ANGELO

Alle Beiträge von ANGELO

08.11.2006 Topic: Beziehungspunkte ANGELO	oder wie man´s macht,macht man´s verkehrt
07.11.2006 Topic: Filzläuse ANGELO	Treffen sich zwei Filzläuse. Die eine quietschfidel, die andere eingemummt mit Pulli, warmer Jacke und Schal. Sagt die quietschfidele: "Was ist denn mit dir passiert, bist du erkältet?" Sagt die andere: "Ja, ich bin im Bart eines Motoradfahrers gehockt, das Wetter war recht kühl und dabei habe ich mir furchtbar was eingefangen." Sagt die quietschfidele: "Du bist ja auch blöd, das musst du anders machen. Du suchst dir eine schöne, warme Muschi bei einer hübschen Braut, da kuschelst du dich rein und du wirst sehen, dass die Erkältung ruck-zuck vorbei ist." Gesagt, getan. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die Filzlaus ist immer noch total eingemummt in Schal, Pulli usw. Sagt die quietschfidele: "Was ist los, du bist ja immer noch krank! Hast du denn meinen Rat nicht befolgt?" Sagt die andere: "Doch, doch, ich habe das so gemacht, wie du mir gesagt hast. Doch dann bin ich ganz tief eingeschlafen, und als ich wieder aufgewacht bin, da saß ich wieder in dem Bart von dem Motorradfahrer.
07.11.2006 Topic: John und seine Mutter ANGELO	John hat seine Mutter zum Essen eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass sie eine Beziehung haben könnten und das machte sie nur noch mehr unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da noch mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: ?Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.? Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: ?Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.? John antwortete ihr: ?Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.? So setzte er sich hin und schrieb: Liebe Mutter, Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe John Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand: Lieber Sohn, Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe Mom LEKTION DES TAGES....... Belüge nie deine Mutter!!!
05.11.2006 Topic: Der Kleine Hu ANGELO	Sitzt Petrus auf einer Wolke und genießt den Tag. Plötzlich klingelt es an der Himmelspforte. Petrus öffnet und davor steht ein kleiner Mann und sagt:" HALLO; ICH BIN DER HU." und weg ist er wieder. " KOMISCH " sagt Petrus und setzt sich wieder auf seine Wolke. Es klingelt wieder und Petrus macht erneut die Himmelspforte auf. Da steht schon wieder der kleine Mann und sagt:"HALLO; ICH BIN DER HU." und weg ist er schon wieder. Das Spiel wiederholt sich weiter 4mal bis Petrus die Schnauze voll hat und sich bei Gott beschwert. " GOTT", sagt Petrus, " ICH GLAUBE, DA WILL MICH EINER ÄRGERN. SO EIN KLEINER MANN KLINGELT STÄNDIG BEI MIR UND WENN ICH AUFMACHE, SAGT ER NUR:" ICH BIN DER KLEINE HU." DANN VERSCHWINDET ER WIEDER ". "ICH WEIß"; erwiedert Gott, " DAS IST DER KLEINE HUBERT. DER LIEGT AUF DER STRASSE UND WIRD REANIMIERT!!!!!!!!"
01.11.2006 Topic: Ein paar Blondinenwitze ANGELO	Treffen sich drei Haie. Sagt der erste: "Mann, mir ist neulich vielleicht was passiert. Ich hab einen Alkoholiker gefressen und war danach drei Tage knackerbesoffen." "Das ist doch gar nichts", sagt der zweite, "ich hab neulich einen Drogenabhängigen verschluckt. Ich war vier Tage breit wie ein Elch." " Als ob das was wäre", sagt da der dritte, "ich hab neulich eine Blondine gefressen. Die war so hohl ? ich konnte drei Wochen nicht tauchen." Ist ein Ostfriese in einer Quizshow bei der letzten Frage. Fragt der Quizmaster: "Wie viel ist 2+2?" Antwortet der Ostfrise: "5" Da schreit das Publikum: "Gebt ihm noch eine Chance!" Der Quizmaster fragt wieder: "Wie viel ist 2+2?" der Ostfriese antwortet: "3" Ruft das Publikum wieder: ?Gebt ihm noch eine Chance!" Und wirklich, der Quizmaster stellt die Frage noch einmal. Diesmal antwortet der Ostfriese: "4" Ruft eine Blondine im Publikum: "Gebt ihm noch eine Chance!" Drei Frauen, eine Blondine, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige, sind allein auf einer Insel und können nicht weg. Dann finden sie einen Spiegel, auf dessen Rückseite steht: "Sag die Wahrheit und ich bring dich fort, lüge und du bist tot.? Trotz des Risikos wollen sie es probieren. Die Schwarzhaarige: "Ich denke, ich sehe gut aus." Sofort ist sie tot. Die Rothaarige: "Ich denke, ich habe schöne Haare." Und auch sie ist tot. Jetzt die Blondine: "Ich denke ..." Und schon ist sie tot. Eine Blondine und ihr Freund sitzen auf einer Couch. Sagt der Freund: "Du Schatz, könntest du bitte mal den Ofen anmachen?" Sie: "Eh, du kleiner süßer Ofen!" "Nein, nein, du sollst ihn anfeuern!" Sie reißt die Arme hoch und schreit: "Ofen, Ofen, Ofen.....!" Eine Blondine wird wegen überhöhter Geschwindigkeit von einer Polizistin angehalten, ebenfalls blond. Polizistin: "Ihren Führerschein bitte!" Die Fahrerin fängt an, in ihrer Handtasche zu suchen und fragt schließlich: "Wie sieht der denn aus?" Die Polizistin, schon etwas entnervt: "Ihr Führerschein ist rechteckig und hat Ihr Foto drauf." Die Fahrerin findet einen Taschenspiegel, schaut kurz rein und gibt ihn der Polizistin. Die schaut auch in den Spiegel, gibt ihn der Fahrerin zurück und sagt: "Sie können weiterfahren ? ich wusste ja nicht, dass Sie auch Polizistin sind!" Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren, heißes Wasser kann man immer brauchen.
01.11.2006 Topic: Die Nonne ANGELO	Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: ?Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren.? Die Nonne lächelt und meint: ?Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert.? ?Naja, wissen sie?, beginnt der Taxifahrer, ?seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde?. Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: ?Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind.? Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: ?Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!? Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: ?Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch.? Da antwortet die Nonne: ?Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party.?
30.10.2006 Topic: In der Drogerie ANGELO	Sagt ein Kunde: "Die bunten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben ab." Ruft ein alter Opa hinten aus´m Laden: "...und umknicken tun die auch immer!"
29.10.2006 Topic: Blondine im Flugzeug ANGELO	Eine Blondine fliegt nach L.A. Sie nimmt in der 1.Klasse Platz. Die Stewardess kontrolliert das Ticket. Sorry, sie sind hier falsch.Sie haben Touristenklasse. Ich bin blond, ich bin schön. Ich fliege 1.Klasse! erklärt die Blondine. Die Stewardess holt den Chefsteward. Der bekommt das gleiche zu hören. Ich bin blond ich bin schön. Ich fliege in der 1. Klasse nach L.A. Der Kapitän wird informiert. Er geht zu der Blondine hin und flüstert ihr was ins Ohr. Die steht auf und geht sehr schnell in die Touristenklasse. Was haben sie ihr gesagt? Fragt der Chefsteward. Das die erste Klasse nicht nach L.A. fliegt.
29.10.2006 Topic: Nationalität ANGELO	Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bin jetzt a Bayer und heiß Seppi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und heiß Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Bayer?" Ahmet antwortet: "Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"
29.10.2006 Topic: Blondinen Puzzle ANGELO	Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
28.10.2006 Topic: Drei Männer in der Kneipe ANGELO	Drei Männer sitzen in iner Kneipe und streiten sich, wer die früheste Kindheitserinnerung hat. "Ich weiß noch, wie ich als Zweijähriger mal vom Töpfchen gefallen bin und mir die erste Beule meines Lebens geholt habe." Der zweite lächelt und sagt: "Noch gar nichts. Ich erinnere mich noch genau, daß ich als Säugling immer an der Brust meiner Mutter eingeschlafen bin und sie mich dann auf die Nasenspitze gestubst hat, damit ich weitertrank." Der dritte nimmt einen langen Schluck aus seinem Glas, grinst von Ohr zu Ohr: "Und ich weiß, als wär es gestern gewesen, daß ich mit meinem Vater zum Oktoberfest gegangen bin und mit meiner Mutter nach Hause kam."
27.10.2006 Topic: Tänzerin hat Geburtstag ANGELO	Auch von mir alles alles gute zum Geburstag Gruss Angelo
22.10.2006 Topic: FUN-TISCHE Testbereich ist wieder da!! ANGELO	homer schau unter Skatclub-News indem Ordner Vorab-Info-Funtische Gruss Angelo
22.10.2006 Topic: Biertrinker ANGELO	Zwei alte Schulfreunde treffen sich nach einem Jahr wieder. Der eine hat einen schönen Anzug an und fährt einen BMW, der andere hat einen Trainingsanzug an und ein altes Fahrrad. Sagt der mit dem BMW: "Ich habe einen tollen Job bei einer Bank, hab ein kleines Häuschen, meinen BMW und eine tolle Frau. Und was machst du so?" Der andere: "Ich trinke Bier." Nach ungefähr 10 Jahren treffen die beiden sich wieder, der Typ mit dem BMW fährt mittlerweile das neuste BMW-Modell, hat noch schickere Klamotten... der andere sieht aus wie ein ****, hat nicht einmal mehr sein Fahrrad. Der mit dem BMW: "Ich bin zum Abteilungsleiter befördert worden, habe eine Villa gekauft und bekomme immer das neuste BMW Modell. Und was machst du so?" Der andere: "Ich trinke Bier." Wieder 10 Jahre später: Der Typ mit dem BMW sieht noch reicher aus als vorher, der andere Typ sieht immer noch aus wie ein ****, hat aber einen Rolls Royce. Fragt der mit dem BMW: "Wo hast du denn den Rolls Royce her? Hast du Arbeit gefunden?" Sagt der andere: "Nein, ich hab die leeren Flaschen zurück gebracht!"
22.10.2006 Topic: fühlen und fühlen ANGELO	Der Teppich-Händler Iwan muß mal wieder zu einer Tagung. Nach endlosen Vorträgen-sitzt er am Abend mit seinen Kollegen zusammen und der Wodka strömt. Nach einigen Runden sagt Iwan: Ich kann jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen. Das wird sofort getestet.Ein Kollege bindet seinen Schal um Iwan´s Augen und legt ihm den ersten Teppich vor. Der fühlt darüber und sagt:das ist ein Berber.Richtig Den zweiten erkennt er als Kelim und auch das stimmt. Er erfühlt alles richtig und greift dem gewonnenen Wodka tüchtig zu <<<<<<<<< Am nächsten Morgen wacht er total verkatert auf -sein Gesicht ist nicht nur verquollen sondern,er hat auch ein blaues Auge und ein Zahn fehlt ihm. Seine Frau steht wie eine Furie vor ihm und sagt: Das du heute in der Frühe um 4 uhr nach Hause gekommen bist--Verzeihe ich dir. Das du über mein Bett gekotzt hast--Verzeihe ich dir auch. Aber das du über meine Heiligkeit gestrichen hast und dabei sagtest<<alte Kokosmatte<<--das verzeihe ich dir nicht !!!
17.10.2006 Topic: Ein Bayer,ein Franzose und ein Österreicher ANGELO	Ein Bayer, ein Franzose und ein Österreicher stehen vor einem leeren Pool, der sich angeblich mit dem Medium füllt, das man beim Sprung vom 3m-Brett ausruft. Der Franzose versucht es sofort, nimmt Anlauf und ruft: "Vin rouge!" Und schon taucht er in ein Becken voll Rotwein ein. Der Bayer ist nun auch mutig und läuft an. Beim Absprung ruft er: "Weißbier!" Er taucht in das gewünschte Getränk ein. Der Österreicher ist nun auch überzeugt. Er nimmt besonders viel Anlauf, kommt an der Sprungbrettkante ins Straucheln und schreit laut: "Scheiße!!!!" ...
16.10.2006 Topic: In der Sauna ANGELO	In einer gemischten Sauna ist reger Betrieb. Nach kurzer Zeit kommt eine Frau herein, die kaum einen Busen, jedoch einen mehr als breiten Hintern hat. Nachdem sie so 10 Minuten in der Sauna sitzt und sich bereits mehrere Male umgesehen hatte, seufzt die Frau so vor sich hin: "Oooooweh, ooooweh - überall wohin ich seh - lauter schöne Busen, nur ich, ich hab fast keinen. Dabei hätte ich so gerne auch einen richtigen, festen, großen Busen!" Dieses Gejammere geht über einen längeren Zeitraum so zu... Irgendwann ist ein Herr so sehr genervt, dass er sich an die Frau wendet: "Sie wollen einen größeren Busen??? Da hab ich was für Sie! Nehmen Sie einfach richtig festes Klopapier und reiben sie sich mindestens zweimal täglich genau in der Mitte ihrer Brust." Die Frau schaut ganz verduzt: "Glauben Sie das hilft wirklich?" Darauf der Mann: "Na hören Sie mal, bei Ihrem Arsch hat es doch auch funktioniert!"
16.10.2006 Topic: Auf der Jagt ANGELO	Ein Jäger bekommt vom Förster den Auftrag, die Waschbären im Wald zu kastrieren. Der nimmt seinen Kumpel mit und erklärt ihm, was er zu zun hat: "In die eine Hand nimmst Du die Leine mit dem Hund, in die andere nimmst Du das Gewehr. Ich werd auf den Baum klettern und die Viecher runterschütteln. Wenn einer runterfällt läßt Du den Hund los, der beißt unten rein und die Sache ist erledigt." "Aber wozu dann das Gewehr?" "Na, falls ich runterfalle mußt Du den Hund erschießen..."
12.10.2006 Topic: 10 Jahre unfallfrei ANGELO	Was zeigt man einer Frau, die zehn Jahre lang unfallfrei am Straßenverkehr teilgenommen hat? Den zweiten Gang!
12.10.2006 Topic: Tippfehler ANGELO	Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich -aus beruflichen Gründen- dass die Frau erst einen Tag später nachfliegen kann. Dort angekommen, bezieht der Mann sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt seiner Gattin eine E-mail. Versehentlich lässt er bei der Eingabe der Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail bei einer Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Sie blickt in den Computer, um eventuelle Beileidsschreiben von Freunden und Verwandten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: An: Meine zurück gebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich in Liebe. Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!