IVANHOE

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21.09.2005 Topic: Auf dem Golfplatz IVANHOE	Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt´s ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt "Wie klein ist doch die Welt..."
21.09.2005 Topic: Der gute Ruf... IVANHOE	Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
21.09.2005 Topic: Lang gehegter Wunsch IVANHOE	In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."
20.09.2005 Topic: zur Wahl die II. IVANHOE	Das Problem sind wohl eher Erst- und Zweitstimme und die Unkenntnis darüber was sie genau bedeuten...
20.09.2005 Topic: jou was für die frauen IVANHOE	Dich zwingt ja auch keiner darüber zu lachen... steht Dir völlig frei ;-)
19.09.2005 Topic: Frauentypologie IVANHOE	FRAUENTYPEN: Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die DOS-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann. Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
19.09.2005 Topic: Wieder was gelernt... IVANHOE	Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
19.09.2005 Topic: Arm dran ;-) IVANHOE	Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können. Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab. Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen. Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am "Tatort" eintrifft. Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen Wagens. Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: "Du meine Güte, seien Sie doch nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?" Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt: "Meine Rolex!"
18.09.2005 Topic: Flieger vs. Bodenpersonal IVANHOE	Problemberichte bei Quantas Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. (Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.) P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. Guten Flug...
18.09.2005 Topic: Effizient IVANHOE	Zwei Jäger sitzen im Hochstand. Der eine Jäger blickt mit dem Fernglas ins Tal und fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn Du Deine Frau beim Fremdgehen erwischen würdest?" Sagt der andere: "Das kann ich Dir sagen: Ihr würde ich einen Kopfschuß geben, ihm würde ich die Eier wegschießen!" Meint der Jäger mit dem Fernglas: "Wenn Du Dich beeilst, brauchst Du nur einen Schuß!"
18.09.2005 Topic: Aus dem Netz... Erfolgsversprechende Partnersuche IVANHOE	Ihre besonderen Kennzeichen sind... schwammige Figur, riechende Füsse, gelbe Eiterpusteln im gesamten Gesicht, Mundgeruch; muß an den schlechten Zähnen liegen (glaub ich zumindest, obwohl, könnte auch der Fußgeruch sein,der nach oben wabert). Also wenn Du kleiner bist als ich, besorg Dir ´ne Gasmaske. Ich kann immer nur einen Schuh ausziehen, bis sich die Raumluft akklimatisiert hat und dann den zweiten. Da nehme ich dann schon Rücksicht auf Dich, den Vater meiner zukünftigen 8 (ca.) Kinder. Darüber können wir dann noch reden. Ihre Charakterzüge... Mich kann man nicht beschreiben, mich muß man erleben. (Trude sehen und sterben...) Ihre Interessen... Kinder machen, Vera am Mittag, Britt, Zwei bei Kallwaß ist meine Lieblingssendung, Chip essen, nicht aufräumen und schon gar nicht spülen, Nase bohren und dabei zwischen den Zehen popeln. Was ist Ihnen wichtig? siehe: Was ist Ihnen am Partner wichtig und äh.... natürlich Kinder Was ist Ihnen am Partner wichtig? ein großes Gemächt und Hängeeier, daß er spült und aufräumt und auch noch voll gut kochen und poppen kann Was ist für Sie Erfolg? habe ich auswendig gelernt : die gesetzten ziele zu erreichen... fg äh... natürlich ein erfolgreiches Kindermachen Worauf sind Sie stolz? auf meine riesigen Brüste (jaja; sie sind wirklich sehr sehr groß und hängen ein bißchen über den Gürtel) Worüber können Sie lachen? nix, ich habe immer schlechte laune (ne doch über eine Sache kann ich schmunzeln und das ist, wenn meine Brüste im Suppenteller landen) PS: Die Dame ist 130 cm groß , wiegt 219 kg und sucht einen Mann alles lt. eigener Angabe ;-)
17.09.2005 Topic: Immer auf die Zeichen achten IVANHOE	Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A 81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B 252.´
17.09.2005 Topic: So gesehen... IVANHOE	Liebe Mutti, lieber Papa! Ich bin etwas schreibfaul geworden, seit ich wegen meines Studiums von zu Hause weggegangen bin, und es tut mir leid, dass ich nicht schon früher mal geschrieben habe. Ich werde euch jetzt auf den neuesten Stand bringen, aber ehe ihr weiterlest, setzt euch bitte erst einmal hin. Lest erst weiter wenn ihr euch gesetzt habt, okay?! Also dann, mittlerweile geht es mir eigentlich schon wieder ganz gut. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster gesprungen war, nachdem im Wohnheim kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind schon ganz gut verheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus, und jetzt kann ich schon fast wieder normal sehen und bekomme nur noch einmal am Tag diese elenden Kopfschmerzen. Zum Glück waren das Feuer im Wohnheim und mein Sprung aus dem Fenster von einem Tankwart von der Tankstelle nebenan beobachtet worden, und er war es auch, der die Feuerwehr und den Krankenwagen rief. Er besuchte mich auch im Krankenhaus, und weil ich ja wegen des Wohnheimbrands nicht wusste, wo ich hin sollte, war er so lieb, mir anzubieten, erst mal in seiner Wohnung unterzukommen. Die ist eigentlich mehr ein Kellerraum, aber irgendwo hat sie etwas. Er ist ein echt toller Typ und wir haben uns wahnsinnig ineinander verliebt und wollen heiraten. Das genaue Datum steht noch nicht fest, aber das Ganze soll noch über die Bühne gehen, ehe man mir meine Schwangerschaft ansieht. Ja, Mutti und Papa, ich bin schwanger, ich weiß, dass ihr euch darauf freut, Oma und Opa zu werden, und ich weiß, dass ihr das Baby von ganzem Herzen willkommen heißen werdet und dass es von euch genauso hingebungsvoll geliebt und gepflegt wird, wie ihr mich gepflegt habt, als ich ein Kind war. Der Grund dafür, dass wir jetzt noch nicht heiraten, ist, dass mein Freund eine kleine Infektion hat, weswegen es Schwierigkeiten mit den Bluttests gibt, die für die Eheschließung verlangt werden, und ich mich dummerweise angesteckt habe. Ich weiß, dass ihr ihn mit offenen Armen in unsere Familie aufnehmen werdet. Er ist sehr nett und hat zwar keine abgeschlossene Ausbildung, ist aber ehrgeizig. Jetzt, wo ich euch auf den neuesten Stand gebracht habe, möchte ich euch mitteilen, dass es keinen Brand im Wohnheim gab, ich keine Gehirnerschütterung und keinen Schädelbruch hatte, nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt, nicht infiziert und dass es keinen Freund gibt. Allerdings habe ich eine Vier in Geschichte und eine Sechs in Chemie, und ich will, dass ihr diese Zensuren im richtigen Verhältnis seht. Es grüßt euch herzlich Eure Tochter
17.09.2005 Topic: Schuldfrage IVANHOE	An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld, weil sie den Frauen den Autoschlüssel gegeben haben!
17.09.2005 Topic: Arbeitszimmer IVANHOE	Warum dürfen Beamte nicht in ein Arbeitszimmer mit Holzmöbeln? Holz arbeitet!
17.09.2005 Topic: Nagelprobe IVANHOE	Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, wünsche Dir was. Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand! Nicht einmal Du!" "Gut, erledigt. Weiter?!" "Ziehe ihn heraus..."
17.09.2005 Topic: Man kommt sich näher IVANHOE	An einer Kreuzung fährt einer auf einen Porsche auf, in welchem 2 Schwule sitzen. Der Eine zum Anderen: "Otto - hol´ die Polizei!" Der Fahrer, der den Unfall verursacht hat: "Ich geb´ euch 100 Euro, so können wir es doch auch privat regeln!" "Otto - hol´ die Polizei!" "Also gut - 200 Euro!" "Otto - hol´ die Polizei!" "Na - dann eben 400 Euro!" "Otto - hol die Polizei!" "Ach wisst ihr, dann leckt mich doch mal am Arsch!" "Otto komm, wir verhandeln mit ihm!"
17.09.2005 Topic: Blond halt IVANHOE	Teffen sich zwei Blondinen. Fragt die Eine: "Rauchst Du nach dem Sex?" Sagt die Andere: "Weiß ich nicht, ich hab noch nie nachgeschaut."
17.09.2005 Topic: Streß pur IVANHOE	Unterhalten sich 2 Beamte. Sagt der Eine zum Anderen: "Hör mal, ich glaube ich kaufe mir ein Aquarium." Sagt der Andere: "Hm, den Stress willst Du Dir echt antun?"
17.09.2005 Topic: Gute Nachricht... IVANHOE	Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu dem Mann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst Du zuerst hoeren?" "Na, die gute!" "Also....der Airbag hat funktioniert!"