ANGELO

Alle Beiträge von ANGELO

16.04.2008 Topic: Tampons ANGELO	Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
14.02.2008 Topic: Meine Chrissi54 hat Burzeltag ANGELO	Hallo Chrissi auch von mir alles gute zum Geburtstag Gruss Angelo
08.02.2008 Topic: Harley-Fahrer ANGELO	Eines schönen Tages erscheint einem Harley-Fahrer der Liebe Gott und sprach: "Mein Sohn ! Du fährst jetzt seit 30 Jahren mit deiner Harley durch die Lande, immer gesittet und immer rücksichtsvoll. Du hältst, um Kinder und ältere Leute über die Straße zu lassen. Du bist immer hilfsbereit. Du bist ein beispielhafter Gentleman-Fahrer und eine Zierde für deine Zunft ! Zur Belohnung hast du jetzt drei Wünsche frei, die ich dir persönlich erfüllen werde ! Überlege gut, und nun nenne mir deine drei Wünsche." Der Harley-Fahrer überlegt kurz und sagt: "Als erstes wünsche ich mir, daß meine Harley nie ohne Benzin ist und immer fährt." "So sei es", sagt Gott. "Der Tank deiner Harley wird niemals leer werden." Sagt der Harley-Fahrer: "Als zweites wünsche ich mir, daß meine treue Harley aus purem Gold sein soll." "So sei es", sagt Gott. Und die Harley war aus Gold. "Nun, und was ist dein dritter Wunsch?" "Tja", sagt der Harley-Fahrer. "Ich habe mir schon immer einen Highway von Deutschland nach Amerika gewünscht." "Uii !" sagt da der Liebe Gott. "DAS ist aber ein großer Wunsch ! Ich bin zwar allmächtig, aber das wäre selbst für mich eine gewaltige Riesenaktion. Geht´s vielleicht ein bißchen weniger gewaltig?" "Laß mich nachdenken..." sagt der Harley-Fahrer. "Ach ja ! Ich würde gerne einmal im Leben die Frauen verstehen !" "Okay !" sagt der Liebe Gott resignierend "Möchtest du deinen Highway vier- oder sechs-spurig....!?!"
08.02.2008 Topic: Der neue Chef ANGELO	Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef". Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
08.02.2008 Topic: Hotelgast ANGELO	Hotelier zum Gast : "So, das macht dann 100 ? für das Zimmer plus 20 ? für den Fitnessraum?" "Den habe ich doch garnicht benutzt !" "Hätten Sie aber tun können ! Plus 20 ? für den Swimmingpool?" "Den habe ich doch garnicht benutzt !" "Hätten Sie aber tun können ! Plus 20 ? für die Sauna?" "Die habe ich doch garnicht benutzt !" "Hätten Sie aber tun können !" "O.k. Ich zahl die Rechnung abzüglich 60 ?, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben." "Das habe ich doch garnicht getan !!" "Hätten Sie aber tun können !!!"
08.02.2008 Topic: Ein Gynäkologe mochte umschulen ANGELO	Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen. Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden." Der Gynäkologe geht an die Arbeit. Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für´s Auseinanderbauen, die zweiten 50 für´s Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"
29.12.2007 Topic: Klostertreiben ANGELO	Ein Bus, voll mit Nonnen, die von einem Ausflug wieder zurück ins Kloster wollten, ist auf tragische Weise verunglückt. Keine einzige hat überlebt, so kommen alle Nonnen in den Himmel, doch an der Himmelspforte steht Petrus und will von jeder einzelnen wissen, ob sie auch ihr ganzes Leben Gott verbunden waren und ob es auch immer keusch zugegangen sei, bevor er sie in das Himmelreich hineinlassen will. Die Nonnen haben sich in einer Reihe hintereinander angestellt und Petrus fragt die erste. "Und, Schwester, das ganze Leben immer schön keusch gewesen?" - "Nun ja, schon..." erwidert die erste Nonne "...nur das eine Mal... (flüsternd) ...da hab ich´s einem Mann mit der Hand gemacht." Bei so viel Damenbesuch und einer so überraschender Beichte bekommt Petrus einen roten Kopf und will doch noch Mal ein Auge zudrücken. Er sagt: "Naja, das kann doch schon mal passieren, geh rüber zu dem Brunnen und wasch dir die Sünde von der Hand, dann darfst Du rein." Dann ist die zweite Nonne an der Reihe. "Und Du? Immer schön keusch gewesen?" - "Eigentlich schon, nur eben das eine Mal... da hab ich´s einem Mann mit der Hand gemacht." Auch hier will Petrus mal nicht so sein: "Einmal ist kein Mal! Geh rüber zum Brunnen und wasch dir die Sünde von der Hand, dann darfst Du rein." Die dritte Nonne ist an der Reihe. Wieder die selbe Frage: "Auch immer schön keusch gewesen?" Die Nonne schaut ganz verschämt zum Boden, doch grad als sie antworten will, ruft eine andere Nonne von hinten: "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich aus diesem Brunnen trinke, nachdem die sich da drin den Hintern gewaschen hat?!?"
02.12.2007 Topic: Zwei Freundinnen ANGELO	Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen >>Frauensaufabend<< durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das üblich dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Freidhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern, und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designermodell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. >>Zum Teufel mit der Schleife<<, denkt sie, >>dies ist ein Notfall.<< Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. >>So geht´s nicht weiter !<<, sagt der eine. >>Wir müssen was unternehmen ! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an ! << >> Das geht ja noch <<, meint der andere, >> meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mir der Aufschrift: >> Wir werden dich nie vergessen ! -- Musikkappelle Grünewald ! <<
02.12.2007 Topic: Der neue Porsche ANGELO	Jens steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. >>Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an , ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus.<< - >> Und weiter?<< >>Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben , was du willst -- da hab ich natürlich den Porsche genommen.<< - >>Hast auch recht, wer weiß ob dir das Höschen gepasst hätte !<<
02.12.2007 Topic: Beim Arbeitsamt ANGELO	Ein junger Türke kommt zum Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "hallo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Arbeitsamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche?" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?
02.12.2007 Topic: Das blaue Auge ANGELO	Fragt ein Freund den anderen: " Warum hast du denn ein blaues Auge??" Antwortet der:" Weil ich >du< zu meiner Frau gesagt habe!" Darauf der Freund:" Das gibt´s doch nicht! Jeder sagt >du< zu seiner Frau!" Antwortet der andere:"Na ja, das war etwas anders. Meine Frau sagte zu mir: >Wir haben nun schon ein Jahr keinen Sex gehabt!< Da hab ich gesagt: > Ja, du...< <<
25.11.2007 Topic: Etwas Andere Art v. Hygiene ANGELO	In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert´s - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht´s?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..." :o))
23.11.2007 Topic: Bombig ANGELO	Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann. Da fragt der eine den Mann: "Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?" Sagt der Mann mit Humor: "Eine Bombe!" Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: "Lass uns die Bombe zünden!" "Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!"
23.11.2007 Topic: Kinderentstehungsmaschine ANGELO	Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp". Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."
19.09.2007 Topic: Geschenk ANGELO	Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
19.09.2007 Topic: Nicht alle Blondinen sind.... ANGELO	Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tut´s und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!" Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?" "Hmmm, ich dachte du..." "Nein ich dachte du...!?" Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer
19.09.2007 Topic: Statue ANGELO	Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
19.09.2007 Topic: Kampfhahn ANGELO	Der Hahn läuft durch den Wald, sieh mal was findet er da? Eine Flasche Johnny Walker! ´Toll,´ sagt er sich, ´ich lasse es mal heute richtig krachen, besaufe mich und gehe die Hühner flach legen.´ Er trinkt ein paar Tropfen, dann liegt er K.O. auf dem Boden. Ein paar Minuten später läuft ein Wolf vorbei und glaubt seinen Augen nicht - ein Hahn und eine Flasche Whiskey! ´Ich werde es mir heute richtig gut gehen lassen mit dieser Malzeit und dem Whiskey! Aber erstmal trinke ich einen Schluck,´ sagt er sich. Nach ein paar Tropfen liegt auch er K.O. auf dem Boden. Ein paar Stunden später läuft ein Löwe vorbei und glaubt nicht was er sieht! Ein Hahn, ein Wolf und eine Flasche Whiskey. Eine tolle Party gibt´s heute bei ihm, denkt er, nimmt einen Schluck, und fällt K.O. zu Boden. Gegen 6 Uhr morgens steht der Hahn mit starken Kopfschmerzen auf und sieht neben sich ein Wolf und einen Löwen liegen. Da sagt er sich: "Ooooh Mann, ich hasse es wenn ich zuviel trinke! Immer werde ich aggressiv und verprügle alle..."
12.09.2007 Topic: Ramschduell v. e. : Ergebnisse + Termine ANGELO	hallo Beere muss den termin für den 13.9 leider aus beruflichen gründen absagen und einen neuen termin ausmachen. gruss angelo
02.09.2007 Topic: Kuhhandel ANGELO	Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land. Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."