des ganzen Jahres gesandt haben. Dank Eurer Unterstützung habe ich folgendes erlebt: 1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail (wer?) mein Konto löschen wird. 2. Ich werde zirka 3.000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich so gut wie keine Kettenmail weitergeleitet habe. 3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht, um mir anschließend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen. 4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen. Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7.000 Mal schwerkrank im Krankenhaus lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...) 5. AOL hat mir keine 45.735,89 $ überwiesen, mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, so wenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte. 6. Ich habe meinen Vornamen hunderte Male, zusammen mit 3.000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt. 7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man in der Nase bohren und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Und es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden). 8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4.690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet. 9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Applepie, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren ... und welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren. WICHTIG: Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens 8.734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Truthahn morgen um 17:33 Uhr deine gesamte Verwandtschaft auffressen!
22.12.2006 Topic: Die Frage OBEREBI	Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat... Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern ´ein Taxi´ angeblich... Hallo?! Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße... Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt... Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr ´Taxi´ sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen... So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt. Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren? --------------------------------------------------------------------------------
20.12.2006 Topic: G-Organ OBEREBI	Bei Frau Schmitt klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann drausen und fragt: HABEN SIE EIN GESCHLECHTSORGAN? Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der selbe Mann wieder vor der Tür und fragt erneut: HABEN SIE EIN GESCHLECHTSORGAN? Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist ausser sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschliesst den Sittenstrolch zu überführen. Als es wieder klingelt nimmt er hinter der Tür Stellung. Frau Schmitt öffnet und wieder fragt der Fremde: HABEN SIE EIN GESCHLECHTSORGAN? Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: Natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan, warum? Meint der Fremde: Dann sagen sie ihrem Mann, er soll doch ihres benutzen und nicht das meiner Frau!
11.12.2006 Topic: Kindermund OBEREBI	wenn man pupst, gähnt der popo mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da können sie nicht geklaut werden meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war. ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht. regenwürmer können ncht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben. meine mama kauft nur von freilaufenden bauern. im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert. zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist. ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten. einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave! die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht. müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt? meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat. mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich! wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen. das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil. die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds. wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals. wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf. (was ne süße vorstellung) heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben. am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln. auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt. von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir. für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen meine oma hat noch dinosaurier gekannt. hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden. der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt. bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun! omas geben keine milch mehr. oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert. ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu. eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist. im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen. die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre. oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt. (find ich auch sehr süß) ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt. wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas. ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons. ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus. der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys. als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert. mein opa is am kopf barfuß. wenn ein arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden. man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück! auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz! mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa. wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig. je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne. je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus. schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten. das schönste am winter ist das schneeballschlachten! luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften. auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen. die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert. mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
01.12.2006 Topic: Fussball OBEREBI	Der SV Werder steht vor dem Spiel gegen den HSV. Schaaf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß die Hamburger sind scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen." Darauf Miro Klose: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle nach Hause und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?" Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen heim. Nach gut einer Stunde erinnert sich Thorsten Frings, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Bremen 1 (Klose 10. Min.) Hamburg 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmet er sich wieder seiner Familie. Nach einer weiteren Stunde betrachtet er das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Bremen 1 (Klose 10. Min.) Hamburg 1 (Jarolim 92. Min .) "Scheiße!" schreit er und telefoniert mit allen Mitspielern, entsetzt fahren alle mit dem Mannschaftsbus zurück ins Weser-Stadion, wo sie Klose in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Miro?" schreit Thomas Schaaf. "Sorry Freunde", antwortet Miro, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
30.11.2006 Topic: SIE/ER OBEREBI	SO MACHT SIE ES : 8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen 8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter 8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt 8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen 8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen 9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig 18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde Zwei Wochen später: 9.00 Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen SO MACHT ER ES 8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen 8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann 8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf 9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen 9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten 9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen 9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen 10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln 11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint 15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter. 15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race 18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen 18.30 Lässt sich erneut bemuttern - diesmal von der Freundin. Anmerkung: Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.
30.11.2006 Topic: Böse OBEREBI	Böse!!!! Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen. "Hallo, ich bin der Hu," sagt es und schon ist es wieder verschwunden. "Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür. Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin der Hu." Und schwups ist es wieder weg. "Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt. Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? Genau! "Hallo, ich bin der Hu." Und "Pffft" weg ist er. Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!" Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter: "Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
30.11.2006 Topic: Sauwetter OBEREBI	Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.