HUCKLEBERRY

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27.11.2008 Topic: Der Fischer und der Banker HUCKLEBERRY	Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben." Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann Ihr florierendes Unternehmen leiten." Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen." Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?" Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."
15.11.2008 Topic: Kfz Versicherung HUCKLEBERRY	Kölschejeck ich stimme Dir zu. Gerade die Versciherungen stehen unter starkem Wettbewerbsdruck. Ich denke, im Endeffekt bieten alle Versicherungen ungefähr das gleiche Preis/Leistungs-Verhältnis. Günstiger Preis = Weniger Leistung! Sparen kann man aber dahingehend, dass man für sich selber überprüft welche Leistungen man denn überhaupt benötigt und ggf. zu einer günstigeren Versicherung wechselt die ebenfalls alle benötigten Leistungen abdeckt. Zuviel bezahlt nur der, der Sachen versichert, die er garnicht hat! Beste Grüße Huckle
12.10.2008 Topic: ein wenig makaber ... HUCKLEBERRY	den chevrolet hätte man aber nicht fernsteuern können.
11.10.2008 Topic: Der Monatsführende Nitro51 lebe HOCH. HUCKLEBERRY	Hallo Mares, erstmal herzlich willkommen hier. Ja es ist ein Club im Club wie Mad sagt. Das Thema kam hier schon einmal hoch. Ob das sinn macht, was die treiben? glaube nicht, aber das ist auch egal. Sie schädigen damit niemanden und dann lass sie machen. Hallo Zockerlady, darf ein neues Mitglied sich hier etwa keine kartenverteilungen und spielverläufe angucken? muss man dafür lange dabei sein oder mehr als 50.000 spiele gemacht haben? und wenn man ganz lange dabei ist, darf man hier auch einen club im club aufmachen und sich gegenseitig hochschießen. was das allerdings mit skatspielen zu tun hat.... Gruß huckle...
30.09.2008 Topic: Die Männlichkeit :-) HUCKLEBERRY	Gelächter 😉
31.08.2008 Topic: Test HUCKLEBERRY	Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
30.08.2008 Topic: Operation HUCKLEBERRY	Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese." "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas Furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.",
23.08.2008 Topic: Typisch Männer HUCKLEBERRY	Ich find den auch gut. Aber siehe Beitrag vom 18.06.08 Tehma: "Bauch, Beine, Po" Gruß Huckle
20.06.2008 Topic: Nun will ich mal versuchen... HUCKLEBERRY	Ich will mich da nicht einmischen, aber ich find den Satz so geil: Zitat:"Dies kann man nicht ändern, könnte man aber." 😀😀😀 PS: Bitte nicht persönlich nehmen...
18.06.2008 Topic: Bauch, Beine, Po HUCKLEBERRY	Sie: "Ich gehe zum Sport." Er: "Mach das." Sie: "Willst du nicht wissen was ich mache?" Er: "Was denn?" Sie: "Bauch, Beine, Po." Er: "Bauch, Beine, Po hast du doch genug. Mach doch mal Titten!" ..................................................................... Sie: "Wäre schön, wenn du mal geil wärst." Er: "Wäre geil, wenn du mal schön wärst."
18.06.2008 Topic: Hollandfan HUCKLEBERRY	Der kleine Nils ist mit seiner Familie (alles Holländer) in der Stadt zum Einkaufen. Da sieht er aufeinmal ein Deutschlandtrikot im Schaufenster. Er sagt zu seiner schwester: "Das Trikot möchte ich haben, ich möchte Deutschland-Fan sein." Seine Schwester: "Bist du nicht ganz bei Trost, besprech das mit Mutti." Nils bittet seine Mutter für ihn das Deutschlandtrikot zu kaufen, er möchte schließlich Deutschland-Fan werden. Die Mutter ganz verbost sagt zu ihm: "Du tickst wohl nicht ganz richtig, erzähl das mal dem Papa." Nils geht zu seinem Vater: "Papa, bitte bitte kauf mir das Deutschlandtrikot, ich möchte Deutschland-Fan werden." Der Vater ist außer sich. Nils wird übers Knie gelegt und bekommt den Arsch versohlt. Auf der Heimfahrt fragt der Vater: "Nils, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." Nils: "Ja Vater." "Was denn?" möchte der Vater wissen. Nils antwortet: "Ich bin erst 2 Stunden Deutschland-Fan und es gibt schon drei Holländer die ich hasse."
24.02.2008 Topic: Test...! HUCKLEBERRY	hab ich auch nicht anders erwaret...
22.02.2008 Topic: Test...! HUCKLEBERRY	TEST Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
22.02.2008 Topic: saufen für den iq HUCKLEBERRY	Endlich ist es wissenschaftlich bewiesen! Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch Übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu Eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und Effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lass uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh denn mal Bier holen ...
22.02.2008 Topic: Pirat HUCKLEBERRY	Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
22.02.2008 Topic: Der kleine Uwe... HUCKLEBERRY	Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. " Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" . Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" . Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: " Bitte schön." Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine." Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen." Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben." Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi." Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!" Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt .."