WERWOLF

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17.11.2019 Topic: Worte meines Vaters WERWOLF	Millionen Kinder wollen nicht mehr in die Schule und lieber die Erde sauber machen. Millionen Eltern würden sich freuen, wenn sie mit ihren Zimmern anfangen würden!
16.11.2019 Topic: Worte meines Vaters WERWOLF	"Nennt eure Kinder nicht Greta!" Mein Vater: Ich bin Jahrgang 65 und muss mir heute anhören, wir ruinieren der Jugend das Leben. Ich muss euch enttäuschen, denn in meiner Jugend wurde nachhaltig gelebt. Strümpfe und Strumpfhosen wurden gestopft. An Pullover wurden längere Bündchen gestrickt und Hosen wurden mit bunten Borten verlängert. Zum Einkaufen und zur Schule musste ich mehrere Kilometer zu Fuss laufen, transportiert wurden die Einkäufe in einem Netz. Wenn Kleidung nicht mehr brauchbar war, wurden alle noch verwertbaren Dinge, wie Knöpfe oder Reißverschlüsse abgetrennt und der Rest für Flicken oder als Putzlappen genutzt. Geschenkpapier wurde vorsichtig geöffnet, um es wieder zu verwenden. Wir sammelten Altpapier und Flaschen mit der Schule und halfen bei der Kartoffelernte. Ich könnte noch mehr dieser Art der Nachhaltigkeit aufzählen, stattdessen muss man sich von Rotzlöffeln, die sich mit dem SUV zur Schule kutschieren lassen, alleine wahrscheinlich einen 20 mal höheren Stromverbrauch haben, als wir in unserer gesamten Jugend, sagen lassen, wir ruinieren ihr Leben. Wir hatten keine elektronischen Spiele, unser WhatsApp waren Zettel unter der Bank in der Schule verteilt, wir verabredeten uns mündlich, Telefon gab es keins. das war für Notfälle gedacht. Diese dämlichen Gören wollen mir etwas über Umweltschutz erzählen, werfen ihre Kleidung nach zweimal tragen weg, produzieren Müll ohne Ende, verbrauchen seltene Erden und müssen immer die neuesten Geräte besitzen. Auf euren Demos lasst ihr euren Müll von euren erwachsenen Sklaven wegräumen und am Wochenende geht es zum nächsten Open Air Konzert zum Koma-Saufen, auch das gab es früher nicht. So und wenn ihr dann einmal so nachhaltig lebt, wie meine Generation gelebt hat, dann und erst dann dürft ihr gerne streiken. Wie recht er hat...
16.11.2019 Topic: Vorsicht, das ist schwarzer Humor WERWOLF	...wer damit Probleme hat, bitte nicht weiterlesen Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt: "Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen von allen Seiten: "Jetzt wird alles gut!" Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: "Und wie reagiere ich darauf??" Die Antwort der Wahrsagerin: "Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu."
16.11.2019 Topic: Gott sieht alles, der Papst eher nicht WERWOLF	Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung", sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen neuen brauchen."
06.11.2019 Topic: Clevere Anmache WERWOLF	Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress", sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen." "Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt lächelnd die Hand aus... ..."Winnetou", sagt er ..."Winnetou Papadopoulos"!
05.11.2019 Topic: Viele Tiere WERWOLF	Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?" Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen." Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen." Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche." Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere." Da meldet sich der kleine Franz: "Mei Bruder der Fuchs, hat sich vor kurzem ein Mäusel aufgerissen, und wie er mit dem Hasen ins Bett gehüpft ist und der Hund ihn ihr reinstecken wollt, ist ihm sei Spatz net gestanden, weil die Sau so gestunken hat!"
31.10.2019 Topic: Tipps zur Kontoeröffnung WERWOLF	Ein Rocker kommt in die Bank und geht zu einem freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge**t beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber was fällt Ihnen ein, in so einem Ton mit mir zu reden!" Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das, Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes ver**tes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
31.10.2019 Topic: Erzähle es doch später WERWOLF	Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat er seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann.. "Ich hab jetzt keine Zeit, Max",unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max sofort los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin! Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat er seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann...äh Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
30.10.2019 Topic: Beine und Brüste WERWOLF	Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings immer, wenn sie Lebensmittel einkaufen musste. Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn, hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine. Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine. Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf und zeigte auf ihre Brüste. Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust. Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen. Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und... ...also wirklich ihr Ferkel, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Hallooo, ihr Ehemann spricht deutsch!
27.09.2019 Topic: Wer bekommt die besten Karten? WERWOLF	Glen hat ein gutes Argument gegen den Vorschlag angeführt und damit hat er Recht. Schlechtere Spieler reizen oder sehen einen Grand nicht immer. Allerdings geben Statistiken sehr wohl Aufschluss über die Spielweise oder das Können der Spieler. Aber nicht eine Zahl alleine in der Statistik, sondern das Gesamtbild aller Zahlen. Ein Beispiel: Ein Spieler reizt 40% aller Spiele, hat aber unter "gewonnene Spiele" ein katastrophales Ergebnis. Kann man vielleicht vergleichen mit einem Soldaten im Schützengraben. Er freut sich die meiste Munition verschossen zu haben, getroffen hat er jedoch nichts. Ich bin der Meinung, dass nur das gemeinsame Auswerten aller Zahlen/Statistiken den Leistungsstand eines Spielers durchaus abbildet.
27.09.2019 Topic: Wer bekommt die besten Karten? WERWOLF	Mir ist aufgefallen, dass Streitereien oft auf Grund "scheinbar" besserer Karten der anderen Spieler stattfinden oder zumindest ihren Ursprung haben. Oft wird dann geschimpft oder beleidigt, wenn ein Spieler einen Grand mit Vieren oder 2 Grands hintereinander hat. Bei manchen Spielern wiederum hat man das Gefühl, sie bekommen in jeder 18er-Runde mindestens 10 Grands. Nun meine Frage oder besser mein Vorschlag/Anregung: Es werden hier sehr viele Statistiken geführt, welche man über jeden Spieler nachlesen kann. Wäre es nicht möglich, bei der 360er-Spiele Liste eine Anzahl der gespielten Grands eines jeden Spielers, in Klammern dahinter zu setzen? (Ob gewonnen oder verloren wäre egal) Ich bin der festen Überzeugung, das dadurch dem Lamentieren/Beschimpfen fast vollständig der Wind aus den Segeln genommen und es viel friedlicher zugehen würde. Man könnte sofort erkennen, dass der Spieler welcher sich durch die Mischmaschine benachteiligt fühlt, ebenso viele Grands wie die meisten anderen Spieler in den letzten 360 Spielen hatte. Ist nur eine Idee von mir. Aber ich bin mir sicher, das so ein Programm ohne großen Aufwand zu installieren wäre, wenn das gewünscht würde. Wäre interessant wie die anderen Spieler des Clubs über diesen Vorschlag denken. Danke im voraus über alle Meinungen, pro oder contra.
26.07.2019 Topic: Serverausfall am 25.07.2018 WERWOLF	Gestern kam es auf Grund der sinnlosen Temperaturen an vielen Orten zu Stromausfällen. Selbst in einigen Krankenhäusern kam es dadurch zu erheblichen Schwierigkeiten. Notdienste waren rund um die Uhr im Einsatz. Da kann hoffentlich jeder halbwegs vernünftige Mensch diesen Ausfall eines Skatservers nachvollziehen und auch verkraften. Wer euch deswegen Vorwürfe macht, sollte einfach nicht ganz ernst genommen werden. Das hier höhere Gewalt im Spiel sein könnte, darauf hätte sogar ein Grundschüler kommen können.
05.05.2019 Topic: Wie kann man diesen NullOuvert gewinnen? WERWOLF	Die Karte ist beim Nullouvert zwar offen, aber trotzdem sieht man eben nur 20 Karten...:-) In der Nachbetrachtung ist es natürlich leichter, da man alle 32 Karten sieht. Das meinte ich damit. Für mich deshalb kein Grund sich mit dem Mitspieler zu streiten. Nur der Hinweis das der Nullouvert gewinnbar sei, ist natürlich legitim. Mehr wollte ich nicht sagen.
05.05.2019 Topic: Wie kann man diesen NullOuvert gewinnen? WERWOLF	Habe mir eure Nullouvert angeschaut und gesehen, das man die schon gewinnen kann. Aber ganz ehrlich wäre ich wohl bei verdeckten Karten nicht sofort drauf gekommen und würde deshalb keinem Mitspieler einen Vorwurf machen, der es nicht erkennt. Ist nicht ganz einfach, dennoch gewinnbar. Nach dem erstem Stich bist du im Spiel. Du musst zuerst deine zwei hohen Pik (AS und König) spielen. Beide Spieler geben Pik zu und du spielst danach deinen Mitspieler mit Herz Lusche rein. Der Gegner wirft zwar Kreuz As weg, das nützt ihm aber nichts, weil er noch Kreuz 7 und Kreuz 10 hat, dein Mitspieler 8 und 9 Der spielt noch einmal Pik und du kannst deine Kreuz Dame wegwerfen. Dann habt ihr ihn. Wie gesagt, keine Kunst wenn man alle Karten sieht.
18.04.2019 Topic: An der Ampel WERWOLF	Ein kleines Mädchen steht mit ihrem Fahrrad an einer Ampel. Ein Polizist auf einem Pferd steht neben ihr. Polizist: "Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass Du beim nächsten Mal ein Fahrrad mit Katzenaugen haben willst. Das kostet jetzt 20 Euro Strafe!" Mädchen: "Hast Du das Pferd auch vom Christkind?" Der Polizist lächelt: "Aber ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind mal, dass das Arschlo.. hinten hin gehört und nicht oben drauf!"
18.04.2019 Topic: Was zu beweisen war WERWOLF	Ein Sohn fragt seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?" Antwortet die Mutter stolz: "Das soll den Freunden und Verwandten zeigen, dass die Braut rein ist." Der Sohn ist sich immer noch nicht sicher und will das überprüfen. Er geht zu seinem Vater und fragt wieder: "Papa, warum sind Hochzeitskleider eigentlich weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang durch die Wohnung mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt: "Welche Farbe hat der Kühlschrank?" "Weiß", antwortet der Sohn. Der Vater nickt und zeigt nun auf den Geschirrspüler. Der Sohn wieder: "Auch weiß!" Der Vater nickt wieder und zeigt auf die Waschmaschine, dann auf den Herd und meint schließlich: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
13.04.2019 Topic: Mahlzeit WERWOLF	"Hallo, wie geht´s dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln..."
11.04.2019 Topic: Der erste Alkohol WERWOLF	Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?" Der Papa: "Mein Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch okay. Wenn du zu deiner Mutter Vogelscheuche sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen. ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Boden kackst, Salzstangen rein steckst und zu mir sagst: ALTER DER IGEL WOHNT JETZT AUCH HIER -das geht zu weit!"
11.04.2019 Topic: So nimmt man Rücksicht WERWOLF	Eine Frau fährt auf Dienstreise und ihr Ehemann bleibt zuhause. Bevor sie abreist, bittet sie ihren Mann, sich gut um ihre Katze zu kümmern. Am nächsten Tag ruft sie ihren Mann an und fragt, wie es der Katze geht. Er antwortet: "Die Katze ist gerade gestorben." Sie bricht in Tränen aus und sagt: "Wie kann man nur so ungehobelt sein! Warum hast Du mir das nicht schonend beigebracht, du Idiot? Heute hättest du mir sagen können, die Katze spielt auf dem Dach. Und morgen dann, dass sie heruntergefallen ist, und übermorgen, dass sie leider über Nacht für immer eingeschlafen ist." Nachdem die Frau sich etwas gefangen hat, fragt sie: "Und wie geht es meiner Mutter?" Er antwortet: "Die spielt auf dem Dach."
11.04.2019 Topic: Endspiel WERWOLF	Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."