WILDFANG

Alle Beiträge von WILDFANG

30.05.2011 Topic: rainbow hat geburtstag WILDFANG	Hallo Henner Herzlichen Glückwunsch du Nimmersatt :-))))))))) Bleib so wie DU bist Meine Points bekommst DU trotzdem nicht :-))))))))) H U B S I
25.03.2011 Topic: Adam und Eva WILDFANG	Typisch TRAJAN :-))))))))))))))))))))))))
25.03.2011 Topic: Adam und Eva WILDFANG	Welcher Nationalität waren Adam und Eva Natürlich waren sie Russen Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies
04.03.2011 Topic: Happy Birthday liebe Koli WILDFANG	hallo liebe Koli !!! Ich wünsche dir zu Deinem Wiegenfeste das allerbeste besonders GESUNDHEIT Hubsi
31.12.2010 Topic: Ein gutes und gesundes Neues Jahr WILDFANG	Ich wünsche allen Skatdamen und Herren. Ein erfolgreiches und GESUNDES neuesjahr 2011 Weiterhin allen GB 🙂🙂🙂
02.10.2010 Topic: Hubsi hat heute Geburtstag WILDFANG	Hallo Ihr Lieben !!! Möchte allen Gratulanten recht herzlich für die guten Wünsche DANKE sagen bis zum nächsten Jahr(70)
06.09.2010 Topic: Nicht schon wieder DU WILDFANG	So kann´s gehen! Eine Frau hat öfter Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab einen Fußball! Der Mann : Schön für Dich... Der Sohn : Willst Du den kaufen? Der Mann : Nee, vielen Dank! Der Sohn : Mein Vater ist draußen! Der Mann : OK, wie viel? Der Sohn : 250? In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn : Dunkel hier drinnen.... Der Mann (flüstert) : Stimmt. Der Sohn : Ich hab Turnschuhe! Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel? Der Sohn : 500? Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft! Der Vater : Für wie viel? Der Sohn : 750 Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn : Dunkel hier drinnen... Der Pfarrer : Nicht schon wieder du! --------------------------------------------------------------------------------
06.09.2010 Topic: Salatschüssel WILDFANG	John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
06.09.2010 Topic: RUDI WILDFANG	Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ... ... und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin." Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." --------------------------------------------------------------------------------
06.09.2010 Topic: Penis WILDFANG	Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: + Ich arbeite körperlich + Ich arbeite in großen Tiefen + Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit + Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei + Ich arbeite in einer feuchten Umgebung + Überstunden werden nicht bezahlt + Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird + Ich arbeite bei hohen Temperaturen + Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus Lieber Penis, nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: + Sie arbeiten keine 8 Stunden durch + Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein + Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements + Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf + Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten + Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen + Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung + Sie gehen lange vor 65 in Rente + Sie können keine Doppelschichten übernehmen + Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein + Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen Das Management
06.09.2010 Topic: DIE WETTE WILDFANG	Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen um 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zu Hause wegging. Es würde ein toller Tag werden. Wie konnte man sonst so leicht 25tausend Dollar verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, das sei ihr Rechtsanwalt und sie nähme ihn immer mit, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, das ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde". --------------------------------------------------------------------------------
06.09.2010 Topic: Peitschen hiebe WILDFANG	Ein Österreicher, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Franzose: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Deutsche dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Österreicher dran. Als der Scheich hört, dass er aus Österreich kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit eurem Fussball ist nichts mehr los, und auch im Tennis habt ihr schon bessere Zeiten gesehen. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Österreicher: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Österreicher: "Binde mir den Deutschen hinten drauf!" --------------------------------------------------------------------------------
30.08.2010 Topic: GUTE FAHRT und Gruß an alle WILDFANG	Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Auto über die Autobahn huschen will und irgendein ****** träumt mal wieder auf der linken Fahrspur. Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot. Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. 200 Euro - 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart! Noch mehr sparen? Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment: 50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart. Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten! Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen. Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!! So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt. Gute Fahrt und einen gruß an alle :->> -------------------------------------------------------------------------------- Wer andere mit Dreck bewirft, kann selber nicht ganz sauber sein.
25.08.2010 Topic: Regeln von Männer für FRAUEN WILDFANG	Männer bekommen immer \"Regeln\" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit \" \" nummeriert sind. Absichtlich! Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das! Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...] Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein! Weinen ist Erpressung. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst! Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist. \"Ja\" und \"Nein\" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen! Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was \"malve\" ist. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: \"Nichts\", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich! Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest. Du hast genügend Kleider. Du hast zu viele Schuhe. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.
13.08.2010 Topic: liebhaber WILDFANG	Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: ... ... "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!" --------------------------------------------------------------------------------
13.08.2010 Topic: das punktesystem einer FRAU WILDFANG	Das Punkte System einer Frau In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich! Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte Sorry! Aber so ist das nun mal! Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten: Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1 Du lässt den Toilettendeckel oben -5 Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0 Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1 Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2 Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0 ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschlager +10 Es war ihre Katze -40 2) Soziale Verpflichtungen: Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heißt Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag fuhrst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 Oder ein Single -7 Er fahrt einen Sportwagen -10 Einen italienischen -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 3) Dein Aussehen: Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25 und trägst Hawaii-Hemden -35 Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage: Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: "Wo?" -35 Jede andere Antwort -20 5) Kommunikation: Du hörst ihr zu 0 und versuchst konzentriert auszusehen -10 über 30 Minuten +5 über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100 Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200 Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst. Komplett in deinem Besitz +1 Dito aber vom Buchladen +3 Nicht in deinem Besitz -10 Nie gesehen -999 Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte verjähren nie!) -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr -100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält) +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann -200 für gähnende Männer
05.03.2010 Topic: Happy Birthday Daniela WILDFANG	Hallo D A N I E L A 50 Jahre und kein bisschen weise? Nein, das kann nicht sein. Nach 50jähriger Lebensreise, ist die Erfahrung nicht mehr klein. Erfahrung gibt?s in vielen Dingen, sie kommt, man kann ihr nicht entflieh?n, beim Kochen, Sporteln, Singen, und manch anderer Disziplin. D A N I E L A , nun, wer kennt sie nicht, als Ebenbild der Höflichkeit, bedacht und ruhig und vornehm schlicht im Abend- wie im Tageskleid. Es macht uns Spaß, zu gratulieren, zum runden Fest, zum schönen Tag. Wir hoffen, dass Sie Freude spüren, mit und ohne Glockenschlag. Für die Zukunft schöne Stunden, alles Glück bei jeder Tat, und viel Spaß bei allen Runden, sei es im Club, sei es privat. Erfolg und beste Glückwünsche zum 50. Geburtstag
04.03.2010 Topic: Hurra, hurra... Koli wird heute 80 Jahr! WILDFANG	LIEBE KOLI Nun also bist Du acht mal zehn, das sieht man Dir so garnicht an, hast von der Welt schon viel gesehen, Gesundheit, Schlaf, es soll Dir bestens gehen. ich wünsche Dir für alle künftigen Tage eine schöne, gute Zeit, Wohlergehen und keine Plage auch nicht mit der Gelenkigkeit. (oder und stete Harmonie zu zweit.) Liebe Geburtstagswünsche, vor allem wünsch ich Dir Gesundheit zum 80. Geburtstag.
20.02.2010 Topic: 40 jahre WILDFANG	Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass` uns diese Dinger abnehmen."
10.02.2010 Topic: Geht doch .... WILDFANG	DER selbe WITZ ist bereits am 21.12. von Campa vorgetragen worden .