TORSTEN75

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28.02.2006 Topic: ein besuch von zeugen jehovas TORSTEN75	Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er: lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.) Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide: eifriges Nicken Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide: gucken doof Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?) Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke. Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut." Ich: "Ja, auf´s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie: erst mal sprachlos Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie: guckt blöd "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus´ bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide: gucken blöd Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er: verlegen "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" Beide: Mund steht offen Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits." Beide: gucken nun erst recht blöd Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den ´Kegelverein´ verbitten wir uns! Wir sind..." Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ´gerettet´ werden." Beide stehen auf. Sie: "Danke für den Tee." Er: nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher. Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie: nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.." Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, daß die beiden ´verfluchten´ Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.........
28.02.2006 Topic: Für das ältere Semester TORSTEN75	hallo sascha erst mal muss ich sagen,dass ich deine sachen immer wieder gerne lese...sind echt gut.... aber ein tip von mir an dich....was solche witze angeht.... musst du aufpassen...hier gibt es mitspieler,die sie nicht witzig finden und sich angegriffen fühlen.... in diesem sinne...mach weiterso,damit wir noch viel zum lachen haben gruss torsten75
24.02.2006 Topic: Fragen und antworten...... TORSTEN75	http://bochumerz.de/movie.php?movie=hhd.asf
17.02.2006 Topic: Senioren-PC TORSTEN75	hallo rupehein wollte hier niemanden beleidigen,aber wenn es deiner meinung nach so rüber kommt... kann ich nur sorry sagen.... natürlich hab ich respekt,vor ältere menschen und rentner,wenn man überlegt,wer zb deutschland nach dem krieg wieder aufgebaut hat...dass waren doch die jungen leute von damals.... aber das mit dem esle nehm ich persönlich... gruss torsten75
16.02.2006 Topic: sex im Alter TORSTEN75	Großvater starb am Sonntag morgen! Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
16.02.2006 Topic: Pizzabestellung im Jahre 2015 TORSTEN75	Pizzaservice: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..." Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen." P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?" K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610." P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?" K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?" P: "Wir sind an das System angeschlossen." K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen." P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist." K: "Wie bitte??!!" P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten." K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?" P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken." K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?" P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker´ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen." K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?" P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro." K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer." P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen." K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist" P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen." K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?" P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist." K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?" P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen." K: "@#%/$@&?#!" P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen." K: (sprachlos) P: "Möchten Sie noch etwas?" K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt." P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben."
16.02.2006 Topic: Dunkel hier drin TORSTEN75	Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Mann fluestert: Stimmt! Der Sohn: Ich habe einen Fussball. Der Mann: Schön für Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank! Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!! Der Mann: OK, wieviel? Der Sohn: 250 EUR! In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Mann: Stimmt! Der Sohn: Ich habe Turnschuhe. Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR! Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft. Der Vater: Für wieviel? Der Sohn: 750 EUR! Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!
16.02.2006 Topic: Senioren-PC TORSTEN75	Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: 1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch ´testament.doc´ an. 2. Der 42" Monitor 3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln. 4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt 5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen. 6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie. 7. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de. 8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste. 9. Keine Ratenzahlung möglich. 10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt!
16.02.2006 Topic: Kurzgeschichte TORSTEN75	Es begab sich, das eine Raupe durch einen Wald kroch. Sie fand ein riesiges, saftiges, grünes Blatt in ihrem Weg. Also dachte sich die Raupe "Das fress ich jetzt!". Aber sie zögerte und dachte weiter "Wenn ich noch warte, mich Verpuppe und erst als Schmetterling das Blatt fresse erfreue ich mich an noch länger an den Gedanken und es wird mir noch besser schmecken." Was die Raupe nicht wusste war das über ihr im Baum ein Vogel saß. Er dachte sich "Die Raupe fress ich jetzt!" Aber auch er zögerte. "Ich lass sie erst das Blatt fressen, so erfreue ich mich noch länger an den Gedanken die Raupe zu fressen und es wir mir noch besser schmecken." Gesagt, getan. Was der Vogel nicht wusste, über ihm im Baum sass eine Katze die sich dachte "Den Vogel fresse ich jetzt!" Jedoch zögerte auch die Katze "Ich warte bis der Vogel die Raupe gefressen hat, so erfreue ich mich noch länger an den Gedanken und es wir mir noch besser schmecken!" Jetzt kam eine starke Windböhe und die Katze viel in den Fluss unter dem Baum! Und die Moral von der Geschicht? Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi!
16.02.2006 Topic: Physik-Prüfung TORSTEN75	Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt. Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes. Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: - "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! - Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. - Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g). - Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. - Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. - Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<" Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.
16.02.2006 Topic: Geld Drive-In TORSTEN75	FÜR MÄNNER: 1. Fahre vor bis zum Automaten. 2. Öffne das Fenster. 3. Schiebe die Geldkarte im Schlitz und gebe dein Pin rein. 4. Jetzt den Geldbetrag eingeben. 5. Nehme die Karte raus und dann das Geld 6. Mache das Autofenster wieder zu 7. Fahre weiter FÜR FRAUEN: 1. Fahre vor bis zum Automaten 2. Fahre einmal rückwärts damit du näher heran kommst am Automaten 3. Lass das Auto wieder an. 4. Öffne das Fenster. 5. Suche die Handtasche und schütte den Inhalt auf den Beifahrer sitz, damit du besser die Geldkarte finden kannst. 6. Suche erst die Schminksachen und kontrolliere dein Make up im Spiegel. 7. Versuche die Geldkarte im Automaten reinzustecken. 8. Öffne die Autotür um besser ran zu kommen. 9. Schiebe die Karte im Schlitz. 10. Drehe die Karte um! 11. Suche den Kalender in der Handtasche und lese dein Pincode, den du auf der erste Seite aufgeschrieben hast. 12. Gebe jetzt deine Pinnummer rein. 13. Klicke ?wiederholen?, und tippe die richtige Nummer. 14. Jetzt den gewünschten Geldbetrag eingeben. 15. Kontrolliere wieder dein Make up im Spiegel. 16. Nehme das Geld. 17. Lehre deine Handtasche noch einmal um deine Geldbörse zu suchen. Lege das Geld in die Geldbörse. 18. Kontrolliere das Make up. 19. Fahre vor, zwei Meter. 20. Fahre rückwärts zum Automaten. 21. Nehme die Geldkarte aus dem Geldautomaten. 22. Schütte noch mal die Handtasche aus, um die Karten-Hülse zu finden, damit du die Karte verstauen kannst. 23. Kontrolliere ein letztes Mal dein Make up. 24. Starte den Motor! Fahre weg vom Automaten. 25. Fahre ein par Kilometer. 26. Löse jetzt die Handbremse
16.02.2006 Topic: Hygienetipps TORSTEN75	1. Wenn Ihnen scharenweise Hunde zwischen den Beinen rumschnuppern, sollten Sie wieder mal baden. 2. Wenn Sie das besorgniserregende Gefühl haben, dass sich Ihre Fingernägel abheben,brauchen Sie nicht gleich zu einem Arzt. Versuchen Sie zunächst das Schwarze im vorderen Bereich herauszukratzen. Meist stellt sich danach schnell Linderung ein. 3. Wenn Ihre Katze immer, wenn Sie den Raum betreten, in Panik aus dem Fenster springt, sollten Sie es mal mit einem Deodorant probieren. 4. Wenn Sie beim Hochheben Ihrer Fettschürze feststellen, dass sich darunter Maden angesiedelt haben, hilft nur noch ein starkes Gift (das Sie am besten oral einnehmen). 5. Wenn Sie ein Schinkenbrot essen, es aber intensiv nach Käse stinkt, sollten Sie mal wieder Ihre Füße waschen. 6. Wenn Zimmerpflanzen nicht mehr zum Licht streben, sondern nur noch versuchen, möglichst weit weg von Ihrem Lieblings-Sessel zu kommen, sollten Sie wieder mal eine Dusche nehmen. 7. Wenn Sie Schauspieler sind, und das kleine, ehrgeizige Filmsternchen die Hauptrolle in einem neuen Film an Ihrer Seite kategorisch ablehnt, sollten Sie´s mal mit Zähneputzen und Mundwassergurgeln versuchen. 8. Wenn Insekten, die in Ihren Dunstkreis eindringen, tot zu Boden fallen, und selbst die gemeine Stubenfliege lieber auf der heißen Herdplatte als auf Ihnen landet, sollten Sie mal die Unterwäsche wechseln (auch dann, wenn noch nicht Weihnachten ist). 9. Lernen Sie Yoga, damit Sie sich in einer annehmbaren Haltung kratzen können,wenn Fußpilz und Kopfläuse gleichzeitig dazu Anlass geben. 10. Wenn Ihre Stammtischbrüder alle fünf Minuten aufs Klo rennen um frische Luft zu schnappen, bringen Sie Ihre Kleider umgehend zur chemischen Reinigung (und bleiben Sie drin !)
16.02.2006 Topic: Telefonseelsorge TORSTEN75	Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung? - Wie? Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat. - Was! Um 3 Uhr morgens? Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen. - So ein Quatsch. Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum. - Aber Sie haben mich doch angerufen. Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen. - Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken. Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie? - Blödsinn. Natürlich klappt es. Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen? - Es ist 3 Uhr morgens! Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen. - SIE lassen mich nicht schlafen!!! Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche.... - Ich bin bei bester Gesundheit! Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern? - Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe. Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes. - Unser Telefon steht nun mal im Flur. Haben Sie Schlaftabletten im Haus? - Weis ich nicht. Die verwahrt meine Frau. Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.
16.02.2006 Topic: Schützt die Blumen TORSTEN75	Sonnenblumen wachsen schnell so lang die Sonne strahlt warm und hell. In der Nacht, wer hätt´s gedacht werden Blumen platt gemacht. Von einer Kuh, tonnenschwer dann wachsen Blumen auch nicht mehr. Trotz Sonne und vielen Strahlen leiden sie an schlimmen Qualen. Die Qualen der Nacht sind unbeachtet Blumen werden abgeschlachtet. Können sich nicht wehren, da die Kühe wiederkehren! Helfen kannst du, hör mir zu: Schütz die Blumen und ess ne Kuh!
16.02.2006 Topic: Fischerverein TORSTEN75	Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!!!!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt´s immer noch!"
15.02.2006 Topic: Und was sagen die Holländer?? TORSTEN75	hallo julie... kann mich pantarei nur anschliessen.... aber die witze waren auch gut... gruss torsten75
15.02.2006 Topic: Englisch-Kurse TORSTEN75	Englisch für Anfänger (for beginners) Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene (advanced english) Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium (at the end) Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
14.02.2006 Topic: *Nix gegen holländer....spass muss seinfg TORSTEN75**	> Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm > Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und > eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei > glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die > Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das > schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass > das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den > Holländer!" > > ______________________________ > > > Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem > Bordell > > > - der Schweizer hat Spass, > - der Türke putzt > - und der Holländer holt seine Frau ab > > > ____________________________ > > > Warum haben die Holländer so lange Ohren? > > > Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: > "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"! > ____________________ > > > Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel? > > > Eine Käseschleuder!! > > ____________________ > > > Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren > hat. > > > Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!" > > > Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern > gekommen!" > > > Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!" > > > Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!" > > > Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie > die Wahrheit!" > > > Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon > von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf > sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der > andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!" > > > Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen > Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!" > > > ______________________________ > > > Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt´s ja > nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau > kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein > spielt sie denn?" > > > ______________________________ > > > Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wen er den Führerschein > abgeben muss? > > ______________________________ > > Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch > als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da > hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster > und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge." > > ______________________________ > > > Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei > einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van > Basten ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger > Einrichtung. Van Basten denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht > auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt einen > riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen > DFB-Fahne obendrauf. > Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso hat Klinsmann ein > viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genau > so viel geleistet wie ich!" > > > Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!" > > ___________________________ > > > Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? > > > 1. ein gelbes Nummernschild > 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann > 3. und einen NL Aufkleber (never learned) > > > ______________________________ > > > > Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? > > > Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist! 😀
04.02.2006 Topic: 5er BMW TORSTEN75	Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5 -er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5 -er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 5 -er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5 -er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen ..
18.01.2006 Topic: Für 20 Dollar TORSTEN75	Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"