06.03.2009
Topic:
fugen an den kacheln bearbeiten
FERNFAHRER1
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Du begibst Dich in den Baumarkt und nimmst Dir einen Hochglanzkarton vom Stapel mit den Fugenfräsen. Auf dem Karton siehst Du die Abbildung eines kernigen Mannes, der mit spielerischer Leichtigkeit die Fugen seiner Badezimmerfliesen bearbeitet. Im Hintergrund ist eine junge Frau abgebildet, die ihren tüchtigen Heimwerker anstrahlt und bewundert. Du gehst jetzt zur Kasse und läßt dort den Gegenwert eines guten Essens beim Italiener.
Zu Hause angekommen, montierst Du das Wunderding auf Deine Bohrmaschine. Vorher klemmst Du Dir noch schmerzhaft einen
Finger, weil sich das Bohrfutter nicht von der Welle lösen wollte. Das ist schnell überwunden, Du gehst frisch ans Werk.
Zuerst hälst Du es noch für Ungeschicklichkeit, aber bald merkst Du, daß die Vorsatzfräse aus Deiner Bohrmaschine ein unhandliches und unausgewogenes Monstrum macht, das kaum auf der zu bearbeitenden Stelle zu halten ist. Weil sich zuerst außer viel Krach nichts tut, drückst Du kräftiger, rutschst ab und hörst es verdächtig knirschen. Macht nichts, über der abgesplitterten Fliesenecke steht nachher sowieso die Waschmaschine.
Jetzt übst Du erst einmal an einer möglichst versteckten Stelle unter dem Waschbecken. Aber so versteckt, wie Du es gerne hättest, geht´s dann doch nicht. Die Fräse kommt nämlich nicht bis in die Ecken. Ein paar Zentimeter vorher ist Schluß. Du läßt Dich nicht entmutigen, schließlich kannst Du das später per Hand freikratzen oder doch mit Fugenfarbe... .
Inzwischen spürst Du Deinen Rücken und unter den Knien hast Du längst ein zusammengefaltetes Badelaken (hoffentlich sieht das
nicht Deine Frau), weil die überall abspringende Glasur mit ihren nadelspitzen Ecken durch die Jeans in die Kniescheiben stechen. Schonhaltung, Rücken strecken, Kopf am Waschbecken stoßen und weiter geht´s. Du willst endlich Erfolg sehen. Also erst die großen, langen Fugen quer durch den Raum. Ha, da geht die Post ab. Du kannst kaum noch etwas sehen. Alles ist weiß. Du robbst auf Deinem Badetuch weiter. Plötzlich wackelt etwas unter Dir und macht dabei ein hart klackendes Geräusch. Eine Fliese hat sich gelöst, wackelt. Handwerkerpfusch, sagst Du Dir, den Du bei dieser Gelegenheit gleich mit beheben wirst.
Die Arbeit wird zusehends schwerer. Es staubt nicht mehr ganz so stark. Dafür kommt etwas Qualm aus der Fuge. Das Werkzeug ist stumpf. Außerdem ist Deine Bohrmaschine stinkend heiß. Du beschließt, eine Pause zu machen und den Staub wegzufegen. Du siehst Dir Dein Werk an. Von den 8 Quadratmetern Deines Badezimmers hast Du schon mindestens einen geschafft - oder wenigstens so gut wie. An einigen Stellen mußt Du eben noch per Hand nacharbeiten. Aber an anderen Stellen ist die Fuge wie geleckt. Dafür sieht die Fliesenkante dort wie von Mäusen angenagt aus. Es dämmert Dir: Scheißarbeit, Scheißmaschine.
Diese Werbefritzen versprechen das Blaue vom Himmel. Nicht ganz. Immerhin die auf der Verpackung abgebildete Dame erscheint wirklich. In Gestalt Deiner Frau. Nur sieht sie Dich nicht bewundernd an. Zuerst konfisziert sie das mißbrauchte Badelaken und fragt wütend, wie sie je die Wohnung wieder sauber bekommen soll. Es knirscht nicht nur zwischen den Zähnen, überall findet sich eine weiße puderfeine Schicht.
Überflüssig zu erwähnen, daß der Fußboden im Badezimmer endgültig hin ist. Und weil sich nach genauerer Betrachtung etliche Fliesen gelöst haben, kannst Du den Rest auch gleich herausschlagen, neu fliesen und endlich grau verfugen.
Das war´s doch, was Du wolltest!?
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06.10.2008
Topic:
Ehrlicher Arzt
FERNFAHRER1
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looool male
das war das beste was ich seit langen von dir gelesen habe (grins)
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16.07.2008
Topic:
Aufmunterung nach einem schlechten Arbeitstag
FERNFAHRER1
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hmmm schürze
bei male stand es bestimmt schon in
seiner bauern zeitung anno dazumal -:))))
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15.07.2008
Topic:
Aufmunterung nach einem schlechten Arbeitstag
FERNFAHRER1
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Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job"-Tage hast, versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir sorgfältig durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke ?Johnson & Johnson´ ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma ?Johnson & Johnson´ arbeite!".
Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!
Na dann einen schönen Tag...
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10.05.2008
Topic:
-:))
FERNFAHRER1
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Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose:
"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot."
Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
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19.04.2008
Topic:
Sündenrechner!
FERNFAHRER1
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haaaa flottiiii
du kennst meine ex-verlobte net
stille wasser sind tief
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18.04.2008
Topic:
Sündenrechner!
FERNFAHRER1
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Flottiiii nie nicht
oder meinste sind bei mir noch zu wenig ? ? 😀😀
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17.04.2008
Topic:
Sündenrechner!
FERNFAHRER1
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hmmm marion
ich schweige lieber 😚😚
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17.04.2008
Topic:
So war Eva dran schuld
FERNFAHRER1
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der war böse TZ 😀😀
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17.04.2008
Topic:
Sündenrechner!
FERNFAHRER1
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Hier entlang aber nicht schummeln!!!
http://erbert.eu/suende/index.php
obwohl ich ja schüchtern und sensibel bin hatte ich
2030,57 ?
(grummel )
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24.03.2008
Topic:
Typisch Frau :-)))
FERNFAHRER1
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jepp .. sonst hätt ich ja dein bild nicht gesehn ...grins
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24.03.2008
Topic:
Typisch Frau :-)))
FERNFAHRER1
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male , dann war der witz ja neben deinem bild
weil im landboten ja nix wichtiges steht .
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23.03.2008
Topic:
Männer und einkaufen
FERNFAHRER1
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Ein Mann fragt im Supermarkt die Kassiererin wo denn die Tampons liegen würden.
"3. Regal rechts oben"
5 Minuten später erscheint der Mann mit einer Packung Watte und einer Rolle Bindfaden an der Kasse.
Die Kassiererin erstaunt:" Das sind aber keine Tampons!"
"Ich weiß" sagte der Mann, aber letzte Woche schickte ich meine Frau zum Zigaretten holen und sie brachte Papier und Tabak. Soll sie jetzt sehen, dass sie hiermit zurecht kommt!"
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23.03.2008
Topic:
Typisch Frau :-)))
FERNFAHRER1
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: ´Hey, der sieht aus wie deiner!´
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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29.12.2007
Topic:
Gedicht der Frau
FERNFAHRER1
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Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ´nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten fürs HaWaWistadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................
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27.10.2007
Topic:
:-))
FERNFAHRER1
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Uwe wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"fragte Uwe.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Badminton für das Geld?" fragte Uwe.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Badminton mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Uwe.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Uwe: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
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06.06.2007
Topic:
der Papst
FERNFAHRER1
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Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte
sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein
Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute
eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung
heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester:
"Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Gelenkentzündung) ?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit
billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber
seinem Nächsten !"
"Wooah, das ist ja in Ding!!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner
Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und
er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:"Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte
Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?"
"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in
der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.
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27.05.2007
Topic:
Der Seltsame & die Schwangere
FERNFAHRER1
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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte
sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus,
die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten
Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter
fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann
antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte
man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß
"Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie
sich unter eine Werbung die sagte " Slogan´s Einreibesalbe wird die
Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter
ein Schild, das sagte: "William´s großer Stab vermochte diesen Trick"
und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie
sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung
saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der
Beherrschung aus
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02.05.2007
Topic:
Kugel
FERNFAHRER1
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Eine schwangere Frau wird angeschossen. Die Ärzte stellen fest, dass sie zwei Kugeln im Bauch hat, die nicht entfernt werden können, aber sonst alles in Ordnung ist. Einige Monate später setzt die Frau zwei muntere Zwillinge in die Welt.
12 Jahre vergehen.
Eines Tages kommt Zwilling nr. 1 zu Mami angerannt...
- Mami, Mami, ich hab grad AA gemacht und da war ne Kugel dabei!!!!
Die Mutter ist beruhigt ihren Sohn und ist erleichtert, dass die eine Kugel den Weg ins Irdische gefunden hat.
Einige Wochen später kommt Zwilling nr. 2 zu Mami angerannt..
- Mami, Mami, mir ist grad was gaaaanz Komisches passiert!!
- Hast du ne Kugel gekackt?, fragt die Mutter...
- Nee, hab beim Onanieren aus Versehen die Katze erschossen...
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28.04.2007
Topic:
Blondine
FERNFAHRER1
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Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.
Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert!
Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen!
"Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!"
Nichts!!
"2000 Euro"
Immer noch nichts!!!
"5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5000 Euro mach ich´s, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"
in diesem sinne
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