ANGELO

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06.12.2006 Topic: Weihnachsgeld ANGELO	Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Meine erster Freund sagte: ?Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.? Meine zweiter Freund sagte: ?Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise. Darauf sagte ich: ?Ich arbeite bei der BVG ( Berliner Verkehrsbetriebe ), vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.? Darauf fragten mich die beiden anderen: ?Und der Rest ??????????? Darauf sagte ich: ?Den Rest geben mir meine Eltern dazu?.
06.12.2006 Topic: Bär entlaufen ANGELO	Ein Bär bricht aus dem Zoo aus und läuft in den Wald. Der Zoowärter schnappt sich seinen Dackel, eine Flinte und Handschellen und läuft dem Bär nach und sieht, wie der Bär auf einen Baum klettert. Ein ihm entgegenkommenden Passanten bittet er um Hilfe und sagt: hier haben sie meinen Hund, Handschellen und Flinte. Ich klettere jetzt auf dem Baum und schüttele, bis der Bär runterfällt, dann lassen sie sofort den Hund los der den Bär sofort in die Eier beißt, dann können sie ihn ganz leicht die Hanschellen anlegen. Gut,gut sagt der Passant, aber was mache ich mit der Flinte? Die ist nur für den Notfall, falls ich zuerst vom Baum falle, sofort den Hund erschießen.
06.12.2006 Topic: Goldene Hochzeit ANGELO	Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seiest noch Jungfrau!" Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
01.12.2006 Topic: Der Fotograf ANGELO	Frau und Herr Schmitt konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein.? Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. ?Guten Morgen", grüßte er, ?ich komme um ...? ?Oh, sie brauchen nichts zu erklären?, schnitt Fr. Schmitt ihm aufgeregt das Wort ab, ?ich habe sie bereits erwartet.? ?Wirklich?, staunte der Fotograf, ?das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind?? ?Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz.? Nach einer Weile fragte sie errötend: ?Naja, wo sollen wir denn anfangen?? ?Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.? ?Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat.? ?Nun ja, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.? ?Du meine Güte, das ist ja eine Menge!? keuchte Fr. Schmitt.? ?Sehen sie, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht.? ?Das wusste ich nicht?, sagte Fr. Schmitt leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Akten-tasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. ?Diese habe ich oben in einem Bus gemacht?, erklärte er. ?Oh, mein Gott!? rief Fr. Schmitt und griff sich an den Kopf. ?Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!? ?Sie war schwierig?? fragte Fr. Schmitt. ?Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.? ?Vierer- und Fünfer-reihen?? jappst Fr. Schmitt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. ?Ja natürlich, und das für mehr als drei Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.? Fr. Schmitt lehnte sich nach vorne: ?Sie meinen sie kauten an ihrem... eh?... Equipment?? ?Ja, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Stativ aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.? ?Stativ?? ?Natürlich, ich benutze ein Stativ, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten.? - Da fiel Fr. Schmitt in Ohnmacht...
30.11.2006 Topic: In der Schule ANGELO	Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: ?Die Wiese ist schön grün.? Keiner meldet sich. Die Lehrerin: ?Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: ?Ja, Fritzchen, bitte.? Der Fritz liest vor: ?Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.? Darauf die Lehrerin: ?Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.? Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: ?Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nix Falsches vor!?
27.11.2006 Topic: 10 Gründe eines schlechten Autofahrers ANGELO	1. Wenn Sie in Ihr Auto steigen, wird beim THW Katastrophenalarm ausgelöst. 2. Wenn Sie auf eine Kreuzung mit zufahren, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, fängt dieser an sein Testament zu schreiben. 3. Ihr Auto zittert, wenn sie den Schlüssel ins Schloss stecken. 4. Wenn Sie ihre Fahrt antreten, werden in der gesamten Stadt die Bordsteine hochgeklappt und die Bäume von der Straße geholt. 5. Ihre Kinder laufen lieber in die 20km entfernte Schule, statt mit Ihnen zu fahren. 6. Ein Abschleppunternehmen möchte mit Ihnen einen Provisionsvertrag abschließen. 7. Wenn Sie auf eine Kreuzung zufahren, springen die Ampeln zur Seite. 8. Die Farbe Ihres Autos beim Kauf ist weiß und nach 3 Tagen "blutrot". 9. Ihr Hund bekreuzigt sich, bevor er ins Auto steigt. 10. Ihr Mann schließt für Sie eine Lebensversicherung ab.
25.11.2006 Topic: Inflagrantie erwischt ANGELO	Die Ehefrau erwischt inflagrantie ihren Mann im Bett mit einer anderen Frau. Es folgte ein Monat Streit und anschließendes Tagelanges Schweigen. So sagte seine Ehefrau zu ihm: "Mein Geliebter Mann wir machen zwei kleine Säckchen aus Stoff bei jedem mal fremdgehen tun wir ein Reiskorn rein und später im Alter, schauen wir wer wie öft Fremdgegangen ist." Der Ehemann stimmt zu. Später im alter beide um die 65 wo zwischen ihnen nichts mehr funktioniert. Sagt ihr Mann: "Wollen wir mal nicht in unsere Reissäckchen reinschauen." Seine Frau bejaht unter der bedingung das ihr Mann zuerst sein reissäckchen aufmache. Er zählt 7 Reiskörner, seine Frau 3 Reiskörner. Ihr Mann lacht laut. Sie sagt zu ihm: "Warum lachst du! Die Reissuppe die du gestern gegessen hast kannst du auch dazuzählen." schwingt den Kochlöffel auf den rücken und geht in die Küche.
25.11.2006 Topic: Vier kurze ANGELO	Zwei Schüler unterhalten sich in der Pause. ?Hast du schon von der neuen Rechtschreibung gehört?? ?Brauch ich nicht. Ich bin Linkshänder.? ?Sie sind ein gut aussehender, wohlhabender und intelligenter Mann. Warum haben sie bis heute nicht geheiratet?? ?Sie haben die drei Gründe eben genannt.? ?Mutti, das Theater sucht Statisten, was ist das?? ?Statisten sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben.? ?Dann ist Papa ein Statist?? Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: ?Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer.? ?Ja?, sagt die Andere stolz, ?ich hab´ so einen!?
24.11.2006 Topic: Der Kanarienvogel ANGELO	Ein Mann hat sich in der Tierhandlung einen Kanarienvogel gekauft und trägt ihn in der Hand hinaus. Da er mit dem Bus unterwegs ist, will er dieses Verkehrsmittel auch wieder für den Heimweg nutzen. Doch der Fahrer verweigert ihm den Zutritt mit den Worten: "Tut mir leid, wir befördern keine Tiere." Wieder draußen, überlegt er, wie er den Vogel trotzdem sicher und unversehrt zuhause anbringt. Er versucht es mit seinen Hosentasche, doch die sind viel zu eng für das arme Tier. Schließlich kommt ihm die rettende Idee. Er öffnet den Reißverschluß seiner Hose, steckt den Vogel vorsichtig hinein, macht die Hose wieder zu und besteigt den nächsten Bus. Alles geht glatt, er bezahlt und setzt sich. Ihm gegenüber sitzt eine Nonne, die ihn freundlich grüßt. Nach ein paar Minuten fängt der Vogel in seiner Hose an, sich zu bewegen, wodurch sich der Reißverschluss seiner Hose langsam öffnet. Die Nonne bemerkt dies und schaut mit hochrotem Kopf zu, was sich da ihr gegenüber abspielt. Als dann erst ein Füßchen, dann der Schnabel und schließlich auch ein Flügel des Kanarienvogels zum Vorschein kommen, räuspert sie sich und sagt: "Junger Mann, ich versteh nicht all zu viel davon, aber ich glaube, Ihnen ist gerade ein Ei geplatzt."
23.11.2006 Topic: Im Wellnesshotel ANGELO	Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellnesshotel. Am Sonntagabend, will der Mann seine Rechnung bezahlen. Der Concierge: ?Zimmer mit Frühstück 200, -- Euro, Halbpension 85, -- Euro, Sauna: 50, -- Euro.? Der Mann: ?Haben wir nicht benutzt.? Concierge: ?Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, hätten Sie ja machen können. Schwimmbad 25, -- Euro.? Der Mann: ?Haben wir auch nicht benutzt.? Concierge: ?Tut mir leid, müssen sie trotzdem bezahlen, sie hätten es ja benutzen können.? Der Mann: ?OK, dann bezahle ich eben, aber würden Sie bitte 300, -- Euro von der Rechnung abziehen?? Concierge: ?Warum das denn?? Der Mann: ?Weil sie meine Frau gebumst haben.? Concierge entrüstet: ?NEIN, das habe ich gar nicht!!!? Mann: ?Tut mir leid, müssen sie trotzdem abziehen, hätten Sie ja machen können.?
22.11.2006 Topic: Omas Katze ANGELO	Omas Katze ist krank. Da sie nun auch schon viele Haare aus dem Fell verliert, will Oma den Tierarzt anrufen.Beim Heraussuchen der Telefonnummer verrutscht sie in der Zeile ,wählt die falsche Nummer und hat ein Fahrradgeschäft an der Strippe. Oma platzt gleich los:" Meine Muschi verliert so viele Haare , was soll ich da machen?" Kommt vom ander Ende:" Bringen Sie das Fahrrad vorbei, wir stellen Ihnen den Sattel richtig ein !"
20.11.2006 Topic: Der Freier ANGELO	Es klingelt an der Bordelltür und die Chefin öffnet. Draußen steht ein etwas schüchtern dreinblickender, junger Österreicher. Als die Chefin fragt, was er denn wolle, bekommt er ziemlich rote Ohren und fragt: "Bin i do richtig im Freudenhaus?" "Ja, klar. Was möchtest du denn?" "An Sex, bittschön." "Hast du denn auch Geld dabei?" will die Chefin wissen. Der junge Mann kramt einen 5-Euro-Schein aus der Hosentasche und sagt stolz: "Ja, do schau." Die Bordellchefin rümpft die Nase und sagt: "Du spinnst wohl. Wir sind doch hier nicht bei der Wohlfahrt. Für 5 Euro kannst du dir dort hinten im Gebüsch einen runter holen." Sie schläft ihm die Tür vor der Nase zu und geht. Fünf Minuten später klingelt es wieder. Als sie die Tür aufmacht, steht der Typ wieder davor, woraufhin sie ihn etwas säuerlich anblickt. "Hab ich es dir nicht gerade deutlich genug gesagt? Was willst du denn jetzt noch?" Erschrocken antwortet der junge Mann: "Zoin."
20.11.2006 Topic: komm lach mal............ ANGELO	Habe meinen beitrag gelöscht. Ich hoffe es ist ok. Gruss Angelo
19.11.2006 Topic: Berufswunsch ANGELO	Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: ?Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!? Er hat es geschafft, heute arbeitet er bei Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!
16.11.2006 Topic: Der Kartoffelsalat ANGELO	Eine ordentliche Portion Kartoffelsalat liegt in einem Magen. Plötzlich gurgelt und platscht es und er wird von oben ziemlich nass. Nachdem sich der Kartoffelsalat einmal geschüttelt hat, fragt er: "Was war denn das jetzt?" Antwortet die Flüssigkeit: "Ich bin Glas Helles. Mich hat der Müller bezahlt." Der Salat nickt und kurz darauf kommt die nächste Dusche. "Mann, und was war das?" fragt der Salat wieder. "Ich bin ein Pils. Mich hat der Müller bezahlt." lautet die Antwort. Kaum war Ruhe, als es wieder nass wird. "Und was war das?" will der Kartoffelsalat wissen. "Ich bin ein Altbier. Mich hat der Müller bezahlt." bekommt er zur Antwort. Gleich darauf regnet es erneut und als der Salat wieder fragt, was das nun gewesen wäre, sagt der Neuankömmling: "Ich bin ein Jägermeister. Mich hat der Müller bezahlt." Der Kartoffelsalat schwimmt schon ziemlich, als es wieder gurgelt und er aufs Neue nass wird. "Ja Himmel nochmal!" ruft er. "Und was war das?" "Ich bin ein Ramazotti. Mich hat der Müller bezahlt." Jetzt schüttelt sich der Kartoffelsalat erneut und sagt energisch: "Jungs, macht mal Platz. Diesen Müller muss ich mir ansehen."
15.11.2006 Topic: Echt großzügig ANGELO	Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber, es waren 10 Männer und 1 Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine berührende Rede hielt und sagte, dass sie feiwillig loslassen würde, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie die Rede beendet hatte, fingen alle Männer an zu klatschen. Und die Moral von der Geschicht`: Unterschätz die Macht der Frauen nicht!
13.11.2006 Topic: Die Frauen ANGELO	Frau: ?So, hast du auch deine warmen Socken an?? Mann: ?Ja.? Frau: ?Und deine Handschuhe musst du auf jeden Fall mitnehmen!? Mann: ?Natürlich.? Frau: ?Und wirst du auch ab und zu an mich denken?? Mann: ?Auf jeden Fall.? Frau: ?Und du wirst doch auch nichts mit anderen Frauen anfangen?? Mann: ?Nein.? Frau: ?Versprichst du es mir?? Mann: ?HERR GOTT NOCH MAL, ICH BRING DOCH NUR DEN SCHEISS MÜLL RUNTER!!!?
11.11.2006 Topic: Aufklärung ANGELO	Zwei Tage nach der Einschulung sitzt Klein Erna im Klassenzimmer und grübelt. Schließlich hebt sie die Hand und die Lehrerin fragt, was sie denn auf dem Herzen habe. "Kann meine Mami ein Kind bekommen?" will Erna wissen. "Ja. Das kann sie." antwortet die Lehrerin. Erna bedankt sich und beugt sich wieder über ihr Heft. Kurz daruf meldet sie sich wieder und fragt: "Kann meine Schwester ein Kind kriegen?" Daraufhin fragt die Lehrerin zurück, wie alt Ernas Schwester denn sei. "Sechzehn." lautet Ernas Antwort. "Ja, dann kann sie ein Kind bekommen." Wieder sagt Erna artig Danke und nach zwei Minuten reckt sie zum dritten Mal die Hand in die Höhe. "Hast du noch eine Frage?" will die Lehrerin wissen. "Ja." "Dann schieß los." Erna schaut die Lehrerin an und fragt: "Kann ich auch ein Kind bekommen?" Die Lehrerin lächelt amüsiert und erwidert: "Aber nein, dafür bist du noch zu klein." Da meldet sich Klein Karlchen aus der letzten Reihe und ruft: "Da hörst du es, Erna, du dumme Kuh. Ich hab doch gesagt, wir brauchen nicht aufzupassen."
11.11.2006 Topic: Dr.Oetker ANGELO	Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt fest, daß die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken? Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
11.11.2006 Topic: Der Übernachtungsgast ANGELO	Klein Karlchen, sechs Jahre alt, darf bei seinen Großeltern übernachten und liegt zwischen Oma und Opa in deren Bett. Als der Enkel endlich eingeschlafen zu sein scheint, überkommt den Großvater die Lust und er fängt an, die Großmutter zu befummeln. Diese weist ihn schroff zurück und zischt leise: "Nicht doch. Wir sind nicht allein." Mißmutig wendet sich der Großvater ab und sie meint: "Wenn du nicht schlafen kannst, dann geh runter in die Küche. Im Kühlschrank steht noch eine Flasche Bier. Trink die und dann schlaf." Der Großvater steht auf, geht in die Küche und öffnet den Kühlschrank. Er findet alles, nur kein Bier. Stattdessen steht dort aber ein Flasche Sekt und er denkt "Besser als nichts", nimmt die Flasche und macht sie auf. Mit einem mächtigen Knall schießt der Korken in die Höhe, da öffnet klein Karlchen die Augen, schaut die Großmutter an und sagt: "Ach Oma, du blöde Kuh. Hättest ihn mal gelassen, jetzt hat er sich erschossen."