TORSTEN75

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16.01.2006 Topic: unbezahlbar TORSTEN75	Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um Einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.´ " Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
16.01.2006 Topic: Zielfernrohr TORSTEN75	Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag. Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
16.01.2006 Topic: Sales man - so verkauft man richtig TORSTEN75	>> Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um >> sich dort nach einem Job umzuschauen. >> >> Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: >> "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" >> >> Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein >> erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam >> der >> Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger >> Mann: >> "Einen." >> >> Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe >> pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "221.237 DM >> und >> 64 Pfennig." >> >> Manager: "221.237 DM und 64 Pfennig?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger >> Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann >> habe >> ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen >> noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue >> Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er >> sagte >> ´Runter an die Küste´. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir >> gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese >> doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses >> Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die >> Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Nissan Pajero mit >> Allradantrieb." >> >> Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen >> Angelhaken >> zu kaufen, und sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" >> Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für >> seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm ´Nun, wo ihr Wochenende doch >> sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.´" >> >
26.12.2005 Topic: zuviel schnee TORSTEN75	stell dir vor du wärst in so einer situatin ZUVIEL SCHNEE ODER 30 TAGE BIS ZUM NERVENZUSAMMENBUCH 8.dezenber 18:00 es hat angefangen zu schneien.der erste schnee in diesem jahr.meine frau und ich haben unsere cocktails geenaommen und stundenlang am fenster gesessen und zugesehen wie riesige,weissen flocken vom himmel herunter schweben.es sah aus wie im märchen.so romantisch-wir fühlten uns wie frisch verheiratet.ich liebe schnee. 9.dezember als wir wach wurden,hatte eine riesige,wunderschöne decke aus weissen schnee jeden zentimeter der landschaft zugedeckt.was für ein phantastischer anblick!kann es einen schöneren platz auf der welt geben? hierher zu ziehen war die beste idee,die ich je in meinem leben hatte. habe zum ersten mal seit jahren wieder schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner junge.habe die einfahrt und den bürgersteig freigeschaufelt.heut machmittag kam der schneepflug vorbei und hat den bügersteig und die einfahrt wieder zugeschoben,also holte ich die schaufel wieder raus.was für ein tolles leben. 12.dezember die sonne hat unser ganzen schönen schnee geschmolzen.was für eine enttäuschung.mein nachbar sagt,dass ich mir keine sorgen nachen sool,wir werden definitiv eine weisse weihnacht haben.kein schnee zu weihnachten wäre schrecklich!bob sagt,dass wir bis zum jahresende so viel schnee haben werden,dass ich nie wieder schnee sehen will.ich glaube nicht,dass das möglich ist.bob ist sehr nett-ich bin froh,dass er unser nachbar ist. 14.dezember schnee,wundervoller schnee!30 cm letzte nacht.die temperatur ist auf -20 grad gesunken.die kälte lässt alles glitzern.der wind nahm mir den atem,aber ich habe mich beim schaufeln aufgewärmt.das ist das leben! der schneepflug kam heut nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.mir war nicht klar,dass ich soviel würde schaufeln müssen,aber so komme ich wieder in form.wünschte ich würde nicht sp pusten und schnaufen. 15.dezember 60 cm vorhersage.habe meinem kombi verscheuert und einen jeep gekauft.und wienterreifen für das auto meiner freu und zwei extra-schaufeln.habe den kühlschrank aufgefüllt.meine frau will ein holzofen,falls der strom ausfällt.das ist lächerlich-schliesslich sind wir nicht in alaska. 16. dezember eissturm heut morgen.bin in der einfahrt auf den arsch gefallen,als ich salz streuen wollte.tut höllisch weh.meine frau hat eine stunde gelacht.das finde ich zimlich grausam. 17. dezember immer noch weit unter null.die strassen sind zu vereist,um irgendwohin zu kommen.der strom war 5 stunden weg.musste mich in decken wickeln,um nicht zu erfrieren.kein fernseher.nichts zu tun als meine frau anzustarren und zu versuchen,sie zu irritieren.glaube,wir hätten einen holzofen kaufen sollen,würde das aber nie zugeben.ich hasse es,wenn sie recht hat!ich hasse es,in meinem eigenen wohnzimmer zu erfrieren! 20. dezember der strom ist wieder da,aber noch mal 40cm von dem verdammten zeug letzte nacht!noch mehr schaufeln.hat den ganzen tag gedauert.der beschissene schneepflug kam zweimal vorbei.habe versucht eines der nachbarskinder zum schaufeln zu überreden.aber die sagten,sie hätten keine zeit,weil sie hocky spielen müssten.ich glaube,dass die lügen.wollte eine schnefräse im baumarkt kaufen.die hatten keine mehr.kriegen erst im märz wieder welche rein.ich glaub,dass die lügen.bob sagt,dass ich schaufeln muss oder die stadt macht es und schickt mir die rechnung.ich glaube,dass er lügt. 22. dezember bob hatte recht mit weisser weihnacht,weil heute nacht nochmal 30cm von dem weissen zeug gefallen ist und es ist so kalt,dass es bis august nicht schmelzen wird.es hat 45 min gedauert,bis ich fertig angezogen war zum schaufeln und dann musste ich pinkeln.als ich mich schlichsslich ausgezogen,gepinkelt und wieder angezogen hatte,war ich zu müde zum schaufeln.habe versucht für den rest des winters bob anzuheuern,der eine schneefräse an seinem lastwagen hat,aber er sagt,dass er zu viel zu tun hat.ich glaube,dass der *****er lügt. 23. dezember nur 10cm heute schnee heute.und es hat sich auf null grad erwärmt.meine frau wollte,dass ich heute das haus dekoriere.ist die bekloppt?ich habe keine zeit-ich muss schaufeln!!!!warum hat sie es mir nicht schon vor einem monat gesagt?sie sagt,sie hat,aber ich glaube,dass sie lügt. 24. dezember 20cm.der schnee ist vom schneepflug so fest zusammengeschoben,dass ich die schaufel abgebrochen habe.dacht ich kriege ein herzanfall.falls ich jemals den arsch kriege,der den schneepflug fährt,ziehe ich ihn an seinen eiern durch den schnee.ich weiss genau,dass er sich hinter der ecke versteckt und wartet bis ich mit dem schaufeln fertig bin.und dann kommt er mit 150 km/h due strasse runtergerast und wirft tonnenweise schnee auf die stelle,wo ich gerade war.heute nacht wollte meine frau mit mir weihnachtslieder singen und geschenke auspacken,aber ich hatte keine zeit.musste nach dem schneepflug ausschau halten. 25. dezember frohe weihnachten.60cm mehr von der §$%&.eingeschneit.der gedanke an den schneepflugfahrer lässt mein blut kochen.gott,ich hasse schnee!dann kam der schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer spende gefragt.ich habe ihm die schaufel über den kopf gezogen.meine frau sagt,dass ich schlechte manieren habe.ich glaub,dass sie eine idiotin ist.wenn ich mir noch einmal wolfgang petry anhören muss,werd ich sie umbringen. 26. dezember immer noch eingeschneit.warum um alles in der welt sind wir hierher gezogen?es war alles ihre idee.sie geht mir echt auf die nerven. 27. dezember die temperatur ist auf -30 grad gefallen und die wasserrohre sind eingefroren. 28. dezember es hat sich auf -5 grad erwärmt.immer noch eingeschneit. die alte macht nich verrückt!!!!!!!! 29. dezember nochmal 30 cm.bob sagt,dass ich das dach freischaufeln muss,oder es werde einstürzen.das ist das dänlichste was ich je gehört habe.für wie blöd hält der nich eigendlich? 30. dezember das dach ist eingestürzt.der scheepflugfahrer verklagt mich auf 50000 euro schmerzensgeld.meine frau ist zur ihrer mutter gefahren. 25cm vorhergesagt.. 31. dezember habe den rest vom haus angesteckt.nie mehr schaufeln. 8.januar mir geht es gut.ich mag die kleinen pillen,die sie mir dauernt geben. wrum bin ich an das bett gefesselt?
26.12.2005 Topic: neues leben TORSTEN75	Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste... Plötzlich fällt das Kamel tot um.Mönch und Nonne sehen ein,dass es kein Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch:"Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben." Die Nonne versteht....und zieht sich nackt aus. Die Nonne:"Erfülle mir auch diesen Wünsch." Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt,fragt sie wozu das wäre. Der Möch entzückt:"Wenn ich das bei dir reinstecke....entsteht neues Leben!" Darauf die Nonne:"Dann steckes doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"
26.12.2005 Topic: weihnachtsgeschichte aus dem wilden süden TORSTEN75	looooooooooooooooool klasse....
24.12.2005 Topic: Verhaltensregel für Frauen wärend der WM TORSTEN75	hallo zusammen also ich finde es ja erstaunlich, was ich für eine diskusion ins rollen gebracht. obwohl ich muss sagen,musste viel lachen... die wm hat noch nicht begonnen und schon sind die machtkämpfe zwischen frauen und männer im vollen gange 😀 frage mich wie wird es erst nächstes jahr,wenn der ball rollt 😀 gruss torsten75
21.12.2005 Topic: Verhaltensregel für Frauen wärend der WM TORSTEN75	Liebe Frauen! Es ist wieder so weit: Die Fussball-WM in Deutschland steht vor der Tür. Während der ganzen Dauer dieses Ereignisses, das sich um die wichtigste (Neben)Sache der Welt dreht, haben alle Männer Schonzeit. Also, liebe Frauen, ihr seid gebeten, diesen Anlass wie folgt zu würdigen: 1. Der Fernseher gehört in dieser Zeit dem Mann, d.h. er bestimmt, was in der Glotze angeschaut wird - die Frau beschäftigt sich mit Stricken, Haushalt etc. 2. Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehstuhl zu stellen. Kühl, habe ich gesagt! 3. Die Spiele werden jeweils mit der Zubereitung einer herrlichen Mahlzeit angekündigt. 4. Während des Spiels hat sich die Frau nicht im Fernsehzimmer aufzuhalten. 5. Während dieser für den Mann physisch und psychisch sehr anstrengenden Phase sind Konflikte und unnötiges Geschnatter zu vermeiden, d.h. der Mann wird stets zuvorkommend behandelt. 6. Sex und Zärtlichkeiten sind in dieser Zeit strengstens verboten, der Mann hat in dieser Zeit alle Hände voll zu tun, u.a. hat die Fernsehfernbedienung Vorrang. Besten Dank für Euer Verständnis. Euren Respekt werden wir damit honorieren, dass wir beim Biertrinken das Rülpsen auf ein Minimum beschränken und die mit viel Aufwand und Liebe zubereiteten Mahlzeiten ohne dummen Kommentar verschlingen werden. Eure Männer
21.12.2005 Topic: Brief an den Weihnachtsmann TORSTEN75	Lieber Weihnachtsmann, es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit. Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses ver**te Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!! Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das ScheissFahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssenRudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!! ** DICH, WEIHNACHTSMANN!!! Mit freundlichen Grüßen der kleine Norbert PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
19.12.2005 Topic: Das Weihnachtsgeschenk TORSTEN75	Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
19.12.2005 Topic: IBM - Bewerbung TORSTEN75	Hier mein persönliches kleines Weihnachtsmärchen oder: erstens kommt es amders und zweitens als man denkt. Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10EUR Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160EUR. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen? Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM". Lehre Nr.1: Das Internet rettet nicht Dein Leben. Lehre Nr.2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse. Lehre Nr.3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden. Na dann, frohes Schaffen! P.S. Bin zum ALDI, Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!
18.12.2005 Topic: Die Grundfrage ist: WARUM? TORSTEN75	hallo blumsi. also diese fagen sind klasse... und fehlen auch noch im deinem text ;-) guss torsten75
18.12.2005 Topic: ich bekomme ein ..... TORSTEN75	kommt eine schwangere in die bäckerei und meint zum verkäufer: "ich bekomme ein weissbrot." erwiedert der verkäufer: "sachen gibt es.."
16.12.2005 Topic: spanner TORSTEN75	treffen sich 2 spanner... meint der eine zum anderen: "was macht du heut abend?" darauf der andere: "mal schau´n."
15.12.2005 Topic: tierisch TORSTEN75	treffen sie 3 kleine tier... meint das eine zun anderen:"was bist du denn für ein tier?" antwortet das kleine:"ich bin ein wolfshund....vater war wolf und mutter hund....und was bist du für ein tier?" darauf wieder der erste:"ich bin ein hühnerhabicht.....vater war habicht und mutter huhn." fragen sie den dritten,was er für ein tier wäre und er antwortet: "ich bein ein armeisenbär...."fällt der erst ihn ins wort und meint: "verarschen können wir uns alleine..."
04.10.2005 Topic: Emma TORSTEN75	hallo erst mal. für alle die es wissen wollen,EMMA gibt es nicht mehr. auf grund gewisser problematik mit namen und person,hab ich mich entschieden denn namen zu ändern. wünsche allen weiterhin GB und schöne skat-abende gruss torsten hallo.wollte ich mich bei allen Entschuldigen,die dachten,ich Weiblich....aber das mit meinem Namen ist mir erst gedämmert,als es zu spät war.Weil alle Namen (die ich haben wollte) schon vergeben waren,ist mir der Name eigefallen.Es ist normalerweise ein Gag-Name,der auf der arbeit entstanden ist...(keine Beleidigeng an alle die wirklich Emma heissen).
25.09.2005 Topic: Emma TORSTEN75	wollte mich bei allen,die mich für eine weibliche Person halten Entschuldigen.Dass ist nämlich nicht der Fall.Mein richtiger Name ist Torsten (bin noch 29 jahre). Weil alle Namen,die ich haben wollte schon vergeben waren,hab ich mich für den Namen entschieden,weil der Name ein Gag-Name von einem Arbeitskollegen (der hier auch mit spielt) und mir ist. hoffe das ich dennoch weiter mit euch spielen darf. wünsche allen ein Gut Blatt LG Torsetn "alias EMMA" hallo.wollte ich mich bei allen Entschuldigen,die dachten,ich Weiblich....aber das mit meinem Namen ist mir erst gedämmert,als es zu spät war.Weil alle Namen (die ich haben wollte) schon vergeben waren,ist mir der Name eigefallen.Es ist normalerweise ein Gag-Name,der auf der arbeit entstanden ist...(keine Beleidigeng an alle die wirklich Emma heissen).